| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка юмора
Новость от: admin |
Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."
* * *
Приходят российские олигархи к Путину и говорят:
- Владимир Владимирович, мы заплатили все налоги
вплоть до 2010 года, отчислили на социальные программы
в России половину прибыли наших компаний, выкупили за
рубежом и передали государству ценности, принадлежащие
России, также мы передали наши компании и нашу личную
недвижимость в собственность государству. Можно, мы
ПРОСТО УЕДЕМ?
- М-м-м А посидеть на дорожку?
Было это в те времена, когда я только закончил школу и работал подсобником на складе радиодеталей. Нашу коморку от коморки кладовщиц отделяли два стеллажа, между которыми стоял расшитый картонный ящик от телевизора. Мне и таким же лоботрясам было лет по 17-18 и мы жадно ловили все, что было связано с сексом, которого, как известно, у нас тогда не было. И вот однажды нам удалось услышать, как об этом разговаривают тетки( ~30, 40, 50 лет). Рассказ старшей:
-Иду я как-то со второй смены и останавливают меня три молокососа, лет по 14-16. Мол давай, тетка, раздевайся да ложись, а не то... Ну, думаю, терять мне нечего, по морде получать неохота, перетерплю как нибудь. Они так культурненько еще пиджачок постелили. Ну, первый прошел так, ничего. А вот под вторым мне так захорошело!!! Как я его обняла, милого! В чувство меня привел его крик:"ТЕТЕНЬКА!!! ПУСТИТЕ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ!!!"
Третий отказался...
Студенту завтра последний срок сдачи
сложнейшего курсача по ТММ. Он всю ночь
чертит на ватмане формата A1. Под утро
проводит последнюю линию и в изнеможении
откидывается на спинку стула. И тут
является ему Господь:
- Сын мой, ты славно поработал,
проси чего хочешь!
- Господи, пое..ться бы!
Тут Господь исчезает, а в воздухе над
чертежом материализуется чернильница,
и ... опрокидывается на ватман.
- Е..сь сын мой
Вчерась брат рассказал.
К родителям нашей хорошей знакомой зашел коллега, приколист известный. Зашел в ванную и громко с выражением произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя что собственно произошло, коммандут дочери:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!
Парк.. Луна..
Девушка (мечтательно):
- Помнишь, в детском садике, шкафчики были, а на каждом -
какой-нибудь рисунок.. у меня была (закатывает глаза, вспоминая) юла.
Парень (радостно, найдя тему):
- Помню!!! у меня было написано "х#й"!
Комментировать |
Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут
самостоятельно избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его
пагубность. Растение весьма капризно и требует постоянного заботливого
ухода; у себя на родине растет только на почве, обильно удобренной
долларовыми купюрами, однако отечественными селекционерами выведены
разновидности, не требующие такого удобрения. В народной медицине
применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения и письма,
заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
перестают бросаться в глаза.
Хакер кусачий (взлом-трава) - неприметное на вид растение, произрастающее
в глухих, скрытых от света местах. Это растение окружено многочисленными
легендами и домыслами; все слышали о хакере, но мало кто его видел.
В большинстве стран продажа и приобретение плодов хакера запрещены
законом. Народная медицина рекомендует его как средство от любых запоров,
а также парольной забывчивости. Согласно народным поверьям, цветущий
хакер, найденный в ночь на Ивана Купалу, избавляет от нужды в деньгах.
Ламер вонючий (облом-трава, ложный хакер) - растение, внешне практически
не отличимое от хакера, но не обладающее целебными свойствами последнего.
Если его задеть, издает резкий неприятный запах.
Фидошник полуночный (почтовик, мыльник) - многолетнее растение, широко
распространенное в нашей стране. Растет вблизи телефонных линий. Днем
пребывает в сонном состоянии, по ночам распускается (иногда до неприличия).
Некоторые экземпляры фидошника обладают целебными свойствами, но немало и
тех, которые вызывают тяжелое отравление. Размножается почкованием поинтов,
а также спорами, которые можно в изобилии наблюдать в т.н. конференциях
(областях произрастания фидошника). Цветы фидошника обладают характерным
пивным запахом.
Чата комнатная (треп-трава, клаводав) - растение семейства сетевых.
Употребление листьев чаты может вызвать отравление (т.н. чаталепсию).
Симптомами чаталепсии являются недержание речи, утрата чувства времени
и реальности, покраснение глаз, в тяжелых случаях - бессвязный бред,
судороги в кистях и пальцах, утрата работоспособности, возникновение
зависимости наркотического типа. В то же время в малых дозах и под
наблюдением врача чата может применяться при депрессии, остром и
хроническом безделье.
