| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка юмора
Новость от: admin |
Удобно стали презервативы продавать - по 12 штук в пачке. Пришел один
раз в аптеку и на весь год закупился.
Настоящая женщина мужчину приковывает, но не сковывает.
Если баловать мужа, он становится ребенком, если жену - чертенком.
- Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи,
купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.
Дьявол подходит к еврею:
- Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу?
- Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в аренду?
В предупреждении "Внимание! Реклама может содержать заведомо ложную
информацию" самое смешное - слово "может".
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.
Мужик идет домой, навстречу сосед:
- Слушай, ты что бы сделал, если бы застал жену с любовником?
- Не знаю.
- А ты пока идешь, подумай, чтобы тебя это врасплох не застало.
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Не обольщайтесь, если вам улыбнулась фортуна, возможно она просто
оскалилась!
В медицинском институте:
- Профессор, нам бы зачет поставить... вот конфеты.
- Какие конфеты? Вы что? От ваших знаний зависит жизнь
больного!!... тут как минимум на торт с вином тянет.
В Нью-Йорке проходит конференция индейских племен. В одну из дорогих
гостиниц прибывает индеец, облаченный в традиционный костюм племени чероки.
Портье смотрит на него с некоторым сомнением, потом пододвигает
регистрационный бланк и снисходительно говорит:
- Вот здесь поставишь крестик.
Чероки тщательно выводит крестик, потом, через запятую, еще один.
- Что это значит? - спрашивает портье.
- Степень доктора философии, которую я получил в Гарварде - невозмутимо
ответил чероки
Комментировать |
Подборка текстового юмора
Новость от: admin |
Восхищает женская логика:
- Я тебя люблю! Поэтому ты должен...
Безопасное расстояние от вашего кошелька до женщины удобнее измерять в парсеках.
Осенью в сауны города поступает то, что летом не поступило в ВУЗы.
Два мужика выбирают цветы. Один спрашивает другого:
- Вы не знаете - как надо выбирать розы? Вот одна моя знакомая считает,
что чем толще, тем дольше стоит. Как вам такое ее мнение?
- Ну, это не ее мнение, это ее мечта.
Для нашей милиции удача - это взять преступника не с поличным,
а с наличными.
Печать о регистрации брака в паспорте - это доверенность на получение
имущества мужа при разводе.
Хороший продавец-консультант - это такой продавец-консультант, который
быстро и вежливо продаст вам не совсем то, что вам нужно.
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний
угол.
В китайском языке отсутствуют слова: потом, у меня болит голова, давай
завтра.
- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Объявление: одинокий молодой миллиардер ищет честных и бескорыстных
друзей.
У меня хорошая память. Всегда помню что и где забыл.
Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
Скажи мне кто ты, и я скажу, кто твой друг!
- Я миллионер!
- А я твой друг!
Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке ОДИН презерватив.
Несмотря на запрет властей, прямо сейчас (3 часа ночи) у меня под
окнами проходит гей-парад - штук 20 каких-то пид@расов ходят по двору,
слушают музыку и громко матерятся. (с)
- Ты где был?
- Бегал.
- Странно, но твоя футболка сухая и совсем не пахнет.
- А не слишком много вопросов для говорящей стиральной машины?
Если вас вызвали в кабинет начальника, и он начал на вас орать, а вам
ничего не ответить, попробуйте выйти и зайти снова с правами
администратора!
Рекламный слоган:
- Купите у нас новый кондиционер, и получите теплое одеяло в подарок.
Совершенно очевидно, что у людей имеющих навороченные сотовые телефоны
имеются комплексы, но эти сволочи вызывают комплексы у людей с простыми
трубками!
- Молодой человек, а мы с Вами раньше нигде не встречались?
- Ну, вообще то я в морге работаю...
- Вы что, пляшете под его дудку?
- Это не дудка, это - ствол...
- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот, вот, а завтра и вас не будет.
Рубашка считается несвежей, если от нее пахнет духами любовницы.
На фразу в Москве "Понаехали тут всякие" каждый раз хочется ответить
"Понаоставались тут всякие"...
Новое противозачаточное средство Бабка Агафья. Бабка Агафья...
Она просто посидит рядом и присмотрит.
В жизни у тебя есть два пути: оставаться холостяком и
чувствовать себя несчастным или жениться и не хотеть больше
жить.
- Хозяин! Купи навоз!
- А у тебя сертификат на него есть?
- Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший
натуральный продукт!
- Мне в прошлый раз тоже говорили - натуральный продукт. А
оказалось - контрафакт, подпольное вьетнамское
производство!
В выходные посетил я вместе со своим племянником циpк.
Там дpессиpовщик засовывал головy в пасть львy. Племянник спpосил y меня:
- А что бyдет, если сейчас посветить львy в глаз лазеpным фонаpиком?
Он:привет, кагдила?
Она:Хреново(
Он:А чё так?
Она:Трахатся хочу!
Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))
Она:Что как всегда?
Он:Ну мартини и презервативы)
Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.
Она:но привет я ей обязательно передам.
Во всем мире люди покупают фотоаппарат, чтобы снимать семью, у нас - пьянки.
Комментировать |
Смех и Юмор
Новость от: admin |
Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:
- Ты помнишь, как меня зовут?
Другая задумалась и говорит:
- Тебе срочно?
После безуспешных попыток найти уборщицу больница №29 преобразована в грязелечебницу.
Книга "Windows для чайников".
Глава первая: "Надо было покупать Macintosh"
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
- Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Оля, пойдём в кино!
- Пойдём, Серёжа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
Сколько на клавиатуре клавиш по-настоящему начинаешь понимать только тогда, когда их моешь.
