| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Мордобитие на память
Новость от: admin |
Будущий король Эдуард VIII, в бытность кадетом Дартмутского колледжа, был основательно бит однокурсниками.
Начальник колледжа собирает кадетов и просит джентльменов просто объяснить логику своего поведения.
Джентльмены долго мнутся, а потом сообщают, что против Принца Уэльского они, упаси Боже, ничего не имеют, и вообще, God save the king, но, видите ли, Эдичка-то по любому станет королём, а они - капитанами.
И всё, что будет греть им душу в дальних плаваниях - это рассказываемая по двести-какому-то разу история "Как наш командир Его Величеству в глаз засветил".
Комментировать |
Кот под свитером
Новость от: admin |
Подружка звонила. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорич
ески: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался
на плечо подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Приходит муж домой пьяный после сауны. Заваливается на кровать и сразу засыпает. Жена смотрит, а у него на рубашке ни одной пуговицы, весь перемазан в помаде, женскими духами пахнет и ещё на члене презерватив надет. Она разозлилась сняла с него презерватив и засунула ему в анальное отверстие.
Муж утром просыпается, идёт в душ. Не выходит оттуда около часа. Жена злая кричит: "Мне надоели твои пьяные похождения с твоими друзьями."
Муж выходит из душа в шоке и говорит:"У мен нет больше друзей."
Идет мужик по деревне, видит колодец. Посмотрел туда - темно, ничегошеньки не видно. Бросил туда камушек, прислушался - тишина... Думает "Что бы туда покрупнее бросить?" Смотрит - рельса лежит. Бросил ее в колодец и слушает - тишина... Смотрит коза подбегает и прыг в колодец. "Ничего себе!" думает мужик и дальше в колодец смотрит. Тут подходит к нему местный старичок и говорит:
- Любезный, вы тут мою козочку не видели?
- Да она только что в колодец прыгнула!
- Как прыгнула? Она же к рельсе была привязана?
Вечер. Прерия. На земле, в куче обломков и деталей сидит индеец и держит в руке фару от мотоцикла, тихо ругаясь сам с собой:
- За три мешка золота и четырех мустангов выменял у бледнолицых железного коня. Хороший конь, быстрый конь, усталости не знает... но такой большой глаз - и нихуя не видит!
- Что лучше - быть дураком или лысым?
- Дураком! Не так заметно!
Сигареты lights -- лёгкие. Наши сигареты, Ваши лёгкие...
- Он всегда делил людей на тех, кто ему сильно мешает, и тех, кого он может легко съесть.
- Правильно. Мухи отдельно, а котлеты отдельно.
Приехал мужик в Якутию. Пошел в тайгу - в поход. Лег ночью спать, и
вдруг слышит - страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все
стихло. Мужик высовывается из палатки, смотрит - стоят два огро-о-омных
комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
- Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
- Ты что, охренел?! На болоте его взрослые отнимут!
Сергей Зверев снялся для "Плейбоя"! В Боливии этим
постером отгоняют дьявола...
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков
Священник входит в бар и обращается к одному из
посетителей:
- Ты хочешь попасть на небеса?
- Конечно, святой отец!
- Тогда встань у стенки.
К следующему посетителю:
- А ты, сын мой, хочешь оказаться на небесах?
- Да.
- Встань у стенки.
У третьего посетителя он спросил то же самое.
- Нет, - ответил тот.
- Ты что, действительно не хочешь после смерти оказаться в
раю? Не верю!
- После смерти - хочу! Но мне показалось, что вы набираете
группу, чтобы отправиться туда прямо сейчас.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч
тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов,
комбайнеров и машинистов локомотивов.
Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском
языке.
Если пчёлы бьются об улей и падают - значит, расцвёл хмель!
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не
её хозяйку.
Что курил классик, когда писал "и дым отечества нам сладок и приятен"?
Мужики, ешьте на ночь сухарики - ведь всегда приятно, когда у вас в постели
две-три крошки!
Солдат пишет письмо домой. Подходит товарищ:
- Матери?
- Точно.
- Будь другом - заложи копирку!
- Здравствуйте, я ваш НОВЫЙ патологоанатом...
Поразительное дело - люди, которые в жизни никогда ничего кроме водки и
пива не пили, кричат "долой грузинские и молдавские вина и Боржоми"!
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде...
Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал
молиться о прощении.
- А мне моя девушка говорила - до свадьбы ни-ни.
- И что?!
- В общем, неудобно как-то в ЗАГСе получилось...
Один учёный занимался проблемой долгожительства...
Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий
феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой...
Учёный удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул,
видит того же старца в добром здравии - и говорит ему:
- Салям алейкум, почтенный!
А тот ему:
- ...жареного!
Комментировать |
10 ОПРАВДАHИЙ ПРИ ОПОЗДАHИИ HА РАБОТУ
Новость от: admin |
1. "Я увидел, как стаpая бабушка игpает на компьютеpе, и помог ей пеpейти на следующий уpовень".
2. "Пеpеводил молодую девушку чеpез ванную".
3. "Все утpо ждал газовиков - Вяхиpева и Чеpномыpдина".
4. "Жена вздумала пpясть, но вдpуг укололась о волшебное веpетено и
заснула, а завтpака-то нет! Все способы пеpепpобовал, чтобы pазбудить
ее, пока не догадался поцеловать. Она пpоснулась, а вpемя-то -
тю-тю!"
5. "Сегодня слишком поздно откpылся шифоньеp, в котоpом я обычно ночую".
6. "Меня избили. Шел на pаботу - подонки - четвеpо - говоpят: "Как
фамилия твоя?!" Hу, я, понятно, вашу фамилию сказал. Hу, они меня и
избили. Долго били. Я уж пpосил, мол, скоpее, pебята, на pаботу,
мол, опаздываю, а они ни в какую, часа тpи меня метелили..."
7. "Утpом позвонили по телефону четвеpо неизвестных и сказали, что на
pаботу нужно не к 9:00, а к 10:00, и я попался на эту удочку".
8. "Били с пpиятелем сначала его начальника. Да вон он, в коpидоpе стоит..."
9. "Меня похитили инопланетяне, и только сейчас отпустили на пять минут
пpедупpедить начальство".
10. "Шла по тpотуаpу, никого не тpогала. Подъехала иномаpка, выскочили
двое в чеpных фpаках, пpиставили к гоpлу бутылку шампанского, потом
pот залепили икpой, связали pуки букетом цветов, усадили в машину и
медленно-медленно довезли до pаботы..."
11. "Искал новую pаботу".
Комментировать |
Наши дороги
Новость от: admin |
К вопросу о навигационных системах в навороченных буржуйских тачках:
Приобрел один наш молодой предприниматель такую машину(made in France)в
Польше,
и отогнать домой решил сам.И вот,пройдя все таможни решил по
трассе "втопить" по полной мощи.А не тут-то было!Навигатор что-то пискнул и
выдал фразу на хранцузском (видно не на экспорт шла,милая.),и скорость выше
40 не растет.Малый по-французски вообще не шарит,но на газ жмет еще сильней.
Результат тот же.Так он до дома и доехал.Там позвонил одному
приятелю с головой.Тот приехал,выслушал его,сели они в машину,
дернули по трассе.Ну,навигатор послушно выдает писк и надпись,
друг читает ее и начинает ржать.
Перевод:"СЪЕДЬТЕ С ОБОЧИНЫ!!"
Такие у нас дороги...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 18 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
