| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Кнопка шефу
Новость от: admin |
Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.
Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».
Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Первым попал менеджер по продажам Спиридон. Перед выходом из офиса он обнаружил, что шнурки его меховых ботинок туго связаны друг с другом такими морскими узлами, что развязать их нет никакой возможности. И тогда мы вспомнили, что шеф – яхтсмен и ваще потомственный моряк нах. Выбирать Спиридону было особо не из чего: либо переться домой в 30-ти градусный мороз в сменных мокасинах, либо резать шнурки. Он порезал шнурки и вставил свои кегли в ботинки.
Дома он так и не смог их снять, потому что мех изнутри оказался пропитан каким-то особо мощным клеем.
Но на этом шеф не остановился. Больше того – он только вошел во вкус.
Следующая беда случилась с Люськой-секретаршей. Она пошла обедать, оставив включенной свою аську. Когда она вернулась, всем ее бойфрендам и подружкам-шалашовкам были разосланы сообщения грязного, оскорбительного содержания со множеством извращенно-сексуальных инсинуаций. Меньше всех повезло ее родной маме, которая поддерживала связь с Люськой из своего офиса под ником «Mama Kisya». Именно ей озверевший шеф счел необходимым отправить информацию: «Я твоего мужа фачила в анал ручкой от веника!!! А ты – сука, блидина и замужем за пидором!!!!!!».
Люська долго ревела, уткнувшись мордахой в клаву и извозив ее штукатуркой до полной неузнаваемости. Мы утешали несчастную, как могли (менеджер Спиридон делал это в зимних меховых ботинках, которые не снимал уже второй день; и мы все вспомнили, что после армии шеф учился на химика).
Вечером Mama Kisya накатила дочуре звездюлей нипадеццки. Объяснения, что это «шеф прикалывается», не подействовали. Мамаша Люськи сама была секретуткой (это у них, типа, семейная династия) и знала, что если шефы прикалываются, то совсем по-другому.
Утром следующего дня менеджер Спиридон сделал запись в своём лайфджорнэле: «Хочу снять ботинки!!!!!!!(((((((((».
В обед на проходной шеф столкнулся со здоровым амбалом, который, размахивая хоккейной клюшкой, орал на вахтера, что пришел разобраться «с одним козлом, бля», и поэтому вахтер должен его пропустить, а то в рот чихпых. Ненавязчиво вступив с амбалом в переговоры, шеф выяснил, что объектом его неприязни является тот мудаг, который с Люськиной аськи отписался амбалу, что он – уйх с ушами и жопа лысая. Вот только надо выяснить, что это конкретно за мудаг. Осуждающе покачивая головой, шеф назвал имя виновного – сисадмин Васин, дал его словесный портрет и примерные координаты, а вахтеру сказал, чтобы пропустил товарища, типа он на переговоры.
Васин был застигнут врасплох: он как раз объяснял в курилке Спиридону, что ничем не может ему помочь, если только пожабить его ботинки фотошопом. Вопль: «УБЬЮНАХ!!!!!!» и удар клюшкой по котелку Васина совпали во времени.
Сисадмина Васина мы провожали в реанимацию всем офисом. На прощание добрый пожилой доктор напомнил нам, что лоботомию в домашних условиях производить не рекомендуется. Глядя вслед «скорой помощи», мы все пытались вспомнить, где наш шеф учился на такую суку.
В четверг неприятность приключилась с напарницей Спиридона менеджером Юлькой: она как раз страдала от своих критических дней. Отправившись в сортир в гигиенических целях, она не нашла… и нашла свои прокладки. В Юлькиной сумочке их не было. Зато они валялись по всему полу сортира, и, судя по виду, ими кто-то ожесточенно вытирал задницу.
Юлька металась по офису и укапывала всё красным. Она рвала себе волосы на голове и рыдала. Спиридон ей сказал: а кому хорошо, я вот в зимних ботинках душ принимаю. А мы с Люськой-секретаршей подумали, что это еще легкая смерть, если с Васиным сравнивать.
Кстати, нам позвонили из больницы и сказали, что верхнюю часть черепа сисадмину на место приставили, но клей никак не подсыхает. Зацикленный Спиридон сказал, что, например, у него в ботинках клей нормально подсох.