Сидят двое дружбанов-собутыльников и, как водится, выпивают.
Тут один другому говорит:
- Все, хватит!
- Почему?
- Завтра рано вставать!
- Завтра же воскресенье?!
- А водку пить!?
После обследования:
- Доктор, скажите а мне пиво можно?
- Какое пиво!?!?!
- Ну а в будущем?
- Какое будущее?!?!?!
Наши космонавты на орбите работают... Вдруг в иллюминатор стучится
кто-то, посмотрели, батюшки - китаец! Спрашивают:
- Ты как сюда попал?
- А это новая китайская технология, - говорит, - товарися на товарися,
товарися на товарися, и здравствуйте, товариси!
Сосед купил караоке. На совесть и слух денег не хватило.
Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!
- Ты пиво пьешь?
- Нет.
- А что ты c ним делаешь?!
- Девушка! Вы носите платье от кутюр?
- От кутюр и до колен...
Звонок по телефону:
- Алло, милый, ты скоро? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо!
Парижский адвокат зашел со своей женой в ночной клуб на
Монмартре. Одна из девиц, сидевшая возле бара, улыбнулась
ему, как хорошему знакомому.
- Ты что, ее знаешь? - насупилась жена.
- Да, - отвечает адвокат, - по профессиональным делам.
- По чьим профессиональным делам, твоим или ее? - уточняет
жена.
Если женщина дала вам по морде, значит, она уже согласна на близкие
отношения.
Не лезь в бутылку. Снаружи могут воткнуть пробку.
Для решения проблем в любой крупной корпорации нужно максимум 3
человека: Тот кто знает что происходит, тот кто знает как оно должно
происходить, и тот кто знает как сделать чтобы оно так происходило.
Комментировать |
[story] О романтике (судебно-медицинская байка)
Новость от: admin |
А знаете, что такое романтика?
Ну вот представьте - весна, цветочки цветут, птички поют, молодой мент домой возвращается, его как раз любимая девушка ждёт. И решают они погулять по лесам.
В общим, романтика полная, праздник пробуждающейся жизни.
И вот, лежат они рядом на травке, уставшие, но довольные, разомлевшая девушка берёт ментовский "Макаров" и спрашивает типа-как-в-шутку:
- Милый, а хочешь, застрелюсь?
Милый тоже типа-как-в-шутку отвечет, мол, всегда пожалуйста, мне для любимой ничего не жалко и ваще угощаю.
Тут девушка (внимание!), обнимая парня левой рукой, правой подносит окаянный "Макаров" к виску и стреляет.
На этом месте романтика кончается, начинается экшн.
Парнишка в полном шоке вскакивает - бежать, звать на помощь. Натягивает только штаны, даже застегнуть не успевает - руки опять же трясутся, да и не до приличий тут. Бежит через лес, дороги не разбирая, а ветки ему по лицу и груди бьют, а прикрыться нечем - руки заняты, руками он штаны сваливающиеся придерживает.
...Словом, приежают на место - труп женский. В башке дырка. На вскрытии - свежая сперма. Парня. Да и сам парень - исцарапанный, полуголый и ведёт себя странно. В общем - всё яснее ясного. А что бред несёт, мол "она сама" - так даже и врать не может как следует. Отправляется парень мотать срок.
А в тюряге или где он там сидит, начинает на боли головные жаловаться. Ну, поначалу на это дело никто внимания не обращает - мало ли отчего болит в тюряге голова у бывшего мента, да ещё и с такой статьёй. Потом, когда он всех достаёт, решают-таки обследовать. Посылают на рентген. И обнаруживают-таки.
Пуля. Макаровская. В правой височной кости. То есть, когда она девице череп прошивала, на излёте ещё и на парня хватило. А он в стрессе и не заметил.
Конец - почти счастливый: оправдывают парня вчистую.
(Из институтской лекции по судебной медицине)
Комментировать |
[story] Пятьдесят фраз, которые должна произнести каждая женщина к 29-ти годам
Новость от: admin |
1.Вовка – дурак.
2.Сашка – дурак.
3.Андрей – дурак.
4.Они все идиоты.
5.Я не удержалась и купила.
6.Не трогай, у него блохи.
7.А тут я ему такая – раз...
8.Где деньги?
9.Я не ношу трусики.
10.Ой, какое красивое слово – «пассатижи».
11.АКПП и чтобы красненькая.
12.Тебе вкусно?
13.Я ничего не трогала, оно само!
14.Он обязательно разведется.
15.Меня уговаривали поступать в театральный.
16.Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17.Правда, я сильно похудела?
18.Мне безразлично, что обо мне думают.
19.Меня никто не любит.
20.А теперь какую кнопочку нажимать?
21.И ничего мне не будет с одной пироженки.
22.Ты должна уделять ребенку больше времени.
23.Роди своего и воспитывай, курица.
24.Не в меня!!!
25.Мама, ты что? Мы просто дружим.
26.Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27.Хочешь, я надену его ртом?
28.В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29.У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30.Две бутылки водки, пожалуйста.
32.А ты правда меня любишь?
33.А как ты меня любишь?
34.А когда ты меня полюбил?
35.ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!.. Паучок.
36.Доктор, вы такой симпатичный.
37.Разумеется, я не имитировала.
38.Мужчины безнадежно примитивные.
39.А ты в командировку надолго?
40.У тебя большой член.
41.Да, самый большой.
42.Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43.Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44.Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать «Симилак».
45.Переночую у мамы.
46.Я не могу, я на каблуках.
47.С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48.Вам всем только этого и надо.
49.Медленней и чуточку ниже.
50.Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 14 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 13
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
