| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка юмора
Новость от: admin |
Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу!!
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Тёща:
- Да, во дворе ни души...
- А где душить, мама?!
Дядя и его племянники - мальчик и девочка поехали отдохнуть на природу.
Дети играют, в то время как дядя лежит на травке и читает газету.
Вдруг к нему подбегает мальчик и кричит:
- Дядь Вась, Танька бледную поганку съела!
Дядя, не отрываясь от газеты:
- Шурик, не мешай, ты что, не видишь - я читаю!
Минут через 10 мальчик опять подбегает к дяде:
- Дядь Вась, Танька в речку упала, её спасать нужно!
- Зачем? После бледной поганки у неё всё равно нет шансов выжить.
- Папа, а зачем лётчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне
хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.
- Что такое "барбекю"?
- Шашлык из Барбоса.
Не везёт, когда к девушке приходит смерть и, увидев её, судорожно начинает косить
траву.
Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки,
игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики,
тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны
цианистого калия и 2 тонны тротила.
Каин был первым из людей, кто понял, что существует конкуренция.
Селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька
самоеда.
Заседание Украинской Верховной Рады.
Председатель - Шановни депутати, подiвитесь навколо себе, не залишився ли
в зале який-либо москаль?
Депутаты - Нема, пан председатель.
Председатель - Шукайте лучше!
Депутаты - Нема нигде!
Председатель - Тогда нафиг нам эта самостийна мова, переходим к решению
рабочих вопросов.
В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним
разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет. Руку я потерял на войне.
- Вы уже рассмотрели мою жалобу? Чиновник долго ждет ищет бумагу клиента
и, наконец, пожав плечами, удивленно говорит:
- Вашей жалобы нет. Когда вы ее принесли?
- Два месяца назад.
- Так бы сразу и сказали. Валя! Принеси мне из кладовки папку с грифом "Очень
срочно".
Надпись на бутылке: "Напиток "Буратино"", изготовлен из
натуральных экстрактов деревянных человечков.
Комментировать |
Подборочка
Новость от: admin |
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Парень упрашивает девушку сесть к нему на колени
Потом носит на руках..
И это все для того, чтобы она потом уселась ему на шею.
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.
В продаже появился новая минеральная вода ╚Утреннее
западло╩. ╚Утреннее западло╩: открывается штопором.
Когда государству что-то от нас нужно, оно называет себя
Родиной!
Сижу на работе с программистом. Конец дня. Он ковыряется в
компьютере, я жалуюсь на тяжкую женскую долю.
- Вот почему, - вопрошаю я у его затылка, - всегда так? Если
я ненакрашеная, с крысиным хвостиком на затылке, одета как на
субботник и вообще СТРАШНАЯ, то ко мне мужчина обязательно
приедет?
Пограммист, не отрываясь от экрана:
- Что, сегодня заехать должен?
- Что будем делать?
- Детей.
Надпись на дверях венеролога: "Не все женщины одинаково
полезны".
Она была до того правильной, до того разумной, до того
высоконравственной, что хотелось влить в нее бутылку коньяка и
посмотреть, что получится.
Для того, чтобы изготовить кентавра, вам понадобится голый
мужчина и очень любопытный конь...
Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не
мог поверить, что это была твоя идея.
- Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко
так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы для ванной!
Вообще-то, путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но некоторые дамы
эффективно пользуются и обходной тропинкой через печень.
Любовь к Родине легко усилить путем увеличения заработной платы
в 10-15 раз.
- Девушка, а кто вам сказал, что вы красивая?
- Все мои мужчины так говорят....
- И наверно они неутомимые любовники?
- А как вы догадались?
- Ну это просто.. Это же как надо хотеть секса,
чтобы так беззастенчиво врать....
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не
закончился.
- Быстро одевайся, мама пришла!
- Бл-лин! Ничего даже не успели! Да чтоб я к тебе еще раз пришел...
Голос за кадром:
- Мама - лучшее противозачаточное средство!
- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше...
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто
плотность любви на единицу веса постепенно падает.
Первобытные мужики научились говорить после того, как решили женщин
брать не силой, а уговорами.
Госдума предлагает ввести новый закон: в случае, если гражданин РФ имеет
на своем банковском счету сумму не менее 5 млн. долларов США - ему
автоматически присваивается статус депутата Госдумы.
