| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Ай, молодца, дизайнер Никитка!
Новость от: admin |
Это - гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - препрессчик осатаневший,
Который меняет шрифтик слетевший
В макете гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - принт-менеджер дремлет в кроватке,
Который сегодня забыл о приладке
Этой гламурной супер-визитки,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - печатник с душою Ван Гога,
Который добавил мадженты немного
В эту гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это вот - резчик, Рустам-бюль-Оглы,
Который не любит прямые углы,
Который порежет супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - директор, в своём деле - ас,
Вручает клиенту важнейший заказ -
Нашу гламурную супер-визитку,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
А это - заказчик, в сознаньи едва,
Поскольку заказ был - плакаты А2,
А не гламурная супер-визитка,
Которую сбацал дизайнер Никитка.
Комментировать |
Дело было в аэроклубе...
Новость от: admin |
Дело было в одном из аэроклубов.
После окончания полетов инструктора аэроклуба сели на аэродроме отметить
день рождения одного из сотрудников. Расстелили прямо на поле
брезентовое полотнище, где все разложили и расселись сами. Через "энное"
количество времени к уже явно веселой компании подошел мужчина, пасший
невдалеке коров с просьбой присоединится к застолью (видно выпить очень
хотелось). Далее привожу примерный разговор:
- Мужики, можно вместе с вами еб....ть.
- А ты кто?
- Да я тут коров пасу!
- Не мужик, у нас тут своя компания – летчики, парашютисты; Уж извини,
ты к нам никаким боком!
- Да я же не на халяву, у меня свое есть, просто я один пить не могу.
- Не мужик, мы все здесь люди авиационные, у нас свое небесное "голубое
братство", а ты в него не входишь.
Мужик обиделся и отошел в сторонку, где и сидел.
По прошествии некоторого времени спиртное у чесной компании закончилось,
а желание потреблять его еще не прошло. Тут кто-то вспомнил что у "того
мужика" ( который все еще сидел невдалеке ) было с собой.
Далее последовал такой диалог:
- Эй, мужик, иди сюда!
- Вы меня звали?
- Да, ты говорил, что у тебя есть выпить и тебе просто не с кем?
- Да!
- Ну давай тащи. Только учти, так как ты не входишь в наше "голубое
братство" пить с нами ты будешь не "чокаясь".
- А можно вступить в ваше братство?
- Можно, но только завтра, если слетаешь на самолете или прыгнешь с
парашютом. А пока нет!
А дальше все было как у Винни-пуха. Они выпили немного, потом еще
немного, потом еще. И продолжалось до тех пор пока народ еще мог ходить
за выпивкой в магазин. К тому времени мужик уже явно перевыполнил свою
норму потребления алкоголя и мирно спал на травке в компании еще
нескольких собратьев по несчастью.
Тут кто-то решил подшутить, взяв в аптечке у парашютистов хлорэтил (им
замораживают травмированные конечности) и, сняв с мужика штаны, обильно
опрыскали ему анальное отверстие.
Через пару часов, проспавшись, он вернулся за стол с выражением
удивления на лице.
- Мужики, я тут ничего не натворил по пьяни?
- Нет, а что?
- Что-то зад сильно болит!
- А, так это ты нас уговорил принять тебя в "голубое братство", вот мы
тебя и приняли.
- Как приняли, вы что меня...........
- Именно, ты же сам просил!
- Да вы что, действительно?
- Ага
Противопоставить ему было нечего. Был мертвецки пьян, зад болит!
Быстренько собрав шмотки он исчез и больше на аэродроме со своими
коровами не появлялся. Воспринято это было положительно, так как раньше
в коровьи лепешки периодически приземлялись начинающие парашютисты
Комментировать |
[story] Милый, всё нормально?
Новость от: admin |
- Милый, всё нормально?
- Да, всё в порядке.
- Нет, не в порядке! Ты на что-то обижен?
- Ни на что я не обижен, с чего ты взяла?
- Ты молчишь и вообще погружен в какие-то свои мысли. Я сказала что-то
не то?
- Нет, тебе кажется, всё хорошо.
- Я чувствую, что ты напряжён!
- Я не напряжён.
