| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Типология котосостояний
Новость от: admin |
Утренний кот преисполнен любви к миру вообще и хозяину в частности - и
выражает свои чувства всеми доступными способами. Он облизывает
хозяину щеки и нежно покусывает пятки, он громогласно урчит в ухо и
пускает слюни на подушку, он теребит волосы и лезет под одеяло, он
плюхается на лицо и требует полной и немедленной взаимности. Главное
огорчение утреннего кота - это то, что не может подать вам кофе в
постель. Но если Вы отдыхаете на даче - к рассвету он принесет на
подушку самое дорогое, что у него есть - свежепойманную мышь.
Если ваша девушка дуется, что вы не отвечаете на ее 147 <<теплых>> СМС в
день и неадекватно реагируете на знаки любви и внимания - подарите ей
утреннего кота. Не исключено, что, очередной раз спихивая с лица пять
кило предрассветной урчащей нежности, она задумается о своем
поведении...
Дневной кот прекрасен и удивителен. У дневного кота нет зубов и
когтей, дневной кот лежит на подушке, свернувшись клубочком и либо
дремлет, либо, прищурив глаз и обмахиваясь хвостом, созерцает
окрестности. Если дневного кота взять на колени - он ведет себя, как
воплощенная мечта всех котоводов: лежит, блаженно жмурится и тихонько
тарахтит. Люди, проводящие день на работе, должны немедленно бросить
эту привычку - иначе они так никогда и не смогут понять, что их кот -
идеал.
Вечерний кот представляет собой среднеарифметическое между
электрическим миксером и теннисным мячом. Ученые считают, что для
того, чтобы увидеть броуновское движение, требуется сильный световой
микроскоп. Это неправда. Чтобы увидеть броуновское движение,
достаточно взять вечернего кота и найти способ замедлить его движения
раз в пять.
Ночной кот имеет две разновидности - отрицательную и положительную.
Ночной отрицательный кот отрицает фактом своего существования все
законы физики, логики, биологии и здравого смысла. Его действия
непредсказуемы, немыслимы с точки зрения разума. Отрицательный кот
может разбить люстру, перекатить из угла в угол пудовую гирю, нечаянно
снести капитальную стену, вытащить из морозилки и сожрать кусок мяса,
втрое превосходящий его по весу и т.д., и т.п. - при этом все его
махинации будут абсолютно бесшумны. Не пытайтесь понять, как ему это
удалось. А вот так.
Ночной положительный кот подвержен действию всех вышеупомянутых
законов, но он на них положил, забил и вообще. Отличительная
особенность положительного кота - невероятное количество шума,
сопровождающего все его аккуратные и осторожные действия. Он с
немыслимым грохотом копыт спрыгивает со стула, с душераздирающим
стуком роняет плюшевый мячик весом в центнер на скрежещущий паркет, а
хруст разгрызаемого положительным котом корма способен разбудить
соседей снизу. Любимое занятие положительного кота - имитировать звук
перфоратора, катая по полу украденный со стола карандаш. При
пробуждении разъяренных хозяев кот неизменно оказывается чинно
дремлющим на шкафу. Если хозяевам удалось уснуть - кот немедленно
переходит в утреннюю фазу.
Утренний кот преисполнен любви к миру...
Комментариев: 2 |
[story] Кот и мясо
Новость от: admin |
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех
по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе ч
его-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса
на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку,
которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый
запах.
Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый
красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком
у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член
семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы,
приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с
конкурентами с весны до поздней осени.
Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не
может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает
пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул,
приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что
мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе
разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное
нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет.
Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это
случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем
разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал
сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом
голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол.
Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю
я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворач
ивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе,
повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как
вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в
раздумии.
При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего
дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру
один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за
удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит
грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не
нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам.
Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо
естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в
движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на
поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает
мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди,
говорю, спи. Я тоже сейчас...
|
Сборка юмора и приколов
Новость от: admin |
15 гектаров картофельного поля получили колорадские жуки от сотового
оператора "Билайн" за участие в их рекламной кампании.
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
Подзатыльник - это способ передачи информации одного поколения другому.
