| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Некролог здравному смыслу
Новость от: admin |
Сегодня мы оплакиваем смерть дорогого старого друга, Здравого Смысла, нашего многолетнего товарища по жизни.
Никто не знает его возраста, потому что его документы давно утеряны в безвестной канцелярской крысиной норе.
Его будут помнить за ценные уроки, которые он нам дал. Он научил нас понимать многое. Меру вещей и разницу между относительным и абсолютным. Ценность упорства и трудолюбия. Умение достойно встретить неудачу. Ответственность за свои поступки.
Его повседневная жизнь была бесхитростна и надёжна, а два незыблемых житейских правила его были такие: не тратить больше, чем зарабатываешь и взрослые в ответе за детей.
Его здоровье стало ухудшаться, когда посторонние Благие Намерения ограничили его жизнь заботливыми ограничениями.
Вспоминается, как шестилетнего американского мальчика отчислили из школы за сексуальные домогательства, за то, что он поцеловал в щеку соседку по парте. В те же годы впервые подростка отправили из школы домой за то, что после завтрака он полоскал рот жидкостью для полоскания, купленной в аптеке [т.е. содержащей два процента этилового спирта и формально попавшей под определение ╚алкоголесодержащие напитки и вещества╩]. Тогда же впервые школьный учитель был уволен за то, что сделал выговор классному хулигану. Всё это ухудшило состояние здоровья нашего дорого друга.
Здравый Смысл слёг, когда группа родителей объединилась в ассоциацию и обвинила учителей в том, что дети дурно воспитаны.
Его здоровье ухудшилось ещё больше, когда школа законодательно потеряла право дать ребёнку таблетку аспирина без нотариально заверенного разрешения родителей. (Одновременно было запрещено применять без письменного родительского разрешения крем от загара и лейкопластырь -- хотя посылать несовершеннолетнего подростка делать аборт без ведома родителей было можно).
Здравый Смысл потерял интерес к жизни, когда в государственных учреждениях стало запрещено упоминать Библию, церкви стали регулироваться правилами о коммерческих корпорациях, а осуждённые преступники начали получать лучшую заботу от государства, чем их жертвы.
Здравый Смысл впал в беспамятство, когда был введён запрет на сопротивление грабителю в своём собственном доме и когда в результате такой попытки грабитель мог подать в суд за физическое насилие.
Смерть его наступила после маленького эпизода, когда посетительница кафе, не поняв, что чашка с кипящим кофе горячая, пролила его себе на колени, после чего получила крупную денежную компенсацию за физический и моральный ущерб.
Смерть Здравого Смысла последовала за смертью его родителей, Правды и Сознания, его жены, Справедливости, его дочери Ответственности и его сына, Разума. Его пережили три сводных брата: Мнедалжны, Янеотвичаю и Меняобидили.
На похоронах присутствовали немногие, потому что о его смерти не было широко известно.
Если вы помните о нём -- сообщите горькую весть вашим друзьям. Если нет -- присоединитесь к большинству и не делайте ничего.
Комментировать |
[story] ПЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ ВОЕННО-МОРСКОЙ ЖЕНЫ
Новость от: admin |
1. Стремясь быть для мужа хлебом, а не пирожным. Пирожное вкуснее, но быстро надоедает. Хлеб же нужен всегда!!! Но помни, что не хлебом единым жив человек.
2. Помни что, уступая в малом, можешь выиграть в большом. Предоставь мужу права выбора того, что он хочет, но веди его туда, куда хочешь ты.
3. Будь уступчива и оптимистична. Учти, что пессимизм отталкивает людей, а муж тоже человек.
4. В денежных целях соблюдай строгое разделение труда. Представь мужу почетное право зарабатывать деньги, а неблагодарную, но важную задачу - потратить их возьми на себя.
5. Избегай присутствия мужа при покупке нарядов. Муж не должен знать истинной цены вещей. Это сохранит его нервную систему от излишних потрясений.
