Короче, одному безработному актёру звонит друг и говорит: 
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал. 
Актёр: 
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем 
на мели. - А что за роль? 
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка. 
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, 
ничем не брезгует. - А какая? 
- "Чу! Я слышу пушек гром." 
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? 
- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то. 
- Замётано. 

В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите 
строчку, актёр с пафосом произносит: 
- Чу! Я слышу пушек гром! 
- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 
вечера на спектакль. 
- Понял! - отвечает радостный актёр. 

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по 
чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову 
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". 
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. 
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну 
проходи. 
Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в 
гримёрную! - кричат ему в ответ. 
Он - в гримёрную. Гримёрша: 
- Товарищ, вы кто? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром." 
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь 
вот тут, сейчас я вас быстренько. 
Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет 
режиссёр. 
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? 
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"! 
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход! 
Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный 
взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: 
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!! 

Однажды Адам пришел к Богу и сказал:
- О Великий Бог, сделай же что-нибудь, разреши мою проблему... 
надоел онанизм, рука вся в мозолях и устала вообще, к тому же у меня 
развилась асимметрия - правая рука развилась сильнее левой, 
некрасиво.
Бог сказал Адаму, что ему нужно подумать.
Через какое-то время Бог вызвал Адама и протянул ему что-то охожее 
на бублик.
Адам удивился:
- Че это?
- Это называется женщина. Больше ты не будешь онанировать, а будешь 
пользоваться вот этой штукой.
Адам удовлетворено ухмыльнулся и удалился, держа в руках что-то 
похожее на бублик.
Но через несколько дней он опять вернулся к Богу:
- Эта штука конечно поприкольнее кулака, но она совершенно холодная 
и жир, которой я её смазывал, чтобы скользило, быстро 
выветривается... нельзя ли как-то усовершенствовать модель?
Бог задумался... забрал бублик и через несколько дней снова вызвал 
Адама. Протягивая ему странной формы предмет, похожий на пылесос, 
примерно такого же размера и с такой же дыркой как для трубы, он 
сказал:
- Вот, я усовершенствовал конструкцию. Теперь там есть смазка, она 
подогревается и не высыхает. Правда появилось одно но: чтобы 
поддерживать тепло нужно её подкармливать, вот видишь эту дырочку 
сверху - бросай иногда в нее плоды яблони и заливай воду, тогда эта 
штука прослужит тебе долго.
Адам удовлетворился и слинял с "пылесосом" под мышкой...
Но через несколько недель он снова вернулся к Богу:
- Клевая штука конечно... но слишком много жрет. Мне надоело ее 
кормить.
- Но без этого, вечных двигателей не существует, - ответил ему на 
это Бог, - по любому должно быть какое-то питалово: яблоки пихать 
или в розетку втыкать.
- Ну тогда можно хотя бы чтобы эта штука еще что-нибудь делала, 
какие-нибудь работы по дому, неплохо бы, если бы она, например, 
жратву бы готовила или убиралась, а не только сосала?
Бог задумался на пару недель.
Когда он вызвал Адама в следующий раз, то Адам увидел, что у этой 
штуки появились некоторые новшества: руки, глаза, маленькие ножки, 
похожие на колесики пылесоса, а также Бог рассказал ему, что для 
того, чтобы всем этим управлять, понадобилось некоторое количества 
мозга.
Адам был доволен новинкой, но...
Через месяц он снова явился к Богу.
- Что такое опять? - удивился Бог.
Адам дал понять четко:
- Мне надоело трахаться с пылесосом.
- Мм... Да, ты растешь, сын мой, у тебя появляются эстетические 
запросы... Ну что ж, подумаю... А давай-ка сделаем женщину по твоему 
образу и подобию? Быть может это заодно научит тебя любить и уважать 
людей, у тебя появится кто-то, за кем ты будешь ухаживать, это 
позволит расти тебе дальше.
- О, точно, давай - радостно согласился Адам.
Радость его была не очень долгой. Через два месяца Адам вернулся к 
Богу со странным выражением лица:
- Ну чё опять такое?
- Во-первых не так уж и приятно трахаться в задницу, ты уж не 
подумай, но все же она оттуда и какает - это, пойми, не очень-то 
приятно...
- Эстет, блин...
- А во-вторых, продолжил Адам, я чувствую себя педерастом.
- Что?!
- Да-да, педерастом... надо мной все животные в Саду смеются.
- Мда. Ну вот у нас уже появились социальные проблемы... - задумался 
Бог глубоко. - Ну давай мы её сделаем непохожей на тебя. Ноги 
другие, лицо поприятней...
- Чтоб щетины не было, - добавил Адам. - ... попу покруглее, чтобы 
держаться было за что.
- Может длинные волосы?
- О, отлично получается! Еще бы неплохо что-то помягче... почему бы 
не добавить сиськи?
- Да, сиськи, это неплохая идея, добавлю. А еще можно придумать ей 
свой характер,
чтобы он был не похож на твой, для интерактивности, чтобы была 
интрига, игра, понимаешь?
- Да, клево!
В общем, к вечеру женщина была готова. Она получилась почти совсем 
такой, какой мы ее знаем сейчас. Разве что без признаков легкого 
ожирения - это появилось в последние дни, приобретения цивилизации.
Адам начал заниматься любовью со своей женщиной напропалую: и днем и 
ночью, погряз в трясине утех, испортился как личность, на Бога 
забил, начал бухать, смотреть телевизор, играть в футбол, и когда он 
однажды пришел к Богу с очередной просьбой, на тему, что мозгов-то 
осталось, как у пылесоса, добавить бы не мешало, то был обидно 
послан на хрен...

Кандидат 1. Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2. Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня. Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку коньяка.

Кандидат 3. Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит. Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво. Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией, уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.

Вот такие вот мы имеем исторические примеры и характеристики :)))))
  Комментировать

из жевательной резинки -
килограммов из пяти -
можно вылепить ботинки
для последнего пути.

над седой равниной моря,
над крутой горбиной скал,
гордо реял буревестник
и метал на скалы кал
жирный пингвин очень злится,
что не сбыточны мечты:
он не может, хоть и птица,
гордо какать с высоты

  Комментировать