О работе программиста:
Как нарисовать то, чего никто никогда не видел, но все догадываются,
как это не должно выглядеть.
В еврейской семье муж делится новостями с женой:
- Ты знаешь, в нащем драмкружке мы ставим новую пьесу, и
мне в ней дают роль еврейского мужа.
- Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со
словами!
Не важно сколько человек ты убил - важно как ты относишься к тем, кто ещё
жив...
Идеальная девушка - это такая девушка, сопротивлением которой в данных
условиях можно пренебречь.
- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка,
но такая подавленная...
Белочка: Привет! Давай знакомиццо.
ВееrGuru: Черт! Допился.
"Кто не рискует - тот не пьет шампанское!" - с этим, как правило, согласны
3 из 10 выживших.
- Пристрелите его, чтоб не мучался.
- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.
- И куда мне пойти?
- Ну, вот же ясно написано: налево пойдешь жену потеряешь, направо тещу.
- Так что, мне теперь разорваться, что ли?!
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
- Вот хочу почту без спама, что посоветуешь?
- Голубей...
- Какой из языков самый трудный для изучения, китайский или иврит?
- Украинский. Потому, что половина самих украинцев до сих пор не может его
выучить.
Молодой хозяйке на заметку:
Если вы с мужем идёте в гости, а там будут незамужние дамы, скормите мужу пару
долек чеснока....
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.
Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна
уговаривает другую:
- Да ты хорошая хозяйка.
А та отвечает:
- Да какая я хорошая хозяйка - мужа ничего заставить
сделать не могу.
Неделя борьбы с гомосексуализмом: в каждом втором тюбике вазелина -
"Финалгон"!
Сапер и электрик ошибаются только один раз, но электрик перед смертью еще и
танцует.
Юзер: Инет Лагает. Я сейчас ни с Рутуба, ни с Ютуба он-лайн ничего не могу посмотреть.
(через 5 минут) Теперь все ок. Если вы что-то там делали, то продолжайте
Админ: Сижу пью чай. Раз помогло - значит, еще кружку налью.
На Google "Вопросы и Ответы"
Вопрос с ярлыком "Физика":
"Возможны ли путешествия во времени?"
Лучший ответ:
"Конечно возможны. Лег, заснул, проснулся. Оп, ты уже в завтра"
Когда открываешь окно смайликов в квипе, оно не напоминает студенческую общагу?
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут
неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок
с подарками: коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных
воздушных шариков.
Комментировать |
Смех и Юмор
Новость от: admin |
Москва. 2000-е. Стройка. Таджик-бетмон (бетонщик-монтажник) работает на
высоте 20 этажа. Оступается и с криком "Насяльника, йобанарот!" летит вниз.
Бригадир видит это дело и кричит прорабу:
- Вася! ВАСЯ, БЛЯ!!
- Чё орёшь??
- Минус один.
Реклама:
На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух:
- Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта - поскорее сдохнуть!!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
- Газпром. Мечты сбываются.
- Доктор, помогите!
- Чем?
- Дайте мне рецепт на антивиагру!
- Зачем?
- Дед Макар умер!
- Ну и что?
- Нажрался виагры - гроб не закривается!!
Универститет. Лекция по основанм государства и права. Тема: Обычное право Украины-Руси.
Преподаватель вещает:
- Скифы были доблестными воинами. В обычаях скифов было сдирать с поверженных
врагов скальпы.
На первом ряду сидит девочка-отличница, усиленно конспектирует обычаи давней
старины.
Преподаватель продолжает:
- Снятые скальпы они вывешивали перед входом в свое жилье.
Девочка-отличница:
- Боже, какой ужасный фэншуй!
- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли ты это взял?
- Дык, утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.
У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- По понедельникам она меня не покидает!
- В гробу я Вас видел!
- О, коллега. А что Вы там делали?
- Ещё 1 секунда - и я тебя убью!
- Секунда прошла...
- Время лечит любые раны!
Два мента нашли труп.
- Ну, что, пошли начальству докладывать?
- Подожди, сначала труп мелком обведу.
- Это еще зачем?
- Да чтобы тараканы не лезли.
Молодой осиновый кол ищет симпатичную вампирочку для сердечного "интима".
Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше, его кардиограмма уже
выпрямилась.
