| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что бл$, издеваешься?!!!!!!!!
Объявление в газете:
Верну любимого в семью. Надоел.
Стихи - это древесина прозы, нарубленная в поленницу топором рифмы.
- Дорогая, мне сказали, что ты разошлась с мужем. Как же ты, бедненькая,
живешь совсем одна?
- Ничего страшного. Я быстро привыкла. Самое плохое в этом то, что нет
никого дома, кто бы меня НЕ слушал.
Объявление в салоне самолета: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть
врач - просьба пройти в пилотскую кабину!" Все переглядываются. Через
5 минут: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть священник - просьба
пройти в пилотскую кабину!" Все нервничают и переглядываются. Еще 5
минут прошло: "Уважаемые пассажиры, если среди вас есть пилот - просьба
срочно пройти в пилотскую кабину!"
Тут встает один мужик: "А если среди нас нет пилотов?"
"Тогда, уважаемые пассажиры, наша авиакомпания приносит вам свои самые
искренние и сердечные соболезнования!"
Женская отмазка при знакомстве:
А давайте я вам просто спину расцарапаю, а вы будете ее друзьям
показывать?
Местоимение "мы" - обычно произносят, когда хотят избавиться от личной
ответственности.
Просыпается мужик утром, в январе, смотрит в окно - а там идет снег:
- Хм, снег в январе? Наверное к дождю...
Проверяющий устраивает разнос медицинскому персоналу психиатрической
больницы.
- Наполеон из 7 палаты собрал войско. Под знаменами Кутузова, из 11
палаты, уже целое ополчение. А вы знаете, что должно произойти дальше?
И почему не принимаете меры?
- Что должно произойти знаем. Скучно здесь, вот и меры не принимаем.
Мало кто знает, но у Буратино, кроме папы Карло, была еще мама Осина,
которая еще долгое время дарила свое тепло их домашнему очагу.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".
Девичья память не плохо помнит, она просто умеет забывать то, что ей не
нужно.
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да.
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча.
Труд сделал из обезьяны человека. Особенно он старался в Европе, а в
Африке сильно сачковал.
Какой американский президент не мечтает попасть на деньги?..
Правильно наложенная косметика подчёркивает соблазнительные недостатки и
скрывает нежелательные достоинства.
В молдавском детском садике "Букет Молдавии" воспитатели на прогулке не
уследили за детьми, и те за час в песочнице построили коттедж и сауну.
Англия. Слуга (соседу своего хозяина):
- Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить,
что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать.
Сосед: - Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет
ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.
- Извините, а не хотите ли стать донором?
- Нет, спасибо.
- Ах, как жаль - но придется!
Гробовщик - вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлинить?
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
"Кто кого еще порвет!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.
Когда мне говорят, что это надо знать как "Отче наш" - я понимаю, что это
можно даже не читать.
Билетерша на входе преграждает путь зрителю:
- Мужчина, с мороженым в кинотеатр нельзя.
- Но я же не ем.
- А на брюках?
Комментировать |
Разговоры Демиургов
Новость от: admin |
Демиург Мазукта мурлыкая под нос популярный мотивчик листал толстенный фолиант.
- Привет, Мазукта, - поздоровался демиург Шамбамбукли, заходя в комнату, - Чего это у тебя?
- Это у меня окно, - не отрываясь от книги довольно отозвался Мазукта, - Привет, Шамбамбукли.
Шамбамбукли недоверчиво уставился на друга, потом перевел взгляд на фолиант и задумчиво почесал подбородок.
- Я, конечно, не специалист, - наконец заявил он, - Но мне кажется, что на окно это не похоже.
- Много бы ты понимал в окнах, - хмыкнул Мазукта и взглянул на друга, - Это психологическая модель, называется окно Джохари. Предлагается куча слов и из них нужно выбрать пять-шесть, чтобы меня описать.
- Кому предлагается?
- Как кому? Людям, конечно.
- И люди тебя описывают?
- А куда они денутся?
- И ты не боишься, что они скажут о тебе что-нибудь нелицеприятное?
