| календарь публикаций |
« Май »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
[story] Микробы вокруг нас!
Новость от: admin |
Все в той же дивной гимназии, пока дети писали контрольную, взяла с полки книжечку почитать. Занимаемся мы в кабинете биологии, ну и книжечка попалась такая, что я зачиталась.
Название: Международная конференция «Женщины в экстремальных ситуациях»
Подзаголовок: Роль женщины в формировании экологического воспитания и образования.
Офигев от такого сочетания (это получается, что экологическое воспитание и образование – экстремальная ситуация для женщины???), открыла я книжечку и начала читать. 1997 год, не 60-е все-таки! Заинтересовали меня уже такие темы:
Возможности москвоведения в познании «национального образа истины».
Живое знание – экологичная парадигма образования
Но в бурный восторг привела такая вот постановка вопроса:
Внутриэкологическое воспитание подростков. Микробы вокруг нас
Вот эту статью я решила изучить основательно. Очень уж интересно мне стало, о чем же она.
Первый абзац был посвящен лирически описанным микробам, бактериям и грибкам:
О существовании свободноживущих грибков, способных переноситься потоком воздуха, например, плесневых, мы узнаем, увидев плесень на старом хлебе, хранившемся в теплом и влажном месте, например, в негерметично закрытой хлебнице. Обо всем этом дети должны узнавать от взрослых с малых лет, что позволит им легче усвоить правила гигиены и привить брезгливость ко всему грязному и немытому.
Далее следовала трагическая повесть о бананах и «директорской дочке». Не откажу себе в удовольствии процитировать ее полностью. О ты, потянувшийся за бананом гражданин! Знай, что с тобой может произойти! Впечатлительных предупреждаю: орфография и пунктуация авторские:
Например, на кожуре бананов и других сахаристых фруктов и овощей вегететируют грибки Кандида. Если съесть один банан, то можно еще избежать негативных последствий. Но если несколько, то это может привести к накоплению «критической» массы инфекции, передающейся по схеме: кожура – руки – плод – ротовая полость. Мною уже наблюдался случай, когда объевшаяся бананами директорская дочка заболела стоматитом, при котором вообще есть уже ничего не могла. (а мы еще помним, что читаем научный доклад на конференции?)) Как видим, родители, ни в чем не отказывающие своей дочери, не приучили ее к элементарной аккуратности. Спасла больную врач-стоматолог, которая по моему совету, прописала ей полиеновый атибиотик леворин (защечные таблетки). Но избавилась ли полностью эта девочка от инфекции трудно сказать, так как это никто не проверял.
И делается вывод:
Поэтому становится понятным, что такие овощи и фрукты, как огурцы, растущие на навозе, помидоры, перцы, бананы, цитрусовые и другие, перед употреблением в пищу необходимо мыть хозяйственным мылом и ополаскивать горячей проточной водой.
(Я была готова заколлапсировать как личность, представив себе себя, намыливающую банан или огурец хозяйственным мылом, да!.. Но тут я стала читать дальше…)
А ягоды, особенно клубнику, стелющуюся по земле, и листовую зелень желательно промывать проточной водой и обдавать кипятком.
(Кхммм… мне вот интересно, уважаемая Т.Я.Свищева сама ЭТО пробовала потом есть?)
Далее автор перешла к сексуальной революции. Мне стало совсем интересно:
Недаром раньше поучали девушек: «Умри, но не отдавай поцелуя без любви». Тем самым не только приучали молодежь к нравственной чистоте, но и оберегали их от заражения друг друга. (А может сразу обдать претендента кипятком?).
Потом автор рассказывала о признаках заболевания:
Стоит только увидеть белый налет на языке и пенистые выделения в уголках глаз, можно безошибочно ставить данный диагноз. (Будьте бдительны! Заметите пену из глаз – натрите хозяйственным мылом и обдайте его кипятком!) А если белый налет есть в ротовой полости, то он дальше может распространяться по желудочно-кишечному тракту, появится и в уро-вагинальном. (Поэтому не забудьте осмотреть желудочно-кишечный и уро-вагинальный тракт претендента… и тоже обдайте их кипятком!!!)
