| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
В Новый год вперед! :)
Новость от: admin |
Убойные слоганы
Новость от: admin |
"Renault" - Сожги автомобиль - поддержи отечественного автопроизводителя.
Растишка с черникой
В новом "Растишке" так много черники, что мы с трудом протащили этот продукт как творожок.
Аэрофлот
Аэрофлот: Летайте самолетами British Airways.
IKEA
Есть идея - сжечь IKEA.
KILL BILL. LINUX.
Микоян
Продукты от Микояна. Насладитесь удивительным вкусом в последний раз.
Ford
Безнадежен. Создан не для России.
Pedigree
Кошка - лучший корм для Вашей собаки. Там все сбалансировано.
MASTERCARD
Есть вещи, которые нельзя украсть. Для них то и создан Mastercard.
Ролтон
Съел и готов.
Мегафон
Ты не слышишь меня, я не слышу тебя... Мегафон - связь в удовольствие!
Actimel от Danone. Eстественная защита каждое утро. Естественные проблемы каждый день.
Галина Бланка
Галина Бланка буль-буль... Оно не тонет!
BMW
Новый BMW 7-й серии - Просто добавь понты...
Dove
Моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Хотя на вкус - мыло как мыло...
Шампунь "Head & Shoulders"
От нашего шампуня перхоть исчезнет не только у Вас, но и у Ваших вшей!
"Microsoft" - Будущее зависнет от тебя.
"Ford Focus II" - Создан для тех, кто не понял с первого раза...
"Соль йодированная" - В каждой крупинке сила Великого Джедая!
Паста "Colgate" - Ваши зубы все еще белые? Тогда мы идем к вам!
Обувь "Salamander" - Скорее вы помрете, чем мы износимся.
МТС - Люди говорят. И ты говори. Говори, говорю! Кому говорят, говори!
Лотерея "Автоваза" - Каждая десятая "десятка" собрана без дефектов!
Слоган туристического агентства: "Мы пустим Вас по миру..."
|
Чем шире держишь карман, тем большую фигу в него положат.
В отличие от обыкновенной наркомании дурное привыкание к власти
кончается ломкой государства.
Современная медицина не лечит, а продляет возможность вести неправильный
образ жизни. :)
Чтобы попасть в рай, нужно пройти через ад.
Всех мужчин, желающих поступить в институт торговли, обязательно нужно
туда принимать. Иначе они пойдут в армию прапорщиками и все равно
реализуют себя в торговле.
Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо
спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!
- Дорогая, где мой серый свитер?
- Нет его.
- Как так нет?
- Выбросила...
- Ты с ума сошла!
- Он был старым и ужасным, перед людьми неудобно...
- О чем ты говоришь? Пять лет был красивым и вдруг стал ужасным?!!
Какой змей-искуситель не мечтает пригреть змею на груди?
Детям без родителей никак нельзя. А то кого они будут не слушаться?
У хорошей домохозяйки куда ни плюнь - везде чисто.
Если вставлять палки в колеса, то можно остаться и без палки.
Нельзя ставить свои интересы выше моих!
В буфете:
- Что ж вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол, на котором он валялся!
Только благодаря пиратам сумма состояния Билла Гейтса еще влезает в
хоть какие-то благоразумные рамки.
Подходят двое к стойке в гостинице (так себе гостиница).
- Что стоит комната в этом свинаpнике?
Поpтье:
- Для одной свиньи 40, а для двух - 70.
Пара снеговиков, муж и жена, катают снежный ком у себя во дворе.
Соседская пара, наблюдая это:
- Шли бы, что ли, к себе в спальню, бесстыдники!
Небольшой детективчик - это примерно шесть туалето-часов.
- Профессор, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под юбку.
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, господин ректор.
- Алло! Вы только что прислали мне фотографию со своего мобильника...
- Ой, извините, видимо случайно кнопочки нажались.
- Блокировать надо. Или хотя бы не совать в трусы.
Новогодний тур. Вверх по Енисею на коньках.
Жизнь это переходящий приз, который мы получаем от родителей и даем
детям.
- Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз?
Кто самое слабое звено? Это вы, Вася! Прощайте!
...Такие невеселые слова и улыбки товарищей, обрезающих веревки,
будут преследовать альпиниста Васю до конца жизни... еще секунд 10...
Вахтенный матрос - капитану круизного лайнера:
- Разрешите доложить - в судне течь!
Капитан: - Откуда известно?!
- В плавательном бассейне - акула!
На птичьем рынке:
- Сколько вы хотите за собаку?
- Сто гривен.
- Ну, а если половину?
- Полсобаки не продаю.
- Официант! Чай по-английски!!
- Вам с молоком или с полонием?
Комментировать |
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать",
но где поставить запятую, каждая выбирает сама..
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
С утечкой мозгов боролись при помощи закручивания гаек.
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про
умного - упорный.
Надпись на отечественной мышеловке: "Не пищать!"
В наших мышеловках уже и сыр платный.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
- Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и
телевизор.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и
нажал на курок.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
- Слушай, а что у тебя на вечеринке девушка была такая страшная?
- В другой раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули...
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы
спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Nokia 6800 - создан быть украденным.
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не
выдерживают.
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна
по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много
думал...
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Подруги:
- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики...
- Забыла?!
- Да специально не одела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит...
- Завело?!!
- Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?!!".
Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть...
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...
Русский человек глубоко убеждён, что если едет прямо - то он едет по
главной дороге.
Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на
блесну.
Если вы живёте на предпоследнем этаже и вас залил сосед сверху - просто во
время дождя сломайте крышу.
Российскими собаководами выведена новая порода собак - булкодав.
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы ещё не можем, а
плохо зарабатывать уже не хотим.
А однажды на охоте медведь расцарапал ему спину... и испачкал помадой его
рубашку...
- Папа, папа, а что такое Эльдорадо?
- Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели...
- А я думал, что это магазин, где накалывают...
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет
спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не
пожизненное!
Встречаются две подруги...
- Как дела?
- Развелась... Живу на таблетках... Валерьянка пять раз в день...
- Бе-е-едная, никто тебя не любит, не понимает....
- Ну почему же? Кот... любит!
В маршрутке...
- Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы - балерина!?
- Да! А как Вы узнали?
- Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Бухгалтерия фирмы. На стене висит распечатка: "Нечетные дни - 1, 3, 5, 7,
9... Четные дни - 2, 4, 6, 8, 10...".
Аптека, плакат антинаркотической организации: "Раньше мы умирали от
наркотиков. Теперь мы помогаем другим!".
- Это что, лежачие полицейские, что ли?
- Да.
- А почему не покрашены?
- Они в штатском...
Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться...
Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...
... Интересно, кого первым вспомнил бы помещик из рассказа Чехова
"Лошадиная фамилия" в наши дни?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 23 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