- Не-а, - довольно отозвался демиург Мазукта, - Чего бояться? Я божество разумное, самокритичное.
- Ну-ка, ну-ка, - Шамбамбукли обошел стол и с интересом заглянул другу через плечо.
- Так, так, - забормотал он, - Величественный, влиятельный, внимательный... Эк они тебя... Отважный, отзывчивый... Надо же... Умный, упорный... Погоди, погоди. И никто не назвал тебя, скажем, деспотичным?
- Такого слова среди тех, из которых можно выбирать нет, - отмахнулся Мазукта.
- Или жестоким?
- И такого нет.
- А какие есть? Где у тебя список?
Мазукта протянул другу порядочно измятый листок. Демиург Шамбамбукли поднес бумажку к глазам и принялся читать.
"Добрый, дружелюбный, заботливый... Здравомыслящий, знающий, идеалистический... надежный, напористый, независимый..." Он поднял голову. Мазукта встретил его сияющей улыбкой
- Ну, - поинтересовался он, - Что скажешь?
- Скажу, - мрачно ответил Шамбамбукли, - Что хорошую вещь окнами не назовут.
eiri.livejournal.com
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Юрий Гагарин так хотел стать первым космонавтом... Но какая-то сука его опередила.
Мой сын выше меня на голову. Но вот что меня действительно
настораживает - он еще и старше меня на три года!
Найден мальчик, воспитанный сталактитами. Он медленно растёт на потолке и на всех капает.
Диван-кровать - это табуретка, у которой в жизни все сложилось.
Самое нелепое попадание в ад - это запнуться о порог рая и по привычке сказать: "Бл&дь!"
Путь к холодильнику женщины лежит через еe сердце.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл.
Отдыхал в Индии со своей девушкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.
Лень - это когда видишь необходимость что-то делать, но не хочется, а
влом - это когда что-то хочется, но не видишь необходимости это делать.ь
Женоненавистник - это мужчина, который ненавидит женщин не меньше, чем женщины ненавидят друг друга.
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется:
- Что случилось?
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночку, и по той же причине развелись.
Новогоднее поздравление от военкомата: "Снова годен!"
Немногие женщины могут сразу сразить мужчину наповал, с остальными он валяется по собственной воле.
Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком
огорчалась, что её муж не пришёл домой ночевать.
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет...
Комментировать |
Сборка юмора и приколов
Новость от: admin |
Девушка:
- Молодой человек, вы такой симпатичный, можно с вами познакомиться?
Парень:
- Нет, у меня уже есть девушка, а про жену вообще молчу...
Женщины делятся на натуральных блондинок и тех, кто их за это ненавидит.
Жизнь - это игра с неограниченной заменой игроков, тренеров, судей и
правил.
В самолете стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
- Почему в Питере так много собачников, да еще у которых по три-четыре собаки?
- К блокаде готовятся!
Жена спрашивает мужа:
- Правда, что покойники превращаются в пыль?
- Да.
- Тогда у нас под диваном три покойника!
- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!
Буратино, листая журнал "Glamour":
- Папа, а что такое пилинг?
- Сходи за рубанком, сынок - я тебе покажу, что такое пилинг...
Взвалил медведь себе на спину короб с пирожками - да и понес его деду с
бабкой. А Маша в коробе лежит тихо-тихо... в каждом пирожке понемножку...
Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на работу, и
пять рабочих, когда не работаем.
Иногда ленивцы погибают по самой нелепой причине: их съедает моль!
Один боксер говорит другому:
- У меня сегодня в метро цыган попросил денег на операцию!
- И ты дал?
- Дал..
- Много?
- Да не много... но операцию делать придется!
- Рабинович просит у меня денег. Не знаю, стоит ли ему давать.
- Обязательно дай.
- Почему - "обязательно"?
- Иначе он у меня попросит.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать когда свадьба?
Комментировать |
Лысая киска (Мини-пьеска)
Новость от: admin |
Ментальный план, аура Солнечной Системы. Совет Демиургов
- О великий Брахма, повелитель миров
- Короче, Шива. Не первую вечность вместе работаем. Что у тебя за вопрос?
