| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Филиал Банка как карта мира
Новость от: admin |
Если Филиал практически любого Банка представить как карту мира, то каждый
отдел, каждую службу можно представить как какую-то страну. Возьмем Филиал
какого-нибудь абстрактного банка, назовем его к примеру Банк <ТРАНС>.
Вот лично у меня возникают такие ассоциации.
1 Средний и малый бизнес. Средний и малый бизнес - это ЮАР. Потому что хотя и белые, но все равно <работайте негры, солнце еще не село>.
2 Корпоративка. Корпор это Тайланд, потому туда прутся все крутые клиенты,
думают что будет 5-ти звездочный сервис, тайский массаж и т.д. и т.п., тратят кучу бабок, потом понимают что надо было сразу ехать в ЮАР.
3 Юристы. Юристы - это Франция вообще без комментариев. Сплошной шерше ля фам, т.е. одним словом ищите женщину. Лучше искать в суде или регпалате.
4 Бухгалтерия. Это Германия. Потому что все четко: орднунг унд арбайт.
5 БЭК-офис. БЭК-офис это Австрия. Потому что Австрия как Германия, только климат чуть-чуть теплее.
6 Касса. Вы думаете касса это Швейцария? Фиг! Касса это страны Варшавского
договора. Потому что всегда за железным занавесом.
7 Информационные технологии. Это Греция без базара, потому что все думают, что там все есть.
8 Казначейство. Казначейство - это Монако. Потому что маааленькое, но там такие бабки крутятся!
9 . Оперзал. Оперзал это Египет. Или Турция. Потому что все у кого есть хоть немного бабок первым делом прутся именно туда. А вообще на самом деле оперзал это Китай. Потому что они работают всегда и даже по выходным.
10. СБ. СБ - это Израиль, потому что знают все обо всем, участвуют во всем, их многие не любят, их немного, но кажется что они везде. Поэтому они
думают, что они Китай, но в Китае много народу и в отличии от Израиля там все работают.
11. Факторинг. Факторинг это Босния и Герцеговина. Потому что все слышали, что такое есть, но никто не знает что это.
12. Розница. Розница это Азербайджан. Потому что кажется, что их очень много и они торгуют всем на свете и вообще они уже везде, даже в Боснии и
Герцеговине.
13. Руководство. Руководство это Куба. Куба, потому что Фидель. Потому что во-первых, хотя и диктатура, но все их любят, т.е. налицо культ личности, а во-вторых потому что все вокруг меняется а они уже сто лет продержались
14. Головной офис. Или сокращенно ГО. ГО это США. Потому что кто бы что не делал, а будет так, как хочет США, даже если США не правы. Если США совсем не правы они вводят войска. Могут ввести даже на Кубу, главное чтобы не в Тайланд.
И напоследок пожелание. Чтобы все страны тире отделы никогда не воевали, а
почаще собирались на такие вот ассамблеи Организации Объединенных Наций.
Комментировать |
Переписка по поводу гостиничного мыла
Новость от: admin |
Переписка, которая приведена далее, происходила в одном из Лондонских
отелей между администрацией и одним из клиентов. В конце концов,
дирекция решила опубликовать этот шедевр в London Sunday Times:
Дорогая горничная, Я прошу Вас больше не снабжать меня гостиничным
мылом, так как я привез свой собственный семейный Palmolive. Не могли
бы вы убрать шесть кусочков мыла с этажерки и три кусочка из мыльницы?
Они загромождают пространство. Спасибо. С. Берман
****
Дорогая комната 635, Я не являюсь Вашей постоянной горничной. Она
появится только завтра в четверг после выходного. Я забрала 3 кусочка
мыла из мыльницы, как Вы и просили. Также я забрала 6 кусочков с
этажерки, чтобы они Вам там не мешали, и положила их на коробку с
носовыми платками (на тот случай, если Вы вдруг измените свое мнение).
Таким образом, остается только три кусочка мыла, которые я принесла
сегодня, так как я обязана следовать инструкциям отеля и приносить по
три кусочка мыла в день в номер. Я надеюсь, что Вам это подойдет.
Кэти, замещающая горничная
****
Дорогая горничная, Я надеюсь, что Вы моя постоянная горничная.
Очевидно, Кэти Вам ничего не сказала по поводу моей записки про мыло.