- Нет, напряжён! Что-то изменилось?
- Да ничего не изменилось, я тебя люблю, всё хорошо, сказал же!
- Почему ты так агрессивен? Нужно разговаривать друг с другом! Я чувствую,
с тобой сейчас что-то происходит, я хочу разобраться в этом!
- Милая, пожалуйста, не надо сейчас разбираться, ладно?
- Вот видишь! Ты закрываешься! Уходишь от ответа! Что произошло? Почему ты
отдаляешься от меня?
- Да не отдаляюсь я, чего ты завелась на ровном месте?!!
- Ты молчишь весь вечер, не обнимаешь меня, не смотришь в глаза, уставился
в одну точку и ходишь мрачно туда-сюда! Что-то произошло, я же вижу! Ты
изменился!
- Я не изменился, ничего страшного не произошло, пожалуйста, поверь мне и
давай оставим этот разговор.
- Нет! Не оставим! Я не хочу, чтобы наши отношения с самого начала
строились на лжи и замалчиваниях! Если тебя что-то напрягает, заставляет
уйти в себя, погрузиться в раздумья я хочу знать, что это! Я имею право
на откровенный ответ! Любовь не терпит недомолвок! Скажи, это потому что я
отказала тебе утром, когда у меня болела голова?
- Нет.
- Ага, может потому, что я улыбнулась соседу в магазине? Ты не думай,
милый, это вежливость, ничего больше! Из-за этого?
- Нет!
- А, может тебя обидело, что я сегодня не надела серёжки, которые ты мне
подарил? Ты не обижайся, любимый, просто мне захотелось одеть другие. Но
если тебя это так расстраивает, я сейчас же всё исправлю! Признавайся, зайч
ик, из-за этого надулся?
- Да нет же!!!
- Ну а в чём дело тогда?! Что произошло с тобой?!! Всё кончено, да?! Скажи
мне правду я требую!!! Что с тобой происходит?!
- ДА ПОНОС У МЕНЯ!!! ПОНОС! Довольна?!
- ...
- Напридумывала себе чёрт знает чего, просто отравился я и всё! ..
- Ой, мой маленький! Бедненький мой. Сейчас я тебя вылечу!
- Не надо, я сам.
- Нет-нет, сейчас мы что-нибудь придумаем!
- Пожалуйста, оставь меня в покое!
- Твоя агрессия понята, я сделаю тебе отвар...
- НЕ НАДО МНЕ ОТВАРА!
- Пожалуйста, не кричи, я лучше знаю. И еще надо помассировать живот!
- Не подходи ко мне! ОТСТАНЬ!
- ... Милый, почему ты так сказал? Что-то изменилось?! Скажи мне правду, я
имею право знать!
- ААААААААА!!!!!!!
Комментировать |
[story] Как сдуру не выйти замуж за...
Новость от: admin |
Замужество - дело серьёзное. Несмотря на то, что разводов никто не отменял, к появлению клякс в паспорте следует относиться со всей обстоятельностью. Прежде чем отправиться в ближайший к месту жительства отдел записи актов гражданского состояния, разумная тётка обязана провести тест-драйв будущего потенциального носкоразбрасывателя и потомствопроизводителя. А то как подсунут бракованный образец? В отдельных случаях выпускающие их фирмы рекламаций не принимают, что очень и очень жаль.
Рассмотрим на конкретных примерах варианты проверок и модели поведения неподходящих нам персонажей. Итак, как сдуру не выйти замуж за┘
┘упыря. Вот Вы хотите, чтоб кто-то ежедневно сосал из Вашего, с таким трудом приведённого в порядок, тельца кровь? Поэтому своевременная диагностика вурдалака позволит избежать дорогостоящего лечения. Чтобы выявить вампира достаточно пригласить его на свою территорию и быстро сунуть его пальцы в дверной косяк. И раз! тестовое серебряное кольцо ему на безымянный перст! Если не задымится испытаем его осиновым колом. Упырь при виде этого артефакта дрожит, забивается в угол и кричит сатанинские заклинания типа: -Вызовите милицию!- Ну дальше не надо объяснять как следует поступать, согласно заветам великого Ван Хельсинга, надеюсь? Достойный же ж мужчина при виде кола лишь брутально улыбается, вбивает его в пол посреди комнаты и начинает танчить вокруг него зажигательные мексиканские эротические танцы. Не взять на баланс парня с хорошей стриптиз-подготовкой большая ошибка. Будете кусать в последствии локти. Дотянетесь. Даже не сомневайтесь.