- Да ничего особенного, так, техника. На третьей планете пора заменять разумную расу.
- Что-то внеплановое?
- Обижаете, шеф. Всё по плану. Просто они выработали срок.
- Что за раса?
- Материальный цикл развития, пятый круг. Рационально-деятельностный тип мышления, включённая чакра манипура, основная задача - создание первичной техносферы
- Знаешь, Шива, я тоже учебник помню. Если пятый круг значит, рациональный тип, математика, техника и все дела. Ты дело говори. Уникальные особенности есть?
- Ну, как Исходный материал крупные приматы, разум включён около семидесяти тысяч лет назад
- Прилично времени. Помнится, когда я работал на Сириусе, там всё было быстрее... Впрочем, это о другом. Продолжай.
- Тяжёлый материал был, никак врубаться не хотели Вес особи около семидесяти кеге, средний рост метр семьдесят, срок жизни около семидесяти земных лет. Всеядные.
- Гм-гм. Со всеядными обычно всякая хрень бывает. Обычно они сразу после подключения начинают жрать друг друга.
- Было дело в самом начале, но я решил вопрос... Агрессивны немножко, туповатые. Воевать любят. А так нормальные ребята. Бывало и хуже.
- Понятненько Что у них сейчас? Признаки вырождения есть?
- Полный набор, шеф. Педерастия, актуальное искусство, масонство, атомная бомба, политкорректность, постмодернизм, кофе без кофеина, Киркоров.
- Что такое Киркоров?
- Посмотрите.
- Етить твою сапогом... А кофе без кофеина?
- Попробуйте.
- Тьфу, мля! Да, все признаки полного вырождения. Пора закрывать лавочку. Отключай их нахрен.
- Тут есть одна проблемка. Есть три кандидатуры на следующую расу, по формальным признакам все вроде проходят. Сами будете решать, шеф, или пусть кураторы голосуют?
- Тебе бы только на высших богов перекладывать. Это в твоей компетенции, сам разбирайся. Только смотри не накосячь.
- Терпеть не могу иметь дело с этой публикой.
- Что делать. Они на земле работают, с ними надо считаться. Когда я работал на Сириусе Впрочем, это не к тому. Уболтай их как-нибудь. Главное, чтобы решение было принято в разумные сроки.
- Личные пожелания какие-нибудь будут, шеф?
- Н-ну Что там у них дальше? Шестой круг материального развития?
- Вроде того. После пятого обычно шестой идёт.
- Гм-гм. Это когда как Однажды на Сириусе Впрочем, неважно. Значит, шестой круг. Интуитивно-проницающий тип мышления, включённая чакра аджна, основная задача ну сам знаешь.
- Шеф, я тоже учебник помню.
- Это хорошо, что помнишь... Короче. Отбирай наиболее экономичный вариант. Чтобы жрали мало, а то на пятом круге они обычно всю биосферу гробят.
- Уже чуть не угробили.
- Вот я и говорю Поменьше корпус, поизящнее. Вегетарианский вариант есть?
- Нет, шеф. Все вегетарианцы выбыли ещё в полуфинале.
- Жаль. А остальные что?
- По-разному. Но мясо кушают все.
- Ну, смотри Да, ещё одно. Выбери таких, чтобы поменьше воняли. Терпеть не могу вонючих.
- Шеф, это же материальный план Там вообще воняет.
- Помню, помню Когда я работал на Сириусе, было дело Впрочем, это тебе пока рано. Короче, реши этот вопрос с кураторами видов. Доложишься лет через десять-пятнадцать, я сейчас занят буду. Ещё вопросы?
- Как насчёт прибавки к жалованью?
- Раньше следующей манвантары ничего не получится. Но премию выпишу. Иди, работай.
Высший Астральный план, аура Земли. Совет Кураторов
- Итак, господа Итак, коллеги Тишина в астрале! Тишина, говорю, в астрале! Говорит Шива! Шива говорит, кому непонятно? У меня небольшое информационное сообщение и потом будем решать вопрос Так, а это кто? Вы, вы, я к вам обращаюсь. Вы кто?