Вернувшись вчера вечером, я увидел, что вы положили три маленьких
кусочка Camay на мою этажерку. Я проведу в этом отеле 2 недели, и
поэтому привез с собой свой собственный семейный Palmolive. Поэтому я
не нуждаюсь в 6 кусочках Camay, находящихся на этажерке. Это мыло
загромождает все пространство, когда я бреюсь или чищу зубы. Не могли
бы Вы забрать это мыло? С. Берман.
****
Дорогой Мистер Берман, В среду у меня был выходной, поэтому замещающая
меня горничная положила 3 куска мыла, следуя отданным ей инструкциям.
Я положила мешающие Вам 6 кусочков мыла в мыльницу, где лежал ваш
Palmolive. Ваш Palmolive я перенесла в аптечный ящик. Я не забрала 3
кусочка мыла, которые мы кладем в аптечный ящик при каждом появлении
нового клиента, и о которых Вы ничего нам не сказали, когда приехали в
прошлый понедельник. К Вашим услугам Ваша постоянная горничная, Дотти.
****
Дорогой Мистер Берман, Заместитель директора, Мистер Кенседдер, сказал
мне сегодня утром, что вы звонили вчера вечером и жаловались на Вашу
горничную. Я извиняюсь перед Вами, и сообщаю, что я предоставила в
Ваше распоряжение новую горничную. Если у Вас возникнут новые жалобы,
контактируйте со мной напрямую, чтобы я персонально смогла разрешать
все Ваши проблемы. звоните по номеру 1108 с 8 утра до 5 вечера.
Спасибо. Элан Кармен, гувернантка.
****
Дорогая Мадам Кармен, Я не могу Вам позвонить, так как я покидаю отель
в 7.45 утра, чтобы попасть на работу, и возвращаюсь не раньше 17.30
или 18.00. Именно поэтому я звонил мистеру Кенседдеру вчера вечером.
Все что я просил, это чтобы он сделал что-нибудь по поводу этого мыла.
Новая горничная, наверное, подумала, что я только что приехал, так как
она оставила 3 новых кусочка мыла в моем аптечном ящике, помимо
обычной порции из 3 кусочков на этажерке. За пять дней у меня
накопилось 24 кусочка мыла. Почему я должен все это терпеть? С.
Берман.
****
Дорогой мистер Берман, Ваша горничная, Кэти, получила приказ больше не
приносить Вам мыло, а также забрать лишнее. остаюсь к Вашим услугам
(телефон 1108 между 8 утра и 5 вечера). Спасибо. Элан Кармен,
гувернантка.
****
Дорогой мистер Кенседдер, Мой семейный Palmolive исчез. Все мыло
забрали, включая мое собственное. Я вернулся вчера вечером очень
поздно, и вынужден был позвать служащего, чтобы он принес мне 4
кусочка Dove. С. Берман.
****
Дорогой мистер Берман, Я проинформировал гувернантку, Элан Кармен, по
поводу Вашей проблемы с мылом. Я не понимаю, почему в Вашем номере не
оказалось мыла, хотя наши горничные имеют распоряжение приносить 3
кусочка мыла каждый день во время уборки. Ваша проблема будет
немедленно разрешена. Прошу принять мои извинения. Мартин Л.
Кенседдер, заместитель директора.
****
Дорогая мадам Кармен, Кто положил 54 чертовых кусочка мыла в мой
номер? Я обнаружил 54 кусочка мыла, вернувшись вчера вечером. Я не
хочу 54 куска Camay, я хочу мой чертов Palmolive. Вы себе
представляете, что у меня сейчас находится 54 кусочка мыла? Все что я
хочу, это мое собственное мыло. Верните мне мое мыло. С. Берман.
****
Дорогой мистер Берман, Вы жалуетесь на излишки мыла - я их забрала.
После этого Вы жалуетесь мистеру Кеседдеру на то, что все Ваше мыло
исчезло, хотя я сама лично положила его в Ваш номер: 24 кусочка Camay,
которые были убраны, а также 3 кусочка, которые вы должны получать
ежедневно. Ваша горничная, Кэти, не знала, что я все вернула на место,
и сама принесла еще 24 Camay, а также 3 ежедневных куска. Я не знаю,
откуда Вы взяли, что в отелях предоставляют семейный Palmolive. Мне
удалось найти кусок семейного Monsavon, который я оставила в Вашем
номере. Элан Кармен, гувернантка.