Вообще все микробы, если даже они не вызывают явную болезнь, все равно не безразличны для нашего организма… (Микроб, терзающий печень вопросом: «Так я тебе безразличен?! Умри, коварная!!.»)
Далее автор переходит к трихомонадам, рассказывая, в том числе, об истории их исследования:
Но медицина, выделившись из биологии около 80 лет назад и разделившись на множество дисциплин, расчленила и человека. (Ага, и обдала кипятком…)
Трихомонада – вообще страшный зверь, оказывается: "…этот паразит ответственен не только за вымирание человека, но и за его вырождение." (А хозяйственным мылом не пробовали?..)
Следующая часть доклада, в которой автор предлагала пути спасения человечества (и это был даже не кипяток), называлась так: «От вырождения к возрождению!»
Открывалась она «неумолимой медицинской статистикой»:
- Большинство мужчин к 40-летнему возрасту уже становятся импотентами, - гласила неумолимая Т.В.Свищева, не приводя ссылок на свои источники (личный опыт?).
- Ежегодно регистрируются 2,5 миллионов абортов, что 2-3 раза превышает количество родов (и виновата в этом тоже трихомонада, да! А также нехватка хозяйственного мыла и кипятка).
- Каждый третий современный юноша по своим физическим данным не пригоден к службе в армии, среди москвичей таковые показатели составляют более 80 % (странно, правда, почему бы это?)
- Только третья часть нынешних подростков доживет до пенсионного возраста. (А я готова поспорить, что ни один не доживет… Вы давно встречали подростка-пенсионера?..)
Далее шла шокирующая история из личной жизни:
Помню, когда у моего сына Александра появились первые волоски на подбородке, он хотел взяться за бритву и, как взрослый, их сбрить. Но я остановила его (Надо сперва обдать бритву кипятком?..): Состриги 2-3 волоска ножницами, если мешают. Но если прикоснешься бритвой, то усилишь рост волос и тем самым ускоришь порой надоедливую, но обязательную процедуру – бритьё, которой придется заниматься всю жизнь». То же самое необходимо объяснять и в отношении секса…
Что бы сказал здесь дедушка Фрейд?.. Да и вообще – какая метафора, какой подтекст!..
Далее дама переходила к теме добрачных отношений: вволю поговорив о разврате среди молодежи, она сообщала:
И к тому моменту, когда молодые мужчины считают себя подготовленными к семейной жизни, оказывается, что они уже не могут быть полноценными супругами. То же касается и женщин. Они по-своему расплачиваются за собственное легкомыслие до замужества и свою биологическую неграмотность.
В качестве примера приводился такой факт:
- бабушки и ближайшие родственники (!) вынашивают(!!) детей вместо своих бесплодных дочерей, племянниц, сестер.(!!!)
"По всему видно, что сейчас одерживают победу над человеком его внутренние враги," - заключала дама. Бороться с ними предлагалось путем «познания себя изнутри с детства» а также «обязательным медицинским обследованием на трихомонаду и другую инфекцию молодых людей перед заключением брака и по результатам анализов – обязательном лечении хозяйственным мылом и кипятком при условии соблюдения медицинской тайны».
Пошла мыть бананы хозяйственным мылом. Может, лучше сразу Fairy взять? Или Доместос? А может, дихлофос? А?
Комментировать |
Смерть Карлсона
Новость от: admin |
- Ты, кажется, собирался рассказывать мне сказку! - снова надулся Карлсон.
- Ну вот, ты опять обиделся! - огорченно сказал Малыш. - Просто мне кажется, что такой пропеллер, как у тебя, неизбежно вызовет дополнительный вращающий момент. У тебя же нет хвостового винта, как у вертолета. И тебя будет уводить в сторону по курсу. Я никак не могу понять, как ты компенсируешь этот момент. Он должен разворачивать тебя, и в какой-то момент ты неизбежно свалишься в штопор. Малыш поймал хмурый взгляд Карлсона и осекся.