- Ээээ Шамбамбукли.
- Очень приятно. А по должности?
- Я стихийный дух.
- Какую стихию вы курируете?
- Кххх Ну что значит какую? Я стихийный дух с пятидесятимиллионнолетним стажем
- Я спрашиваю какую стихию вы курируете?
- Гхм Мгхммм А почему вы спрашиваете?
- Я задал простой вопрос какую стихию вы курируете? Вы можете ответить или мне попросить вас покинуть совещание?
- А я говорю, что этот вопрос не имеет отношения к повестке дня
- Именем Брахмы! Какую стихию вы курируете?
- Ну допустим скажем апейрон.
- Вы в курсе, что апейрон отменён два миллиона лет назад личным распряжением Брахмы.
- Я считаю, что коллега Брахма принял неправильное решение и готов это доказать. Собственно, я собирался выступить по этому вопросу. У меня есть заключение независимой экспертизы
- Я всё понимаю, но сейчас обсуждается другой вопрос. Прошу покинуть совещание.
- Это произвол. Я буду жаловаться наверх.
- Тогда поторопитесь, Брахма сейчас как раз принимает. Покиньте только астрал, пожалуйста Совершенно невозможно работать. Извините, коллеги, за этот инцидент. Итак, повестка дня: предстоящая замена разумной расы Земли. Как известно, люди успешно решили задачи пятого круга и выработали свой ресурс. В ближайшее тысячелетие человеческий разум будет аккуратно отключён, а власть над планетой передана другой расе. Согласно стандартной технологии, новая раса должна удовлетворять ряду требований. Во-первых, она должна достаточно долго прожить рядом с предыдущей расой, чтобы иметь возможность быстро воспринять все её достижения. Во-вторых, она не должна вызывать неудовольствия или отвращения у предыдущей расы, чтобы избежать конфликта на стадии отключения. В-третьих, у неё должны быть явные преимущества перед конкурентами... Собственно, всё. Сейчас будет оглашён шорт-лист претендентов, после чего выступят кураторы и мы проголосуем
- Можно вопрос?
- Представьтесь.
- С-сатанаил, куратор рас-сы Serpentes. Напоминаю, что мои подопечные были ошибочно с-сняты с-с рас-сс-смотрения на предыдущем круге. Нас-стаиваю на включение з-змей в шорт-лис-ст.
- Уважаемый, это невозможно. В предыдущем соревновании вы грубо нарушили правила, попытавшись подключить свою расу к источнику разума вопреки уже утверждённому решению. Историю с яблоком никто ещё не забыл.
- Оно было ошибочным. З-змеи были гораз-здо лучше приматов, я с-собрал вс-се материалы, доказ-зывающие, что
- Сочувствую, но сейчас рассматривается вопрос о шестом круге, интуитивно-проникающее мышление. Ваши змеи слишком рациональны. К тому же они не ладят с людьми, а необходимым условием является длительное совместное проживание.
- Это чёрныё пиар С-сущес-ствуют з-змеепоклонники
- Уважаемый Сатанаил, ваши претензии мы рассмотрим на отдельном заседании. Итак, оглашаю шорт-лист. Первый претендент раса Rattus, куратор Баалат, демонесса.
- Грязные твари.
- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Продолжаю. Второй претендент раса Canis, куратор Анубис, бог. Третий претендент раса Felis, куратор Бастет, богиня Слово предоставляется демонессе Баалат.
- Уважаемые коллеги! Я имею честь представлять расу, как нельзя более подготовленную к тому, чтобы возглавить Землю на шестом круге. Мои подопечные замечательные существа, живущие бок об бок с человечеством более сорока тысячелетий. Они воровали зерно у людей ещё в раннем неолите
- Нашла чем хвас-статьс-ся.
- Ещё одно нарушение регламента, и я кого-то выведу из астрала!.. Извините, Баалат. Продолжайте.