---------------------------
"__"__________ 19__ Санктъ - Петербурхъ
У К А З
ПО СЛУЧАЮ ИМЕЮЩЕЙ МЕСТО БЫТЬ СВАДЬБЫ
Гардемарин ____________________________ за время пребывания на борту корвета "Вольный ветер" со всех сторон себя показатъ сумел, во всяком деле разумение имел, супротив зелья злачного и семени табачного стоек был, но имел слабость к полу женскому - врагу флотскому. Попав под влияние __________________________________________ , крамольными речами среди гардемаринов корвета смуту сеять стал, а посему гардемарина __________________________________ жизни вольной считать пропавшим, а верную подругу считать теперь его законную супругой. Будучи не в силах изменить ситуацию, союз сложившийся скрепляю я навечно и поздравляю Вас сердечно!
Волею своей повелеваю:
╖ 1.
Гардемарина __________________________ с корвета "Вольный ветер" списать, зачислить в штат на баржу "Золотой хомут" и под начало супруги оного передать, дабы она над ним любезную конфузию чинить умела. Время пребывания на борту корвета в срок действительной службы не засчитывать и до следующей свадьбы - А такая на стыд и срам флоту Российскому состоится, ибо на каждый урок данному высмеет, - именовать гардемарина _________________________ салагою!
╖ 2.
Везде и всюду помнить свято,
Что Вы - пример для неженатых,
Хранить семью, любить друг друга,
Как не приходилось бы вам туго
Жизнь молодую обожать
И стариков не забывать.
╖ 3.
Для укрепления флота Российского и пополнения экипажа корвета "Вольный ветер" гардемарину _____________________________ и его супруге законной произвести на свет 33 богатыря, коих обучать премудрости флотской будет юнга ПУПС из ВВМУРЭ.
╖ 4.
Пусть Вас несёт попутный ветер
Туда, где ждут Вас ваши дети
Пусть счастье к Вам на всех ветрах
Примчит на алых парусах!
╖ 5.
А тёще его считать полезным один раз в неделю пороть антихриста ремнём или ещё более действенно - скалкою, за просто так!
Примечание:
А раз у нас такое приключение на сборище сиём ни одной трезвой, скучной и унылой физиономии быть не должно. А кто видом своим грустным или речами неостроумными выделяться вздумает, тот в раз за борт выкинут будет.
------------------------------
УСТАВ
Военно-Морской жены.
ВВМУРЭ им. А.С.Попова
1974 год.
ГЛАВА I.
Общие положения.
1. Как и зачем надо быть женой моряка?
а. Жена моряка нужна для оказания всемирной помощи и поддержки своему мужу, а также для всяческого скрашивания суровых военно-морских будней.
б. Женой моряка должна быть особа женского пола, сумевшая в короткий срок доказать ему, что не морем единым жив человек.
2. Жена моряка должна удовлетворять следующим требованиям:
- любовь и преданность мужу;
- честность и искренность во всем;
- красивая внешность;
- хороший вкус и внутренняя организованность;
- способность понять мужа.
3. Верность мужу - принципиальное отличие жены офицера ВМФ от жён людей других профессий.
4. Жена моряка должна помнить, что она в вопросах морали на целую голову выше всякой другой жены.
5. Семейный очаг для жены моряка является священным !!!
6. Жена моряка должна помнить, что она ни при каких обстоятельствах не должна терять высокого звания Военно-Морской жены.
7. Каждой девушке, согласившейся стать женой военного моряка, Указом присваивается высокое звание Военно-Морской жены.
8. Каждая невеста, в случае несогласия с каким-либо пунктом настоящего Устава, не имеет права претендовать на это высокое звание и подлежит замене немедленно, ибо не всякой женщине дана честь быть Военно-Морской женой.
9. Не идти на сближение, с каким бы то не было лицом мужского пола, даже если это будет матрос, служащий под командованием мужа.
10. Ни под каким предлогом, ни кто, кроме подруг и родных, не имеет право целовать жену офицера.
11. Все желания мужа являются законом для жены и должны выполняться беспрекословно и точно в срок.
12. Устав является настольной книгой Военно-Морской жены и должен быть все время под рукой.
ПРАВА И ОБЯЗАННОСТИ ВОЕННО-МОРСКОЙ ЖЕНЫ.
1. Жена моряка обязана:
а. Беречь вверенное ей сердце мужа, не щадя своих сил, а если потребуется - и самой жизни.
б. Стойко переносить все невзгоды и лишения в случае длительного отсутствия мужа (по делам службы).
в. Помнить, что море любит сильных, а сильные любят поесть.
г. Помнить, что в день прибытия мужа из дальнего похода гости в доме совершенно не обязательны, более того - крайне нежелательны.