- С тобой неинтересно, - хмуро заявил Карлсон. - Что ж, погостил, пора и честь знать. Чао! С этими словами Карлсон подбежал к подоконнику, завел моторчик и выпрыгнул.
- Э-ге-гей, Малыш! Прощай! - крикнул он, махая Малышу рукой.
- Постой! Я понял! Я все понял! - воскликнул Малыш, бросаясь к окну.
Карлсон заложил крутой вираж и повернул обратно.
- Ну что ты понял? - спросил Карлсон, бухнувшись на диван. - Что гостей надо развлекать, а не нести всякую чепуху?
- Я понял, как ты компенсируешь это вращение! - крикнул Малыш. - Ты полете все время машешь рукой. На эту выставленную в сторону руку давит поток воздуха и борется с вращением. Чтобы лететь, ты должен все время махать рукой.
Карлсон здорово разозлился.
- Опять ты за свое! - мрачно сказал он. - Ничего я никому не должен! Я машу всем рукой и кричу "Э-ге-гей!", потому что я веселый и приветливый мужчина в самом расцвете сил. Но таким занудам, как ты, я даже махать рукой теперь не буду.
- Если моя теория верна... - начал было Малыш, но Карлсон уже вылетел в окно.
Малыш увидел, как Карлсон, набирая скорость, рефлекторно дернул правой рукой, но сдержался. Тут его повело в сторону. Он попытался выправиться и снова чуть не махнул правой рукой, но немедленно схватил ее левой и прижал к туловищу. Карлсона повело сильнее, и внезапно развернуло боком к направлению полета. Он сдался и отчаянно замахал рукой, но было поздно. Поток воздуха перевернул его, и, беспорядочно кувыркаясь, Карлсон полетел вниз.
- Сво-о-о-о-о-о-о-олочь! - донесся до Малыша последний крик Карлсона, и Малыш увидел, как Карлсон на полной скорости врезался в бетонный столб, прокатился по земле и неподвижно замер, раскинув руки и ноги. Вокруг его головы расплывалось большое кровавое пятно.
Малыш вздохнул и вернулся к книжке. Но ему опять не дали спокойно почитать.
- Малыш! - раздался голос папы. Малыш обернулся.
- Малыш, это ты брал гидродинамику Ландау и Лифшица? - мягко спросил папа, входя в комнату. - Она стояла на полке и закрывала собой пятно на обоях, а теперь ее нету.
- Это я, я положил ее на тумбочку, - прошептал Малыш. - Мне было не дотянуться, чтобы поставить ее обратно на полку.
- Малыш, Малыш. - Папа ласково потрепал Малыша по голове. - Ну зачем ты берешь такие книжки? Все равно ты до них еще не дорос! И картинок в ней почти нету.
- Все равно я ничего не понял, - соврал Малыш.
- Конечно, не понял. Ведь для этого надо много учиться, вначале в школе, потом в институте - а ты пока еще только в первом классе. Лучше посмотри, кто к тебе пришел, - сказал папа, пропуская в дверь Кристера и Гуниллу, друзей Малыша.
- Кристер! Гунилла! - радостно крикнул Малыш. - Ужасно рад вас видеть!
Папа с нежностью посмотрел на Малыша и тихонько вышел.
- Малыш! - сказал Кристер, протягивая Малышу какой-то сверток. - Мы поздравляем тебя с днем рождения и хотим подарить тебе эту камеру Вильсона.
- Камеру Вильсона? - Глаза Малыша засияли. - Вот здорово! Давно о ней мечтал! А какой у нее коэффициент перенасыщения пара?
Малыш искренне обрадовался, но все равно Кристер уловил печальные нотки в его голосе.
- Что случилось, Малыш? - спросил он. - Ты чем-то расстроен?
Малыш тяжело вздохнул и с тоской закрыл книжку "Занимательная вивисекция", заложив ее закладкой.
- Собаку мне не подарили...
Комментировать |
Анекдоты и приколы
Новость от: admin |
Оптоволоконный кабель для России: через каждые 10 см. флюоресцентная
надпись: "Тут меди нет!".