Релизник глючный (бета сырая) - растение с большими красивыми цветами,
издающими приятный аромат. Однако любоваться им можно только издали.
Принесенные домой, его цветы быстро вянут и повисают, а плоды, хотя и
кажутся поначалу приятными на вкус, спустя некоторое время вызывают
весьма неприятные симптомы (тошнота, рвота, головная боль, повышенная
раздражительность). Посаженный в один горшок с мастдаем, может убить
последний. В геологических отложениях третичного досового периода
найдены окаменелости другого растения этого рода - релизника
безглючного, но к нашему времени оно, судя по всему, полностью вымерло.
Бутявка системная (загрузень) - многолетнее растение семейства дискетных.
Его часто можно встретить в тихих, темных, укромных местах: шкафах,
ящиках столов. Корень бутявки применяется при тяжелых отравлениях
мастдаем висючим и бетой сырой.
Видюха тайваньская - растение семейства многоцветных. У одного экземпляра
видюхи может быть более полутора миллионов цветов! Растет преимущественно
на Тайване и в Сингапуре. Не следует путать этот вид с видюхой китайской
(ложной видюхой), употребление которой чревато непредсказуемыми
последствиями. Настойка из цветов видюхи применяется как антидепрессант;
в то же время обладает легким наркотическим воздействием, особенно при
выраженной игровой зависимости. Побочным эффектом может быть резь и
покраснение глаз. Противопоказанием к применению также является дальнотизм.
Аська пискучая (пагерус мирабилис) - растение семейства сетевых, широко
распространенное как у нас, так и за рубежом. С помощью аськи можно
контролировать состояние окружающей среды: на чистых телефонных линиях
она цветет зелеными, а на грязных - коричневыми цветами. Широко известна
необычная способность аськи издавать звуки, когда ее пинают. Относительно
ее полезности до сих пор идут споры; многие считают аську вредным сорняком
и относятся соответственно - существует даже выражение "послать по аське"
(ср. "послать по матушке"). В русских деревнях в последнее время
распространился обычай обрывать аське баннеры.
Комментировать |
Приколы и юмор
Новость от: admin |
Мужской разговор:
- Да... жена должна сразу понять, что мужчина в семье главный.
- И как же ты предлагаешь её воспитывать: бить или денег не давать?
- Да нет, ну зачем же бить? Просто перестаёшь стирать, готовить, убирать -
и через неделю она как шёлковая!
- Литвиненко убили газетчики.
- Почему?
- Это выгодно только им.
Принять женщину такой, как она есть, может только земля.
- Ха! Чуваки! А меня пригласили на жертвоприношение!
- И что?! Ты реально пойдешь?
- Ну щас! Меня понесут!
Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
В Рlауbоу - самые откровенные фотографии Анны Курниковой... Теперь
рентгеновские!
Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь, что в
конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного
пулемета.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего
подобного - не женат!
Психологи установили, как ведёт себя человек, который хочет взять у вас
денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута
вперед, в ней пистолет.
В одном кафе перегорела вывеска. Вызвали мастера, он сидит на крыше,
провода меняет. Снизу оклик:
- Слышь, брат, там перчаток не видно?
- Да вроде нет.
- Черные такие, мужские.
- Да нет же.
- Странно, мы вчера их так долго туда кидали...
Двое обсуждают планы на лето:
- А ты куда в отпуск собираешься?
- В Сибирь.
- А почему туда-то?!
- Да вот, судья настаивает...
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой
станет жить легче!
- Дедушка, а правда, что от компьютера с людьми всякие разные
непонятные вещи случаются?...
- Hеправда, внучек, неправда... - сказал дед и нажал на
Ctrl-Alt-Del всеми указательными пальцами.
"Администрация информирует, что на выходе с кладбища работает фонтан.
Желающие могут бросить монетку".
А сейчас - современная сказочка.
Бежала девочка возле склада с ядерными отходами. Бежала, хвостиком
махнула...
Комментировать |
сборка юмора
Новость от: admin |
Если где-то натягивают колючую проволоку, хорошему человеку неважно,
по какую ее сторону жить.
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
- Что вы делаете, когда у вас есть деньги?
- Я даже и не помню.
В ответ на введение компанией Билайн услуги "Позвони мне" компания МТС
вводит услугу "Сам позвони!"
Теперь поляки и чехи могут делать ставки: кто из них первый узнает
- преодолеют ли русские ракеты их американскую ПРО.
- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!
Восьмиклассник Миша - будущий психолог. Именно он доказал бабушке, что
самогон из подвала сам встал и ушел.
Наша компания представляет вниманию абонентов новый тариф -
"Лотерейный".
Угадай, сколько сейчас стоит минута разговора!
Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук. Мужик:
- Ты хто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас, алкашей, никаких белок не хватит.