В пятницу настроение у нас было совсем не пятничное. Мы заварили себе кофе и думали о плохом. А вот инженер Иваныч налил себе просто водички из чайника – сушняк его замучил. Вскоре мы заметили, что он как-то подозрительно принюхивается и присматривается к своему стакану. Потом он отошел к чайнику. Когда вернулся, сообщил, заикаясь, что это еще, конечно, не наверняка… но в чайник, кажется, кто-то поссал.
Мы с Люськой-секретаршей долго отплевывались кофем. Менеджер Юлька свой успела допить, пока до нее дошло, что наливала-то она из того же чайника.
Люська сказала – ей сразу вкус этого кофе не понравился.
Дискуссия на тему «Какая сука нассала в общественный чайник» была недолгой: это мог быть только один человек – шеф. И тут мы все вспомнили, что в последнее время он чё-то херово выглядит. А Юлька сказала, если постоянно творишь зло, от этого карма истощается шопиздец и здоровьё накрывается жопой. А водила-экспедитор Чижевич прополоскал рот после кофе и сказал: хуясе.
От дикого крика, донесшегося из соседней комнаты, мы все повскакивали и бросились туда. Там мы увидели следующую картину: на полу корчится Спиридон, держась за лодыжку, а на пол хлещет кровища похуже Юлькиных месячных, причем рядом валяется ножовка.
Закончив орать, Спиридон дрожащим голосом объяснил, что хотел снять ботинки хирургическим путем, распилив их ножовкой, но эта хреновина соскочила, и он чуть не отхватил себе ногу, бля. Чижевич сказал, что Спиридон нехило отжог, и это ваще «Пила-4»! А потом Чижевич уехал по своим экспедиторским делам.
Но вернулся он очень скоро – и часа не прошло. Волосы у него стояли дыбом, а на лице был написан ужас. Кто-то попортил ему все тормоза в «газели», и он, выезжая на улицу, чуть не раздавил мамашу с дитём в коляске. Хотя дитё, мамаша и коляска отделались испугом, получился скандал. Мамаша голосила на Чижевича, что он – ниибацца дебил, сука и козлина позорная, и что если ребёнок останется после этого заикой, она этого, блять, так не оставит. Окончательно выйдя из себя, она швырнула ребёнком Чижевичу в рожу. Спиридон, в одном зимнем ботинке, посоветовал Чижевичу в следующий раз пробовать тормоза до выезда с парковки. И мы все вспомнили, что раньше шеф подхалтуривал в автосервисе.
Все выходные я усиленно думал, аж четыре пачки мальборо выкурил в одну харю. И вот что я понял: из всех моих коллег не пострадал только я. А это значит, надо готовиться к худшему. Я написал завещание, в котором оставил жене весь её гардероб, а ребенку, нах, пожелание хорошо учиться и слушаться старших. Сходил в воскресенье в церковь, исповедовался, что изменял жене с Люськой-секретаршей.
Выйдя в понедельник на работу, я застал там повальное веселье и всеобщий холидэй. Люська с Юлькой отплясывали краковяк прям на столе. Спиридон пил водку из горла. Чижевич догонялся антифризом, а инженер Иваныч только что закончил отливать в карман шефского запасного пиджака. Оказалось, что шефа госпитализировали с заражением крови и омертвением ягодицы. На радостях я отобрал у Спиридона его водку и допил, шо там еще осталось. В связи с возникшей необходимостью зажрать чипсами, я сел на своё место и открыл верхний ящик тумбочки. Последнее, чё помню – стало вдруг как-то очень тепло, светло и громко.
Расследование показало, что в ящик было подложено самопальное взрывное устройство, и именно поэтому офис превратился в руины, а не потому, что сотрудник фирмы Чижевич слишком мощно рыгнул после выпитого антифриза.
Мы с Люськой, задумчиво глядя на землю сквозь плывущие облачка, вспомнили, что в армии шеф был диверсантом-подрывником. Всё, на этом заканчиваю – кажется, сисадмин Васин появился.
@Doff
Комментировать |
Сборка анекдотов
Новость от: admin |
Чем больше проблем, тем легче на них класть.
Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!
Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.