Женщина смотрит по телевизору крутое порно. Тут незаметно
входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и
спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама смущенно:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А... так значит, наш папа - зубной врач. К нему наша
соседка все время приходит зубы лечить.
Сколько бы ни спорили о моде, но лишь крещенские морозы убедительно
доказали: пирсинг не для российской зимы.
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если
зависит - то это бухгалтерия.
Нельзя держать при себе женщину в качестве запасного варианта. Нужно
применять принцип ротации состава.
МТС спонсирует КВН и Комеди Клаб только для того, чтобы те не могли
издеваться над новым логотипом.
В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят
разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенирологам...
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды
животных уже вынесены из Красной Книги.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не
подтвердились.
Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль!
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не
разочароваться.
- Почему вы наняли молодого адвоката?
- Мне кажется, что процесс затянется.
Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий
этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто. Каждый свой медовый месяц...
В Московском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что
там произошло никто так и не понял - но такого позора лев ещё не испытывал.
Путин встретил бабку с пустыми ведрами. Он хоть человек и не
суеверный, но бабка с пустыми ведрами в Кремле...
Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты
сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- Блин, я свою девушку прокормить не могу!
- Так пропей...
Гусеничный трактор зацепил при развороте 600-го мерина. Из мерина
вылезает в бешенстве новый русский, запрыгивает на гусеницу трактора,
рывком открывает дверь, а там тракторист такой сидит, еле в кабине
умещается, амбал, что пепец….
Тракторист:
- ЧО ХОТЕЛ?
НР (ошалело):
- Я… я…. это…. ключ хотел на 19 спросить….
Тракторист:
- Я ДО 42 РУКАМИ ЗАВОРАЧИВАЮ!!!
- Дай руку, погадаю! Ой, предстоит тебе тяжелая жизнь, бриллиантовый!
И не расстанешься ты с унитазом, потому что заболеешь дизентерией!
- Что, линии плохие?
- Нет яхонтовый, руки грязные!
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша в голове.
Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?" - 70% женщин
густо краснеет.
Перед самой смертью у рыб состоялась бурная дискуссия в сети.
Военные - люди, которых в мирное время кормят на убой.
Я пришёл к тебе с приветом, рассказать что солнце встало и на двадцать
сантиметров приподняло одеяло.
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
Продам коллекцию повесток в армию, не гашёные, есть разные года...
- Для того, что я от тебя хочу, как ты себе представляешь, вовсе не
обязательна постель! Кухонный стол меня также устраивает!
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и
удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Комментировать |
Что ты знаешь о боли?
Новость от: admin |
Когда ты был маленьким, ты громко ревел, порезав палец, и исступлённо кричал: "Мама! Мамочка!", чтобы она утешила тебя. Ты не мог спокойно перенести эту крошечную боль, тебе требовалась чья-то забота; ты хотел, чтобы тебя успокоили, "подули на пальчик".
Когда тебе было 12, ты сильно упал с велосипеда и сломал руку. Было больно, но ты не ревел уже, как ребёнок, ты просто тихо хныкал, укачивая руку. Мама снова пришла на помощь. А вместе с нею доктора и современная медицина. Тебе наложили гипс, и через пару месяцев ты снова гонял на велосипеде.
В 16 ты попал в автокатастрофу. Дурачок, ты ещё совсем не умел водить и у тебя не было прав. Но чтобы показать друзьям степень своей "крутости", ты выехал на оживлённую магистраль... Когда тебя вытащили из покарёженной машины, ты совсем не плакал, ты только тихонько стонал от боли и по щекам твоим изредка текли слезы. Ты старался не показать окружающим, как тебе плохо. К счастью, всё было не так серьёзно, как могло бы быть. Каждый день в больнице рядом с тобой сидела твоя мать и твоя девушка. Они заботились о тебе, не отходили не на шаг. Через несколько месяцев ты уже снова встал на ноги и смог нормально жить.
В 18 ты всерьёз увлёкся пирсингом. Растянул огромные туннеели в ушах, сделал на руках шрамирование, проколо себе всё, что только можно было. Когда тебе делали очередной прокол, ты спокойно переносил боль, скорее, она доставляла тебе наслаждение. Мама волновалась, отговаривала тебя от всех этих затей, но ты не слушался.