- Пап, а ты смог бы выпить...
- Ааа! Опять ты?!! Ты же лопнула!!!
Коллега по работе спрашивает у жениха:
- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде?
- Конечно нет!
- Хочешь несколько?
Светофор. На перекрестке напротив иномарки с двумя подругами стоит крутой джип. В джипе муж с женой, муж за рулем и очень доволен. Вдруг одна из подруг, которая помоложе, начинет подавать жесты и сигналы водиле джипа, недвусмысленно намекая что она его довольно близко знает. Когда разъехались, та что постарше спрашивает:
- Таня, ты, наверное, его хорошо знаешь? Старый приятель?
- Да нет, впервые вижу. Ну че он такой довольный и радостный? Пусть его немного жена погрызет, что ли...
Храбрые арабы! Неужели вы станете мириться с тем, что нечестивые евреи и
американцы оккупируют ваши земли!?!?!
Мужественные евреи! Неужели вы допустите к власти в Ливане и Палестине
исламских террористов!?!?!
Цивилизованные американцы! Смелее несите диким арабам свет демократии!
Умные русские! Тссссс! Сидим. Смотрим.
- Папа, а ангелы есть?
- Скоро узнаем, сынок, - ответил шахид, переводя таймер бомбы.
По данным журнала Форбс, запрещающий дорожный знак по прибыльности
обошел нефтяную вышку.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить
сборную Бразилии по футболу...
Человек человеку не волк, а кролик.
То ты их, то они тебя.
Деловое свидание с женщиной и свидание с деловой женщиной - это совсем
не одно и то же.
- Что это за скелет, Моррисон? Его кто-нибудь уберет??
- Это скелет уборщицы, его некому убрать...
- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?
- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных
братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...
"И последний ангел вострубил и наступил веерный конец света..."
Откровение от Чубайса.
Суд. Подсудимый:
- Господин судья, это не честно, сломанная рука у потерпевшего срастется
через месяц, а я выйду из тюрьмы только через два года.
- Так, вы хотите, чтобы вас судили именно по такому принципу?
- Да!
- Хорошо, за сломанную руку, вы получите месяц тюрьмы. Кстати, вы выбили
ему еще зуб, получите за это срок с учетом того, что в его возрасте
новый зуб уже не вырастет.
Хот-дог по-корейски: собака беспощадно и до отвала кормится хлебом.
Запекается в собственной конуре.
Хозяин вызывает нового пекаря и выговаривает ему:
- Опять у тебя булки подгорели! А говорил, что стаж десять лет.
- Десять, но то ж - в крематории.
Ходорковский собрал в зоне пресс-конференцию.
- Скажите пожалуйста, вы решили остаться на второй срок?
- Ни в коем случае.
- Тогда назовите имя вашего преемника!
- Владимир Владимирович Путин...
Комментировать |
Где находится оригинал?
Новость от: admin |
-Папа,- сказал Принц,- смотри, что я нашел на чердаке!
Он положил на стол кусок холста, развернул и пригладил руками.
-Ну как, хороша?
-Нашел, стало быть...- поджал губы Король.- Ну и что теперь?
-Она мне нравится,- сообщил Принц, кивая на изображение девушки.- И я
хотел бы знать, где находится оригинал.
-Да зачем тебе это?
-Я её хочу,- ответил Принц, понизив голос, и нервно облизнул губы.- С
тех пор, как я увидел этот портрет, я ночей не сплю, всё думаю, мечтаю...
-И о чем же ты мечтаешь?
-Папа! Ну ты прямо как маленький, такие вопросы задаешь. Зачем,
зачем... непонятно, что ли?
-Понятно. Значит, она тебе так понравилась...
-Она прекрасна!- выдохнул Принц, но тут же насторожился и посмотрел на
отца с подозрением.- Только не говори мне, что портрет был написан
давно, и оригинала давно уже не существует!
-Существует, конечно,- пожал плечами Король.- Что ей сделается, она же
бессмертна. И всё так же прекрасна, так что можешь не волноваться по
этому поводу. Вот только...
-Что?
-Как ты её собираешься добыть? Её ведь охраняют многочисленные стражи,
и ловушек там тоже знаешь сколько! Я вот, помнится, пытался...
-Папа! Я же не спрашиваю тебя, как организовать похищение. Если бы ты
знал, то уже сам бы давно всё провернул. Я только хочу выяснить, где она
находится - уж это-то ты должен знать!
-Но сынок, послушая старого отца! Это опасно, это в конце концов просто
безрассудно!..
-Папа! Короче. Мне нравится этот портрет. Где оригинал?
-В Лувре,- неохотно признался Король.- Париж. Франция.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 19 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