Пасха отменяется - тело обнаружено!
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась
вода.
В суде:
- По какой причине вы хотите развестись со своей женой?
- Мы очень серьезно расходимся во взглядах.
- Подробнее, пожалуйста!
- Ну, ей нравятся мужчины, а мне - женщины...
Отмечая день всех влюбленных в сауне, пацаны скинулись и
подарили друг другу по Валентинке.
- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Как легко кого-нибудь похвалить, сказав:
- Умнейший человек!
И как легко все испортить, добавив:
- В нашей палате.
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему
прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я
говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях
(пауза), кушает орешки (пауза)... Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом
(пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит,
складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно
вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем
описал.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку
похоже.
Семейный скандал. Жена вопит:
- Мы разводимся, я не могу с тобой больше жить!!!
Он в ответ меланхолично:
- Со мной никто не может жить. Но кто-то же должен!!!
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас
чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий
день!
Эволюция населения острова Манхэттэн:
18 век - краснокожие.
19 век - бледнолицые.
20 век - чернож%пые.
21 век - узкоглазые.
Комментировать |
Сборка юмора и приколов
Новость от: admin |
Специально для работы на границе - ученые скрестили сторожевую собаку и кролика.
Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает.
Знаете ли вы, что...
... ваш ребенок прослужит дольше, если отдать его во флот.
- Что главное при сборах в путешествие?
- Главное - брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.
Девочка-первоклассница пришла домой вечером первого сентября.
- Как тебе понравилось в школе? - спросила мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я не умею, писать - тоже, а разговаривать они мне там не разрешают.
Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.
Мировая проблема - это такая проблема, которую обсуждают даже на формумах порносайтов.
Дочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
- В аиста, что ли?
Давая в долг - тренируешь память
- Наденька, ежик мой, тебе понятны мои слова?
- Дааааа!
- Ну, вот видите, даже ежу понятно.
Российские ученые изобрели новый тест на внимательность: одна полоска -
внимательный, две - где-то зазевался.
Почему лёгких денег не бывает, а тяжёлые быстро заканчиваются?
Китайские ракетостроители по привычке ставят на космический корабль лейбл D&G.
Жили они долго и счастливо, и повесились на одной верёвке.
Любовь - это спорт. Особенно если кто-то один не хочет.
- Умные люди не обижаются, а делают выводы.
- Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
Поpядочный английский дом, вся семья только что отобедала, гоpничная
yбиpаетсо стола, отец семейства читает газетy:
- Подyмать только, какие yжасные эти амеpиканские солдаты! Вчеpа в баpе
тpое солдат с амеpиканской pакетной базы изнасиловали официанткy!
Жена (в yжасе):
- Ох! Тpое солдат!
Дочка (мечтательно глядя в потолок):
- Ах! Тpое солдат!
Гоpничная (с пpенебpежением):
- Ха! Тpое солдат...
Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на
его месте соврал.
- Что делают депутаты, тонущие в океане?
- Доброе дело.
Самая плохая примета - черная кошка разбивает зеркало
пустым ведром.
- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка...?!
- Ну, они были девственницами.
Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...
Самое главное не найти свою вторую половинку, а собрать себя воедино после того, как ее найдешь
Необоснованные опасения имеют обыкновение сбываться
Женщина обpатилась в полицию с заявлением о пpопаже мyжа.
Ее pасспpосили о пpиметах, о пpивычках, и т.д. и говоpят:
- Что емy пеpедать, когда мы его pазыщем?
- Пеpедайте, что моя мама pешила не пpиезжать...
Маленький мальчик загадал желание:
"Хочу, чтобы у меня каждый день был День Рождения".
Через два месяца он состарился и умер.
Вчера увидел новую надпись в маршрутке:
"Уважаемые пассажиры!!!
Просьба не отвлекать водителя.
МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!"
В рентгенкабинете:
- Больной, замрите! Сейчас вылетит скелет птички!
Выходит мужик из Центра диагностики СПИДа.
Целует справку:
- Ура! Сифилис! Сифилис!
Кабинет хирурга:
-Доктор, а я на операции не умру?
-Что вы, знаете как нас за это ругают!!!...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 2 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 8
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