- Да, наши виды не всегда жили дружно. Однако мы полностью искупили свою вину перед человечеством в течении последних двух веков. Тому порукой чудовищные мучения испытали миллионы и миллионы зарезанных и замученных животных, над которыми ставили медицинские опыты
- Р-р-р Нас тоже р-резали.
- Уважаемый Анубис, вам будет предоставлено слово в своё время.
- М-мяу. М-между прочим, у м-меняу есть доказательства того, что Баалат пытается незаконно подключить свою расу
- Врёшь, сука!
- Милочка, я никак не могу быть сукой. А вот ты крыса.
- Да как ты смеешь, драная кошка!..
- М-мяу. Прошу заметить, уважаемые коллеги, что госпожа Баалат считает название своей расы оскорбительным. Это ли не свидетельство того, что крысы отвратительные, мерзкие существа, совершенно непригодные для подключения?
- Я тебя укушу, падла
- Дамочки, прекратите сейчас же, или я лишу слова обеих!
- Но эта дрянь заявила, что я пыталась незаконно подключить
- Фрррр! Дорогие коллеги, просто обратите внимание на следующий факт. Первым признаком подключения обычно являются морфологические изменения избранных особей расы. Всё начинается с выпадения шерсти, потом формируются манипуляторы, далее редуцируется хвост и так далее. Так вот, в лабораторных условиях уже выведены лысые крысы
- Это всего лишь декоративные животные!
- У которых такие ловкие лапки? М-мяу! Брось юлить, Баалат, вы собрались проделать то же самое, что и Сатанаил. Но и вам это не удастся, милочка
- Да-да. Меня оклеветали тем же с-спос-собом дес-скать, з-змеи не имеют волос-сяного покрова. Они и не имели его изначально!
- Хватит, Сатанаил. Даже я помню, что с ваших змей начала сходить чешуя. К тому же они почему-то начали разговаривать Продолжайте, Баалат.
- Я хочу напомнить, что раса, представляемая этой дрянью Бастет, на протяжении многих тысячелетий осуществляла целенаправленный геноцид моей расы.
- Мы всего лишь защищали людей от паразитов, пожирателей запасов и разносчиков чумы
- Грязная помойница, ты мне за это заплатишь
- Я лишаю слова вас обеих!.. Так, тишина в астрале. Слово предоставляется богу Анубису.
- Р-р-р. Я пр-редставляю лучшую из р-рас, вер-рно служивших человечеству на пр-ротяжении последних двадцати тысяч лет. Моя р-раса заслужила почётное звание лучший др-руг человека. Мы вер-рные, пр-реданные, надёжные др-рузья. Мы будем вер-рными хр-ранителями лучших достижений людей
- Это очень мило, Ану, но всё-таки заметим, что собаки на протяжении всех этих веков преследовали не только дичь
- Я лишил вас слова, Бастет!
- Уважаемый председатель, но я не брала слова, я всего лишь помогала выступающему. Он случайно забыл важный факт, а я напомнила
- Брось юлить, Бастет, ты намекаешь на
- На что же я намекаю?
- Это люди натр-равливали нас на др-ругих людей. Мы тут ни пр-ри чём.
- А кто натравливал вас на кошек? Мирных, беззащитных, полезных существ?
- Вы отвр-ратительно воняете, твар-ри
- Уважаемый председатель, но если это не апология расизма, то что такое расизм?!
- Я лишил вас слова, Бастет!
- Я и не хочу брать слова в собрании, где открыто проповедуются кошконенавистнические идеи и допускаются оскорбления по расовому признаку. Брама придёт в ужас, когда об этом узнает.
- Это демагогия! Когда я сказала этой мерзавке, что её кошки преследовали моих крыс, она заявила
- Помолчите, Баалат, вас лишили слова.
- Это вас лишили слова, Бастет!
- Нет, это вас лишили слова, а я отказалась его брать
- Дамочки, прекратите! Сейчас я закрою собрание! Невозможно работать!