Романтики - это люди, у которых любовь случается чаще, чем секс.
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать
непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!
Комментировать |
Сборка юмора
Новость от: admin |
Собираемся компанией. Есть у нас товарищ, и пришел он с одной только целью
- всеми правдами и неправдами обратить на себя внимание одной миленькой
девочки Марины - ее специально позвали. Выходим мы курить на балкон, он и
просит:
- Бобры, короче, в разговоре как можно чаще прямыми и непрямыми намеками
давать ей понять, что я одинок и грустен.
Мы весь вечер старались на ниве его счастья. И тут я немного увлекся.
Когда он виртуозно открыл шампанское, которое я мучил минут пять, я
проронил:
- Вот видишь, Марина... Годы онанизма сделали его руки крепче, чем сталь!
- Ты во время отпуска чего делал?
- Не представляешь! Ничего!
- Привет, Колян! Где ты так загорел?
- На нудистском пляже!
- А почему круги белые вокруг глаз?
- Да это от бинокля!
Матроса называют человеком только когда он за бортом.
Объявление: Куплю ракету класса "Земля-Земля" и точные координаты места
проведения проекта "Дом-2".
- Кредит оформлен на вас?
- Нет, на холодильник.
- Кто из телеведущих самый подкованный?
- А вы как думаете?
Законченный трудоголик - это человек, которому уже немного надо, чтобы
наработаться.
Изучив богатый опыт российского бизнеса, Дейл Карнеги, специально для
России, пишет новую книгу: "Как развести друзей".
Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях:
1. Когда нечего читать.
2. Когда уже все сломано.
- Марьиванна, Марьиванна, дайте нам мелок!
- Зачем?
- Физкультурника обвести.
В автошколах для блондинок первую половину занятий посвящают молитвам.
После первого брака понимаешь, что жена должна быть красивой.
После второго брака - красивой и умной.
После третьего - что совмещение невозможно.
Нельзя отрицать существенную и благородную роль суверенной демократии
в целях просвещения народа о преимуществах абсолютной монархии...
- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий
не случилось!
- В роте - это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей
жены?
Хороший асфальт на дороге не валяется!!!
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в
швейную машинку... пускай колбасит.
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата
N35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Три дня штудировал прессу, пытаясь выяснить фамилию Романа
Абрамовича. Так и не нашел...
Холодная война закончилась... При потеплении - НАТО расширяется.
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для
печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен
послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет
нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам
вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для
бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И что она пишет?
- Что расскажет обо всем при встрече, когда вернется.
Почему раньше всегда посылали на Север, а теперь только на йух?
- Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит
вызывающей сострадание!
Немецкие часы с кукушкой. Вместо "ку-ку" каждый час выкрики "Арбайтн унд
дисциплнинен!!!".
Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется
слово.
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему
приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
- Хрум-Хрум,-сказал винчестир
- Hям-Hям,-ухмыльнулся злобный вирус ;-)
Комментировать |
[story] Уроки вокала
Новость от: admin |
У одной подруги ревнивый бойфренд. Это бывает. Подруга поет. В смысле,
вокалом занимается. С учителем. Молодым. Симпатичным. Застенчивым. А
бойфренд ревнует. Такая вот диспозиция.
Теперь сама история.
Приходит как-то подруга на занятия по вокалу. И что-то она не в голосе, не
идет занятие как надо. Застенчивый преподаватель краснеет, бледнеет, и
наконец выдавливает из себя вопрос: не критические ли дни у подруги? Та
удивленно говорит что нет, и интересуется, а в чем, собственно, дело.
Учитель поясняет, что в такие дни голос меняется, в быту это не особенно
заметно, а вот в вокале сие важно. Запомнив сей любопытный феномен, подруга
отбыла восвояси. Месяц спустя, она порадовала своего бойфренда желанием
пропустить сегодня занятия по вокалу. На недоуменно-радостный вопрос, был
дан вполне предсказуемый ответ: "смысла нет, сегодня у меня месячные".
Реакция бойфренда тоже была предсказуемой.
Комментировать |
Немного юмора
Новость от: admin |
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
«Когда я слышу от кого-то слова "это не мои проблемы", я считаю своим
долгом потратить сколько-то времени и усилий, чтобы сделать это его проблемами».
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...
Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.
В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.
Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?
Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали…
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься. Пошли опять нажремся.
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать всё лето.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 13 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