д. Воздерживаться от посещения театров, парков, музеев и совсем забыть о танцплощадках и ресторанах в отсутствие мужа.
е. Во время объявления тревоги в ночное время стаскивать мужа с кровати (осторожно), соблюдая при этом правила светомаскировки, а также бросать ему вдогонку забытые им вещи.
ж. По убытии мужа запирать входную дверь на надёжный замок (лучше на 2 висячих) изнутри. Надёжность замков рассчитывается с учётом окружающей обстановки.
з. Быть готовой встретить и проводить мужа в любую минуту не скрывая огорчения при расставании и радости при встречи.
и. Жена моряка должна быть готова в любую минуту перенести очаг в любую точку земного шара.
к. Во время нахождения мужа в отпуске и дома окружать его заботой и вниманием, не действуя, однако, на нервы.
л. При прибытии мужа домой сообщать ему о состоянии дел в семье.
м. Искусно владеть рукоделием, хорошо шить, ибо жена моряка полностью отвечает за внешность мужа и детей.
н. Беречь мужа от сплетен и не давать им повода.
II. Жена моряка имеет следующие права:
а. Самое важное и неоспоримое право - завоевать беззаветную преданность и любовь мужа, и не отдавать её никому и никогда.
б. Требовать от мужа каждый год отпуск, лучше на севере Крыма, чем на юге Кильдина.
в. Чувствовать себя счастливой при условии, что у неё есть две вещи: дом, наполненный мебелью, и муж, который её передвигает.
г. Требовать от мужа регулярного посещения дома в случае пребывания его в местах дислокации семьи.
д. Получать денежное довольствие в установленном мужем размере.
е. Требовать от мужа сообщений о его местопребывании, состоянии здоровья, планов на будущее, не касаясь вопросов военной и государственной тайны.
ОБЯЗАННОСТИ ВОЕННО-МОРСКОЙ ЖЕНЫ ПО БОЕВЫМ ЧАСТЯМ И СЛУЖБАМ.
1. БЧ - 1
а. Узнавать раньше мужа о моментах снятия с якоря его корабля (ПЛ), цели похода, его автономности и продолжительности.
б. Проинформировать мужа о возможных отклонениях от курса и уметь точно рассчитать время прибытия его в базу.
в. Не сбиваться с курса во время отсутствия мужа.
г. Не отставать от жизни мужа, но и не опережать его, помня, что флагманом является он, и следует идти за ним точно в кильватер.
2. БЧ - 2, 3
а. При решении срочных семейных вопросов запрещается применять тяжёлые предметы: мясорубки, утюги и горячие кастрюли. Помнить, что наносить телесные повреждения мужу Уставом запрещено.
3. БЧ - 4, РТС
а. Военно-Морская жена имеет право поддерживать связь со следующими лицами:
- с самим мужем;
- с родителями;
- с подругами, если у них нет крамольных мыслей.
б. Собирать информацию по каналам "одна бабка сказала" строго воспрещается.
в. Военно-Морская жена обязана изыскать средства для связи с мужем, в случае отсутствия о нём информации не волноваться.
4. БЧ - 5
а. Военно-Морская жена обязана знать места расположения ближайших железнодорожных и аэровокзалов, и прочих средств транспорта, при передислокации следить за вещами, количество которых не должно превышать трёх чемоданов, так как у мужа две руки и одна шея. Выбирать при этом наиболее целесообразные методы и средства передвижения.
б. Во время передвижения в отпуске мужа в средствах не ограничивать, помня, что отпуск бывает раз в году. Имея, однако, ясное представление о семейном финансовом положении.
5. Служба "С"
а. Помимо повседневного приготовления пищи, Военно-Морская жена должна знать любимые блюда мужа и уметь их готовить.
б. Уметь сервировать стол, который заметно отличался бы от стола в кают-компании.
в. По борьбе с огнём своих страстей и желаний Военно-Морская жена должна действовать холодным, трезвым рассудком, большой силой воли и самообладанием.
г. Должна своевременно пополнять вино-водочные и коньячные припасы.
д. Должна быть мастером при приготовлении коктейлей.
6. О детях
а. Дети - цветы жизни, но не давайте им распускаться. Воспитывать в духе преданности народу, любви к отцу, преданности в будущем своей супруге и ненависти к морю.