В любимой марщрутке появилась новая надпись:
-Не хлопайте дверью, берегите её, это ваш единственный выход!
На собеседовании директор ресторана задает вопросы девушке, которая
хочет работать официанткой. Вдруг неожиданно директор хватает ее за
задницу и получает от нее пощечину.
Директор:
- Ну и зачем ты мне врешь, что у тебя есть опыт работы?
Долгое время бригада редакторов КВН трудилась, выбраковывая пошлые и
тупые шутки. Сердце Эрнста обливалось кровью, пока он, наконец, не
придумал продавать их в Комеди Клаб.
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.
Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену:
- Она вам с тремя мужиками изменяет.
На что опытный старик ответил:
- Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!
Если в расходную накладную завернуть дури и скурить, то получится
неплохой приходный документ.
Удобно быть глупым - волнуют такие простые вещи
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Доброе утро!
Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер
пятницы, то это было бы доброе утро!
Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата
чая.
Когда начальник говорит: "Я тут набросал кое-что, подправь немного",
становится понятно, что придется долго разгребать.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет,
на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то зачем прикрутил?
Муж жене:
- Не смей брать мою заначку, иначе я поступлю с тобой так, как поступали
в таких случаях мои древние предки.
- А что они делали в таких случаях?
- Догадайся сама, скажу лишь, что жену одного моего сородича, бравшую
без спросу заначки, звали Венера Милоская.
- А почему у вас попугай все время в клетке сидит, наверно оттого, что
везде гадит?
- Нет, оттого, что у нас есть еще кошка.
- Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
- Опять?! Я же говорил акушерке Ивановой: "Надевай маску, когда роды
принимаешь!"
- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.
Одна молодая девушка советуется со своим знакомым:
- Моя тетушка очень богата, а я единственная ее наследница. Но я боюсь,
что она может передумать и оставить свои деньги какому-нибудь фонду. У
меня сегодня день рождения и тетушка придет, мне кажется ей надо
угодить и подать к столу чего-нибудь особенного. Чтобы вы посоветовали
ей дать?
- Мышьяк.
Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.
Лекция в строительном институте. Преподаватель:
- Отвес показывает точную вертикальную линию и по ней ориентируются
возводя здание. Но во время измерения отвес необходимо ограждать от
сильного ветра. Об этом наши коллеги-строители догадались после
постройки Пизанской башни.
Что такое принципиальность?
Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной
поганкой.
- Почему ты так горько плачешь? - спрашивает женщина мальчика.
Между всхлипами мальчик говорит:
- Потому что я иначе не могу.
Проезжая через село, автомобилист обращается к местному
жителю:
- Скажите, где бы я здесь мог найти запасные части к
машине?
- Вон за тем крутым поворотом, в овраге, их довольно много.
Надя подмигнула Васе 140 раз. Написала 8 записок. 4 раза приглашала в кино,
23 раза приглашала на дискотеку, 3 раза приглашала домой посмотреть, что у
нее с компьютером, пока родителей дома нет, 2 раза давала посмотреть
фотографии в альбоме <<Я в сауне>>. Вася считает Надю хорошим другом.
Вопрос: Как можно быть таким тормозом?
Вопрос 2: Может Наде надо отказаться от тонких намеков?
Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром
встал и всё понял - надо было рассолу запастись.
Небывалая толщина этого отчета защищает его от опасности быть прочитанным.
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придётся
побегать по городу...
Иногда бывают такие дурацкие жизненные обстоятельства.... это как будто
тебе подарили теплые красивые носочки, а пока ты радуешься, тебе ножки
трамваем переезжает....
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется
смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует"
или "в суете суёт"...
Новости экологии.
Кит, выбросившийся на берег в районе крымского посёлка Судак в 6 утра, так
и не успел занять лежак.
Одна подруга другой:
- Представляешь, вчера, сижу дома со СВОИМ!, вдруг звонок, открываю
дверь... МОЙ пришел...
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Врач - пациенту:
- Курите?
- Да!
- Пьете?
- Да!
- Ну так чего же вы хотите после этого?
- Бабу!
80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь...
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...
- Девушка, а как Вас зовут?
- Это смотря куда!
Двое Новых русских:
- Я жене вчера Мерс купил - 200км/ч. Убилась быстро. Хорошо теперь.