****
Дорогая мадам Кармен, Всего лишь маленькая записка, чтобы Вы были в
курсе моей последней инвентаризации моего мыльного склада. На
сегодняшний день я обладаю: на полочке аптечного ящика: 18 Сamay в
четырех стопках по 4 штуки и одна стопка из двух кусочков. На коробке
с носовыми платками: 11 Camay в двух стопках по четыре штуки и одна
стопка из трех кусков. На тумбочке в комнате: одна стопка из 3 Dove,
стопка из 4 Monsavon, а также 8 Camay в двух стопках по 4 штуки. В
аптечном ящике: 14 Camay в трех стопках по 4 и одна стопка из двух
кусков. В мыльнице: 6 Camay, очень мокрых. В северо-восточном углу
раковины: 1 Dove, наполовину использованный. В северо-западном - 6
Camay в двух стопках по три куска. Не могли бы Вы попросить Кэти
убедиться в том, что кучки тщательно сформированы и хорошо вытерты от
пыли?
Дайте ей также знать, что кучки, содержащие больше, чем 4 куска, имеют
тенденцию разваливаться? Могу ли я также посоветовать, что поскольку
мой подоконник пока еще не использован, он может представлять собой
отличный склад для будущих поступлений. И еще одно: я купил еще один
семейный Palmolive, который я храню в сейфе отеля во избежание
всяческих недоразумений. С. Берман.
Комментариев: 4 |
Комплект юмора
Новость от: admin |
Человек предлагает влезть в его шкуру тогда, когда ожидает, что ее с
него спустят.
- Как состояние больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
- Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.
А все-таки грустно, что этой зимой не будет Нового года.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все,- прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все,- ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?
Если ваша жизнь начала набирать скорость, не радуйтесь раньше времени -
возможно она просто пошла под откос...
Сдается мне, что фраза "Главное не победа, а участие" лучше всего звучит
из уст участников конкурса "Кто больше выпьет пива за час"
Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий
спрашивает его:
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Проклятый ревматизм.
- Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
- Бывает. В диктанте...
Разговор разработчика с менеджером.
- А что будет, если мы сроки проекта сорвём? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка"...
Комментировать |
И снова очередной юмор
Новость от: admin |
Жизнь игра и все мы в ней актеры. Огорчает правда, что спектакли иногда
проходят в театре военных действий.
Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и
физическим возможностям, называются мечтами.
Налогообложение это искусство ощипывать гуся так, чтобы получить
максимум перьев с минимумом писка.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.
- Здравствуйте! Как ваше здоровье?
- Ну, вашими молитвами...
- Тогда вам недолго осталось!
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
- В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в
лобик.
Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него,
растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!
После осмотра врач говорит пациентке:
- Вы совершенно здоровы. Я только рекомендовал бы вам
больше бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спросил ее, что сказал врач.
- Рекомендовал мне летом отдых на море, а зимой - норковую
шубу.
Ваш шеф - тупой придурок, но вам же будет лучше, если он это узнает не от
вас.
Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, её не надо водить в кино.
Уважаемые пассажиры...
Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера...
За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост...
Silеnt Моdе Аdvаnсеd для мобильных телефонов: не только трясётся, но ещё
дрыгается и пинается.
Silеnt Моdе Ехtrееm: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме
телефон может Вас укусить. Не рекомендовано для мужчин, которые привыкли
носить мобильник в переднем кармане брюк.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые
браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Комментировать |
Сборка анекдотов
Новость от: admin |
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не
вспомню - в кого!
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим
семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.
Если счастье внутри, его не отнять.
Любая вершина всегда край пропасти.
Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной
фантазией.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом...
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок Кулера".
- Интересно! - перебивает жена. - И кто занял второе место?
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается -
погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по
рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и,
во-вторых, ничем не может помочь.
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического
обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать
денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как
разочарование.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней
не нуждаешься.
Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, дабы объяснить
отсутствие своей
Для кого и мелкие пакости - наивысшее достижение.
Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки.
Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму?
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной
кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.
Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её
постель.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте -
кому же досталась "вторая бесплатно".
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись
с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба
и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг
другу жизнь!
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу
презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 20 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 17
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