Примечание:
Приложением к настоящему Уставу являются наставления, указания и директивы мужу с грифом "Совершенно секретно для жены", которые будут изложены в форме наиболее ему доступной, составителями данного документа.
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все
бегут, а я иду.
Фраза "не надо нервничать" хорошо помогает привести человека в
нормальное состояние бешенства.
Жена, не отрываясь от телефонной трубки, говорит мужу, который на дух не
переносит тещу:
- У моей мамы несчастье, ее маленький деревянный домик сгорел, она едет
жить к нам.
Муж хватает ноутбук, быстро залезает на сайт по недвижимости, и кричит
жене:
- Пусть даже и не выезжает, я ей уже купил новый кирпичный дом.
Жена уходит в другую комнату и говорит в телефонную трубку:
- Знаешь, мам, ты была права ...
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел
раньше всех, когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что
вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
В комнату вбегает бледная горничная:
- Мадам! Ваш муж лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него
какая-то бумажка, а рядом сверток.
- Наконец-то прибыла заказаная мною шуба!
Родители! Если ваш ребенок в 18 лет не покупает презервативы,
это значит одно из двух:
- Либо ему до сих пор везло.
- Либо ему до сих пор не везло.
- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы
приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты,
проветривает.
Через пару месяцев, после того как Буратино сел на диету, он стал как
спичка.
Прожиточный минимум - это научно обоснованный расчет того, что нужно
народу, чтобы хорошо жить власти.
С точки зрения пешехода, большая пробка, это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..
- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть
деньги, и предложить выписать штраф.
Один мужик другому:
- Как думаешь, куда заначку затырить, чтобы жена точно не нашла?
- В бумагу завернуть..
- Ты че??? А в какую?
- В свидетельство о разводе.
Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
ответами.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего
два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в
небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих
лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места,
где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище
возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и
надо объяснять, а то у вас уже треть группа нового набора разбежалась,
потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей
школы.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.
Федеральная налоговая служба выступила с предложением о введении для
сотрудников ГИБДД налога на прибыль.
Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.
Он: Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?
Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему.
Он: Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?
Она: Теннис, гольф и водные лыжи.
Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной
скамейке:
- Давай вставай, пошли бутылки собирать!
- Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!
Комментировать |
Снова юмор
Новость от: admin |
Подсудимый:
- Почему вы меня судите за оскорбление, унижение и насмешку? Меня надо
судить за покушение на убийство!
Судья:
- И вы всерьез верите, что смогли бы убить тещу мухобойкой?
Чем короче мини-юбка, тем сильнее хочется, чтобы она была еще короче.
В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые
доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа,
выпало четыре зуба и сломались два ребра!
Поиск света в темном царстве обычно заканчивается при обнаружении
незаизолированного выключателя.
В продажу поступили новые стикеры от ГИБДД.
"В этом месяце за тонировку уже штрафовали"
Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы
меня радоваться и огорчаться одновременно...
- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.
Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус?
Попробуй целый день не кушать, а вечером закажи пиццу!
Встретились две подруги:
- Ну, как там твой Вася?
- Да я с ним все - порвала!
- И я тоже с ним порвала все!
Зданию налоговой полиции не хватает только ока Саурона на крыше...
Рецепт праздничного холостяцкого пирога. Берём, значит, килограмм
пельменей...
Каждый раз засыпаю и вижу одно и тоже - веки.
Кто долго спит - тот ест во сне!!!
В загсе:
- Ребята, закончите церемонию - колечки не выбрасывайте!
Школьный учитель говорит коллеге:
- Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится директора.
Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства. Министр -
родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся...
На ликера-водочном факе экзамен.
Заходит студент, препод ему наливает и спрашивает что это. Студент пробует и
отвечает: "Это кагор , 20-ей выдержки, собран там-то и там-то и т.д.". Препод
с удивлением: "А вот это?".
- А это коньяк, столько-то лет выдержки и т.д.
- А вот это тогда.
- А это водка и все такое.
Препод просто в шоке берет зачетку, открывает: "Тьфу, опять с политеха пришли
похмеляться".
Медсестра-больному:
- Вы не могли бы сесть на иглу?
- Вы что меня наркоманом сделать собираетесь?
- Да нет, просто я не умею делать уколы!