- Надо бы тоже... Потом встречаются:
- Купил я ей мерс. Фигак под Камаз: Мерс в мясо, жена жива-здорова.
- А ты купи ей Понтиак! Тут точно насмерть.
- Купил.
- Ну и как?
- Да все тоже самое. Понтиак вдребезги - жене ничего.
- А купи тогда Ягуар.
- Купил.
- Ну и что?
- Отлично. Загрыз прямо в гараже.
- Что приготовить мужу на завтрак?
- Сначала кофе, потом себя и все в постель.
Безалкогольное пиво "Грустный монах".
Доказывая свою непричастность к приему допинга, Ольга Пылева дала
11-часовую пресс-конференцию в Красноярске и еще несколько часов после
этого фотографировалась с журналистами.
- Мне уже сто тридцать сорок три года. Я своё пожил, мне пора.
- Одумайся, сынок!
Учёными открыт новый вид рыб - рыба-падла. Не ловится и всё тут...
- В Латвии у полиции зарплата высокая.
- А вы откуда знаете.
- Вот две недели там были - ни разу документы не проверили.
- Зажрались...
- Смотри, какая девушка! Пойдём познакомимся?
- Да я стесняюсь...
- Ладно, я с тобой пойду.
- Да я с тобой стесняюсь!
- Дай лучше сигарету!
- Ой, Саш - на, конечно...
- Откуда у тебя сигареты?! Ты ж не куришь!
- Ну ты же презервативы с собой носишь...
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
- Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
Записки следователя.
Паяльник, вставленный в анус, заменяет два кубика пентотала, а включённый
при этом в розетку - пять.
Хирург - больному:
- У нас сегодня специальная акция! По обычной цене мы предлагаем не одну, а
две операции!
Больной:
- А можно отказаться от второй операции?
- Можно! За дополнительную плату!
В один банк привезли кучу банкоматов. Выгрузили во дворе. Кто-то
спрашивает:
- Это что такое?
Водитель:
- Это холодильники.
- А зачем банку столько холодильников?
- Ну как зачем, вклады замораживать...
Комментировать |
[story] У тебя много виртуальных знакомых, если...
Новость от: admin |
1. Важные новости ты узнаешь по 10 раз.
2. Глупые новости ты узнаешь по 20 раз.
3. Анекдоты приходится читать более 20 раз.
4. Ты прервала как минимум 50 цепочек счастья.
5. Ты уже обрекла себя на неудачу, горе и страдание на несколько тысяч лет вперед.
6. У тебя есть люди в контакт листе, которые не ждут от тебя другого
ответа, кроме слова "боян".
7. Друзья называют тебя бояном.
8. Если тебе, предлагая заняться виртуальным сексом, говорят:
"Помнишь, как тогда,...", - ты не можешь вспомнить ни его цвет волос,
ни его имя, ни что именно он имел ввиду своим "а помнишь".
9. Идя на встречу с друзьями ты предполагашь увидить ЮзерПики, а не лица.
10. Вы с друзьями обращаетесь к друг другу по никам, а не именам.
11. ЖЖ перестал публиковать имена всех взаимных друзей, он ограничивается цифрой.
12. Ты знаешь, что пункт № 11 - боян, но не можешь вспомнить где и когда это уже читал.
13. Контакт лист аськи не влазит в экран при разрешении 1280*1024.
14. В аське твой контакт лист побит на группы типа: "Друзья", "Хорошие
друзья", "Очень хорошие друзья", "Близкие друзья", "Очень близкие
друзья", "С кем можно выпить пива".
15. Последня группа в аське пустая.
16. В ответ на присланную ссылку пишешь "боян", а потому что по адресу
ссылки ты сразу видишь, что это боян.
17. Ты привысила лимит трафика, но не чего не качал, а просто клацал на прислынные ссылки.
18. У тебя в аське уже столько контактов, что половину ты ставишь в инвизибл лист.
19. Когда число контактов в игнор листе превышает количество
остальных, ты заводишь себе новую аську, в которую прописываешь только
близких родственников.
20. За три года у тебя шесть асек.
21. Двух рядов таскбара не хватает для всех открытых окошек месенджера.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 15 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