В 20 лет ты расстался с любимой девушкой. Она вместе с семьёй улетала в Германию. Ты оставался здесь. В аэропорту, уже прощаясь с ней, ты старательно улыбался, а она всхлипывыала у тебя на плече. Когда самолёт взлетел, ты поплёлся домой в одиночестве. Ты шёл и молчал, понимая, что слёз, как и слов, не осталось, только пустота. Дома тебя ждала мать. Она не стала говорить тебе, что всё это сущая ерунда и что ты очень скоро найдёшь себе другую, ведь сама понимала, что потерять человека, с которым неразрывно провёл несколько лет, тяжело и больно.
Когда тебе исполнилось 25, умерла твоя мама. Когда ты узнал об этом, ты рухнул на колени и, рыдая, закричал, как тогда, в детстве: "Мама! Мамочка!!!" Но тебя уже никто не утешал, не держал за руку и не говорил, что всё пройдёт, утрясётся и будет хорошо...
Так что же ты знаешь о Боли?
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Лектор в планетарии:
- Недавно учёные обнаружили планетные системы у звёзд! Мы не одиноки во Вселенной! Вы понимаете, что это значит?!
Голос из зала:
- Жена забирает всю мою зарплату, тёща пилит день и ночь, а соседа я готов убить... Я не одинок, я понимаю, что это значит
Не верьте, русские - самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Если шутки не доходят - почта не виновата.
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки
домой с вокзала, жене не позвонил, конечно, же. Заходит в
квартиру и слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся
из спальни, заглядывает и обнаруживает, что на его супруге
расположился огромный волосатый мужик. Мужу видно
невооруженным глазом, что его суруга испытывает такое
удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг -
ей за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко
удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает в
меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне
так плохо, когда другим так хорошо?!.. "
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
Ходжа Насреддин стал муллой, взошел в пятницу на минбар и спросил
собравшихся:
- Знаете ли вы, о чем я вам буду рассказывать?
- Нет, не знаем.
- Тогда о чем я с вами буду говорить! Через неделю его решили обмануть и на тот
же вопрос ответили:
- Знаем! Знаем!
- Ну, если вы и так знаете, то зачем мне вам это рассказывать! Прихожане
все-таки решили послушать проповедь, и через неделю половина сказали, что знают,
а половина, что не знают.
- Тогда пусть те, кто знает, расскажет тем, кто не знает!
Крокодил, покинутый своей возлюбленной, хочет покончить счеты с жизнью. Он
подходит к телефону, набирает номер и говорит в трубку: "Алло! Это фабрика по
изготовлению кожаных бумажников?"
Подумаешь, увидел Париж и умер. Попробуй увидеть Москву и прописаться!
Вопреки всем законам шоу-бизнеса Анна Курникова попала в постель через
теннис.
Настоящий хакер ворует продукты из холодильника по домофону...
Сенсация! Новейшие исследования российских ученых доказали - одевая один ч
истый и один грязный носок, вонь не уменьшается в 2 раза, как думают
большинство мужиков!
Женщины носят обручальное кольцо, чтобы им завидовали подруги.
Мужчины носят обручальное кольцо, чтобы им сочувствовали друзья.
Сорок лет на элитном рынке недвижимости обслуживает верхушку российского
бизнеса дядя Ваня - простой смотритель Ваганьково.
- Все мужики - одинаковые!
- Марина - ты что, учебник анатомии купила?
Старая фея опять все перепутала. После двенадцатого удара часов принц
превратился в хромую, облезлую крысу. И только Золушка совсем не
изменилась, она стояла в сторонке и каждую минутку нервно поправляла корону
на своей тыкве...
- Это была программа "Очумелые ручки" и в следующий раз мы вам расскажем,
как можно из обычной мясорубки вынуть палец.
- А ты чё такой грустный?
- Да друзья прикололись, девушку резиновую подарили...
- Женщину.
- В том-то и дело, что девушку!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 12 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 2
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