┘дятла. Орнитологи утверждают, приманивать дятла не надо. Настоящий дятел сам ищет уютное гнездо. Если Ваше дупло ему покажется достаточно удобным и пригодным для обитания, он сам набьётся в него, не сомневайтесь. Однако следует помнить, что в действительности дятел труслив никогда не сделает того, чего на самом деле хочет. То, что он хочет облачает в витиеватые формы полунамеков (изменения в своей жизни его пугают посильнее двустволки, приставленной ко лбу) в надежде, что кто-нибудь догадается, что он хочет и сделает всё за него. Если что-то пойдёт не по его плану виноват не он, он изначально пытался избежать неприятной ситуации (читай в которой, по любому, пришлось бы действовать). Вы неожиданно почувствовали себя бревном? Оглянитесь! Может в Вашей кроне попрыгивает весёлый хохлатый птенчик. Рекомендую обратиться в Общество охотников и рыболовов на предмет лицензии на отстрел, пока он ещё окончательно не задолбал Ваши ствол, ветви и сучья. Подбитый метко в глаз дятел гарантия получения хорошей цены у таксидермиста.
┘сыночка. Тут тоже нет ничего сложного. Приводим на свою территорию и даём ему сиську. Если самозабвенно сосёт сиську, урча от удовольствия, от получаса и дольше перед нами во всей красе представитель указанного типа. Аккуратненько укладываем его в люльку, пришиваем к памперсам оторвавшуюся пуговку и тихонько на кухне набираем номер Анжелины Джоли. Она тут прикололась на усыновлении, ага. Если Ваш экземпляр в отличном состоянии можно заработать пару баксов. Есть ещё страшный подвид Ласковое Теля, которое у всех отсосёт. Вот тут, девчонки, мелочиться не следует. Можно и самой приплатить ещё пригоршню долларов только, заклинаю, любыми путями избавляться. К чёртовой матери, не дожидаясь перитонита! (С)
┘свинью. Три недели не убираемся на своей территории. Пыль должна выглядеть так, что случайно зашедший мент тут же поинтересуется наличием у неё регистрации. Изначальный цвет пола невозможно опознать и по фотороботу. Приводим Свина. -Ах, всё никак руки до уборки не доходили! Ты же знаешь, как я устаю в последнее время на работе! А помочь мне убрать решительно некому┘ Да и те чудные полочки, купленные два месяца назад в Икеа, никак слесаря не дождутся, так и стоят в углу- -Да ниччё страшного, расслабься! Я уже чувствую себя как дома! А полки твои вполне заменяют вешалку для курток. Даже прикольно. А у тебя есть апельсины?- -Конечно, дорогой, сейчас фигурно настрогаю их в бадью- После усыпления его бдительности, пока он с мерзким похрюкиванием пишет матерные слова на Вашем комоде, тихонько на кухне набираем номер Гоги, бойца скота с ближайшего продуктового рынка. Если рынок центральный, сразу договаривайтесь о продаже разделанной туши в розницу. Будут деньги на наём домработницы и работника ЖЭСа. Кто-то ж должен убраться в этом хлеву. И инсталлировать, в конце концов, эти чёртовы полочки.
┘алкоголика. Распознать его крайне просто. Он, глядя в календарь, искренне радуется странным праздникам навроде дня независимости Мозамбикской республики или 142 годовщине со дня рождения изобретателя каких-нибудь нелепых предметов типа выдавливателей тюбиков с зубной пастой. Он, открывая коробку конфет Ассорти, надкусывает каждую конфетку до тех пор, пока не вычислит те, которые с вишней в одноименном ликере. Выявив их сжирает весь ряд. Возможно, он большая находка для продавцов ближайшего магазина, торгующего вино-водочными изделиями. Но для Вас это большая потеря. Лучших лет своей жизни, отдельных предметов мебели и бытовой техники, а также ювелирных украшений. Тест-драйв можно провести на ближайшем праздновании чего бы то ни было, хоть того же дня взятия Бастилии. Если он пьёт в 10 раз больше, чем Вы считайте, что это был уже краш-тест. И сруливайте от него, включив тройной форсаж. Даже если Вы не пьёте вовсе никто не застрахует Вас от встречи с алкоголиком. Ваш трезвенник засаживает уже десятый стакан апельсинового сока, пока Вы цедите первый? Усё! Это уже диагноз Алкаччч! Ну не хватало ещё, чтобы он Вас не только перепивал, но и обпивал.
