| календарь публикаций |
« Июнь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Фразочки, фразочки ...
Новость от: admin |
| Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует,
чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"
-Прыгнул через лужу. Не рассчитал. Ушел в воду по самые ботинки.
-Когда я выхожу на улицу в юбке, у меня острое ощущение, что я вышла без штанов...
-А ты штаны с собой в сумке бери, тогда будет острое ощущение, что ты вышла со штанами...
(парень): Мою тему курсовой отдали другой девушке...
Комментировать |
Сказочка про конторы
Новость от: admin |
Весьма причудлив мир в конторах
От девяти и до шести
Бывают жопы из которых
И ноги брезгуют расти
(с) И. Губерман
Комментировать |
Правила поведения в компьютерном магазине
Новость от: admin |
Как развлечь себя в компьютерном магазине:
- Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде,
чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте
ее фон.
- Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок
годности. При этом подозрительно обнюхивайте коробку.
- Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина
и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано
на упаковке.
- Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически
модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции
бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.
- Увидев компьютерную мышь, строгим прокурорским голосом поинтересуйтесь,
что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.
- Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что
рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.
- Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения
отвечайте: "Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере
есть интернет!"
- Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что
это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.
- Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.
- Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно
спросите, не сядет ли он после стирки.
- Возмущенно спрашивайте у других покупателей: "А вы знаете, сколько
несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!"
- Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним "граждане
понятые".
- Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли ее
вносить бездетным мужчинам.
- Осведомитесь, есть ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести,
процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте:
"О боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!"
- Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.
- Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплете на
бронзовых застежках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях
технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь
с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на
колени, возденьте руки к потолку и возопите: "О Черный Талисман Древних
Богов, наконец-то я нашел тебя!"
- Спросите, каков объем винчестера. Получив ответ, возмущенно восклицайте:
"Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объем измеряется
в кубических сантиметрах!"
- Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее
подходит под цвет ваших глаз.
- Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих.
Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской
платой-Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой-
Девой, ни с винчестерами-Близнецами.
- Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шепотом попросите
пачку модемов.
- Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните:
"Хорошо, нарежьте мне грамм двести - двести пятьдесят".
- Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и
спросите у него: "Ну что, Коко, как тебе эта самочка?"
- Уходя, посмотрите на часы и произнесите: "Так, у меня три минуты,
чтобы удалиться на безопасное расстояние".
Комментариев: 3 |
Мобильник на службе у человека :)
Новость от: admin |
Сложная ситуация :)
Новость от: admin |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 125 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