Столетний одессит каждый день ходил в синагогу и молился. И
вдруг, на следующий день после того, как ему исполнился 101
год, он не пришел. Встревоженный ребе немедленно после
молитвы зашел к нему, чтобы узнать, здоров ли он, и увидел
его здоровым, веселым и жизнерадостным. На вопрос о том,
почему тот не пришел, старик ответил так:
- Когда мне исполнилось 81, я понял, что скоро умру, и стал
молиться, чтобы дожить до 90. В 90 я молился уже по
привычке. Но когда мне исполнилось 101, я понял, что бог
слишком занят, чтобы заниматься моими просьбами, и, видимо,
обо мне забыл. Tак что если я не буду о себе напоминать,
проживу дольше.
Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит
муж-программист, качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом -
синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?
Судья:
- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю. Разве это возможно? Подсудимый:
- Работал день и ночь, ваша честь. Если бы все трудились так, как я, наша страна
давно уже вышла бы на путь процветания.
Совместный продукт фирм "Аllwауs" и " Соса Соlа" -
ПРОХЛАДКА...
Секретарша говорит своему боссу:
- Сэр, если бы вы знали, какие сплетни распускает о вас ваш
зам...
- Ерунда все это! Главное, чтобы он не говорил правду.
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Из жизни.
Каждое утро кто-то в нашем подъезде привязывает к почтовым ящикам возле
входа огромного ротвейлера...
Зачем его туда привязывают вместо того, чтобы дать ему порезвится во дворе
- никто не знает...
Он сидит всегда очень тихо и никогда никого не трогает. У него очень добрые
глаза. На ошейнике надпись "антиспам".
"мозги вскипали и взрывались, черепа поэтому лопались"... Думал про
линукс, оказалось - про помпеи.
Я правильно понял? Что бы не смотреть рекламу нужно взрывать по 170 человек в
день?
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
"Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не
действуют."
Парк. На скамейке сидит студент и штудирует экзамен по физике. Напротив
сидит наркоман и забивает украдкой косячок. Вдруг над головой
студента большая тень и голос:
- Эй человек, я пришёл за тобой!
Студент с испугом:
- А ты кто?
- Я сатана, пришёл за твоей душой!
- Что я такого сделал, экзамен учу. Вон там наркоман сидит, забери его душу.
Тень появляется над наркоманом и голос из вне:
- Эй человек, я пришёл за тобой!!!
Наркоман с испугом:
- А тты ккто?
- Я сатана при...
- Испугал, фу. Я думал участковый.
Телефонный звонок:
- Алло, у нас возникли кое-какие проблемы, поэтому похороны дедушки
переносятся со среды на пятницу.
- Ему что, стало лучше?
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится,
если ты меня сейчас обсчитаешь.
Аэропорт:
- К сведению втречающих, первая часть ТУ-134 приземляется.
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
Если ближний обидел тебя - прости его. Не можешь - убей его.
- Где тонко, там и рвётся! - сокрушалась она, теряя девственность...
Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно
изменяла. Вывод: размер - не главное.
В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей
женой.
Инструктор по дайвингу:
- Сегодня мы разберём типичные ошибки, совершаемые во время первого
погружения, на примере дурацких действий трёх утопленников из вчерашней
группы...
Мужчина всегда думает о женщине.
То о молоденькой, с ногами - то о старенькой, с косой...
Надпись на бумажке в коробке конфет: "Четыре конфеты сожрал я! Упаковщик N
5".
В одном африканском племени люди любили спортивные состязания. И
существовала там давняя традиция - награждать победителей побеждёнными.
Российские медики открыли новое средство от гастрита. Берёте бульонный
кубик "Балина Гланка" и... сразу в мусорное ведро!
- Что такое хирургия? -- Это разбушевавшаяся терапия.
Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык?
Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
- Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным
названием. Читаю описание и офигеваю:
"Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной
истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ
накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."
Скачет Заяц по лесу. Вдруг видит под елкой лежит Лев и
удивленно по сторонам озирается.
- Скажи мне, длинноухий, - спрашивает лев, - ведь это же не
Африка?!
- Нет, - отвечает Косой, - Африка далеко-далеко на юге, за
лесами, за горами, за солеными морями!
- Нет, ну, ведь чувствовал, - вздыхает Лев, - не надо было
со Слоном спорить - кто кого сильнее пнет!
Есть ли у жены Лужкова чувство мэра?
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 17 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