┘наркомана. Насторожитесь, если этот Прынц принесенные Вам цветы предлагает скурить сразу же после торжественного вручения. И с неподдельным интересом инспектирует сахарницу, когда Вы заводите разговор о поэтах Серебряного века. Вздыхает огорченно, увидав там сахар. Не ведитесь на его хроническую якобы аристократическую бледность и слезящиеся горящие (ну конечно, от страсти к Вам) глаза. Возможно, у него тупо ломки. Бежать от такого персонажа следует ещё быстрее, чем от Алкаша. Тут уже не форсаж следует включать, а ультразвуковую скорость.
┘спортсмена. Другая крайность. Если Ваш избранник всячески пропагандирует Здоровый Образ Жизни, имеет прекрасные бицепсы и кубики на тех местах, где и положено им быть, заклинаю Вас, юные (и не очень) девы, уходите от него! Можно спортивной ходьбой. Он не сразу заметит Ваше отсутствие. Так как от ежедневных тренировок у него выпали даже волосы, не говоря уже о мозгах. Только не говорите мне, что не все йогурты┘ тьфу ты, олимпийцы┘ одинаково бесполезны. Рутгер Хауэр со своими двумя высшими образованиями скорее является исключением, чем подтверждает общее правило. Хотя, если Вы согласны в качестве свадебного подарка получить беговую дорожку и, собственно, по ней и побежать в так называемое свадебное путешествие, то эстафетную палочку Вам в руки и лавровый венок на голову.
┘метросексуала. Очень опасный подвид. Во-первых, он первым делом оттяпает под свои флакончики у Вас половину полочки для кремов, во-вторых, Вы никогда не будете уверены в том, что он не мазюкается неумеренно Вашими дорогими, импортными Guerlainами и Chanelями, которые прогрызли в Вашем кошельке дыру размером с Марианскую впадину. В-третьих, он привьёт Вам комплекс неполноценности прощайте, выходные в пижамах-бигудях с полкилограммовой упаковкой мороженного под видеокассетку с -Дневником Бриджит Джонс-. Фи, это ж не гламурненько! Вот модные вернисажи/показы/салоны/клубы это да!!! Но вот когда он начнёт тырить Ваши унисекс-маечки считайте, что наступило в-последних. Потому что так себя ведут только полные п@дары, а вовсе никакие не метросексуалы!!!
┘быстрого Гонзалеса. Это существо произошло не как все нормальные граждане от обезьяны, а от кролика. Способен совершать половые акты многократно, но с длительностью ровно в 40 секунд. То есть не успели Вы ещё вымолвить первое -Оооооооо┘ Уууу┘ Ааааа┘ Не останавливайся, дорогой!-, как, собственно говоря, уже всё и закончилось. Обыдно, да? Чего только, спрашивается, рот открывала? Самый ужас ужасный в том, что они считают это нормальным. Один такой мучачо как-то предложил моей подружке после -бурного- секса пригласить в следующий раз ещё одну партнёршу. Путём не сложных математических подсчётов она получила совершенно неприемлемый ни для кого результат. Заржала Гонзалесу в лицо и предпочла не позорится перед товаркой. Не знаю, откуда такие берутся, но настоятельно не рекомендую их к употреблению. Может они в детстве начитались советов для мужчин из книги по домоводству 60-х годов: -После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать-. Вам нужны отваливающийся от сырости кафель и вечно опухшие веки? Сомневаюсь.