- Как скажете, уважаемый председатель. Но, может быть, я всё-таки представлю свою расу? Это не займёт много времени, особенно если меня не будут перебивать коллеги
- Эта др-рянь всех спр-ровоцир-ровала, а тепер-рь
- Прошу о защите, уважаемый председатель! М-м-меняу оскорбляют!
- У меня голова кругом от вас идёт. Ладно. Слово имеет богиня Бастет.
- Мр-р-р-р. Уважаемые коллеги! Прежде всего позвольте поблагодарить вас всех, и в особенности гоподина Шиву, за проявленное терпение и понимание. Я счастлива выступить в столь представительном обществе
- Хватит болтать! Лишить её слова!
- Помолчите, Баалат, вы уже всё сказали.
- Да вывести эту Баалат из астрала! Бастет дело говорит!
- Правильно!
- Долой!
- Я сейчас закрою собрание!!! Простите, Бастет.
- Ничего, я потреплю. Итак, я представляю расу, которая живёт рядом с человеком около восьми тысяч лет. Это, конечно, немного, но мы и люди успели хорошо понять и полюбить друг друга. Мр-р-р. Я не отрицаю достоинств других рас замечательных крыс уважаемой Баалат
- Не слушайте её! Ишь как замурчала!
- и великолепных собак уважаемого Анубиса. Это умные, развитые, не лишённые обаяния существа. Но я прошу высокое собрание проявить объективность. Вся та грязь, которая сейчас выплеснулась во время выступлений предыдущих ораторов
- Это ты её р-развела, отор-рва...
- Анубис, покиньте астрал!
- Пр-ростите, уважаемый пр-редседатель. Не сдер-ржался.
- В самом деле, простите его, уважаемый Шива, ведь псы не умеют сдерживать свои агрессивные инстинкты, нам, кошкам, это хорошо известно
- Др-раная кошар-ра! Льстивая лживая твар-рь!
- Вонючая крысоловка, я прокушу тебе хвост
- Всё, моё терпение лопнуло!!! Вон отсюда, оба!
- Пр-рошу пр-рощения, уважаемый пр-редседатель.
- Я тоже прошу прощения. Но всему есть предел.
- Так-то лучше. А вы тоже не провоцируйте, Бастет.
- Что вы, уважаемый Шива, как я могу кого-то провоцировать? Я всего лишь скромная кошка Итак, я предлагаю решить наш спор следующим образом. Предоставим это самим людям. Три наши расы живут с ними очень давно, так что репутация всех нас известна
- Я не буду устраивать социологический опрос на физическом плане, Бастет
- Я этого и не предлагаю. Всё гораздо проще. Как известно, для людей крайне важны личные отношения, особенно между полами. Так вот, я задаю вопрос собранию: назовёт ли влюблённый мужчина свою возлюбленную крысой или сукой? И второй вопрос назовёт ли он её своей киской?
- Это не ар-ргумент! Гав!
- Та-а-ак. Кто-то мне пообещал вести себя тихо.
- Вы меня простите, но вообще-то киска это... это.. это довольно пошло звучит.
- Ну это как сказать. А вот "крыска" это совсем уж никуда не годится. Похоже, Бастет в чём-то права. Короче, голосуем. Кто за то, чтобы начать подключение её расы?
Материальный план, Земля. Москва. Выставка кошек.
- Ой, какая прелесть Это кто у нас такой?
- Новая порода. Сфинкс называется.
- Он совсем голый?
- Нет, чуть-чуть шерсти есть. Но вообще-то бывают совсем голые.
- Импортный?
- Наш, донской. Есть ещё канадские, а эти наши.
- Откуда они вообще взялись? Из Чернобыля, что-ли?
- Да непонятно. Говорят, первую такую кошку на улице нашли. Мутация.
- Какая красивая. На кошку даже непохожа. Ой, смотри, какие у неё лапки. Прямо как пальчики на ручках. И глаза такие
- Да, красивые глазки.
- Умные какие-то очень. И смотрит по-хозяйски. Оценивает.
- Говорят, они к людям хорошо относятся.
- Ну слава Богу, что хорошо Ой, что это я? Пошли персов смотреть
krylov.livejournal.com
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 21 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