┘Юлю. Ваша лучшая подруга. Вместе сквозь огонь, воду и медные трубы. Знает и любит Вас такой, какая Вы есть. Даже в период ПМС. 356 раз вы спрашивали у ясеня, тополя и друг друга: -Ну вот почему мы однополые?- И вот какая-то зараза в качестве прикола дарит Вам страпон┘
А вообще, замуж такое дело когда ты действительно влюблена, то лучше не рассматривать чего это там нам подсунули, не фигню ли какую очередную? А выходить и на месте разбираться. Даже вампира, ежели он горячо любимый, можно нежно называть мой Дракулито. Тогда и кровь он будет пить не из Вас, а из подчиненных/начальства/клиентов.
Так что - Счастья Вам, женщины!
Комментировать |
[story] Что я почерпнула от своих детей
Новость от: admin |
1. Водяная кровать "королевского размера" содержит достаточно воды,
чтобы заполнить дом площадью в 200 кв. м. на глубину в 12 см.
2. Если взять комки пыли из-под дивана, полить их лаком для волос и
проехаться по ним на роликовых коньках, они могут загореться.
3. Голос 3-летнего ребенка куда громче, чем голоса 200 взрослых в
заполненном ресторане.
4. Если прицепить собачий поводок к потолочному вентилятору, мотор
последнего недостаточно мощен, чтобы раскрутить 20-килограммового
мальчишку в трусах Бэтмэна и в плаще Супермэна. Однако той же мощности
вполне достаточно, чтобы равномерно распределить краску из привязанной к
поводку банки по стенам комнаты 7х7м.
5. Когда потолочный вентилятор включен, не следует подбрасывать
бейсбольный мяч. Если все же нужно использовать вентилятор в качестве
бейсбольной биты, то придется подкидывать мячик несколько раз, пока не
произойдет попадание биты по мячу.
Вентилятор может произвести довольно мощную подачу.
6. Оконное стекло, даже двухслойное, не является препятствием для
бейсбольного мяча, по которому ударила лопасть вентилятора.
7. Если вы слышите звук туалетного бачка и слова "Ой, блин..." - значит,
уже поздно.
8. Тормозная жидкость и хлорка в смеси создают дым. Много дыма.
9. 6-летка может зажечь костер, пользуясь кремнем, хотя 36-летний
мужчина всегда утверждает, что это так бывает только в кино.
10. Некоторые кубики из строительного конструктора могут неповрежденными
пройти через желудочно-кишечный тракт 4-летнего ребенка.
11. Игрушечное тесто и микроволновки не должны употребляться в одном
предложении.
12. Суперцемент - это навсегда.
13. Сколько ни клади Джелл-оу (десерт из фруктов с желатином) в бассейн,
ходить по воде это не поможет.
14. Бассейновые фильтры не любят Джелл-оу.
15. Видики не выпихивают бутерброды с арахисовым маслом и вареньем,
засунутые в них, хотя в телерекламе они это делают.
16. Из мешков для мусора хорошего парашюта не сделаешь.
17. Стеклянные шарики в бензобаке издают много шуму во время езды.
18. Лучше не пытаться узнать, откуда этот запах.
19. Всегда смотрите в духовку перед ее включением. Пластиковые игрушки
не любят включенных духовок.
20. Пожарной команде Остина требуется 5 минут чтобы ответить на вызов из
моего дома.
21. Центрифуга в стиральной машине не приводит к головокружению у
дождевых червей.
22. Она, однако, приводит к головокружению у кота.
23. Кот может наблевать два своих веса, если у него головокружение.
24. Ход мыслей у 6-летнего примечателен. История в первом классе.
Учительница читает детям сказку про трех поросят. Вот она дошла до той
ее части, где первый поросенок пробует собрать стройматериалы для своей
хижины. "... Итак, поросенок пошел к крестьянину с телегой, полной сена,
и сказал:"простите, сэр, не могли бы вы дать мне немного сена на
постройку моего дома?"". Учительница остановилась, и спросила: "Как вы
думаете, что сказал на это крестьянин?"
Один мальчик поднял руку и ответил:"Я думаю, он сказал: "Охренеть можно!
Говорящая свинья!!!""
Учительница не могла продолжать урок около 10-ти минут.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 16 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 11
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
