| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Подборка приколов
Новость от: admin |
Кошка и дрессировка – это просто... Кошке достаточно потратить на вас два дня.
Если кошка начала играть с собакой, значит, хозяева осточертели обоим.
Из жизни.
После бурного секса любимый лежит отдыхает, я хожу по комнате, привожу себя
в порядок. Милый ласковым голосом "Солнышко, кисонька моя... лапочка,
любимая..." Пауза. И с тоской: " Как же трудно тебе будет изменить...".
И столько в этой фразе было сознания долга...
Лучший контролер - совесть! Но лучшая совесть, все же,
контролер...
Лучший способ понравиться женщинам - писать любовные
записки на стодолларовых купюрах.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей
разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными
полосами?
(конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США
выделяет гуманитарную помощь в размере 5 миллионов
долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием,
Германия присылает 5000 турков...
Жену и любовницу нужно выбирать так, чтобы у них было одинаковое имя.
Дарить им одинаковое нижнее белье и чулки. Одинаковые духи и помады.
А если нет никакой разницы, то зачем платить вдвойне?
- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.
Ссора мужа с женой.
- Чтоб ты жил на одну зарплату!
- Чтоб ты с нее алименты получала!
Палка сделала из обезьяны человека... Вторая палка сделала из него лыжника!
Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и
клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: «А душу она теперь
и сама из него вытащит»
Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от бисексуалки
И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит колеса на гусеницы
Живет себе человек, и не замечает, как превращается в статистику
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями…
Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит
Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить
Он был такой сволочью при жизни, что даже в аду неплохо устроился!
Учитель труда:
- Сегодня на уроке будем делать гроб.
- Зачем?
- Схорониться мне надо...
Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь
никем.
Покупайте лотерейные авиабилеты.
Я на работе пью скотч. И закусываю скобками от степлера.
Оборотень Надя ночью превращается в бревно!
Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".
Согласно последним исследованиям учёных выяснилось, что журналисты берут
новости из интернета, а не придумывают сами, как считалось ранее...
Для женщины вечеринка считается удачной, если к концу её муж - в стельку
пьяный, а друг - трезвый.
Новая студия звукозаписи была отделана под фанеру.
- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!
Белорусские партизаны клали ни рельсы картошку. Так появились чипсы.
- Слышишь, тут слух прошёл...
- Щас у тебя и зрение пройдёт...
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас поняла, что это он ей
со мной изменяет. Так сразу хорошо стало...
Комментировать |
Сборка юмора...
Новость от: admin |
- Чем отличается программист от политика? - Программисту платят
деньги за работающие программы.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из 5 класса отказала мне
в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
- Ты что такой грустный?
- А у меня вчера кукушка умерла...
- А это как?
- А я часы не той стороной к стенке прибил.
Мне кажется порой, что иномарки,
отбегавшие срок свой на Земле,
не полегли в горелке газосварки,
а превратились в белых Жигулей.
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Волк - очень свободолюбивое животное. Если он попадает в капкан, он
отгрызает себе лапу, и бежит дальше. Если в капкан попадаются все четыре
лапы, он отгрызает голову и катится...
Однажды жалуется один еврей другому:
- Ребе, помогите мне, моя жена мне изменяет. Моя дочь
заигрывает с одноклассниками и уже давно не девственница.
Мой бизнес прогорел. Банк, в котором были мои деньги,
обанкротился. Что мне делать? Ребе начинает ему советовать:
- Не расстраивайтесь, Изя. Просто повесьте над дверью
своего дома табличку с надписью: "Так будет не всегда".
Через два месяца Изя приходит и говорит:
- Ребе, спасибо вам. Моя жена мне больше не изменяет. Дочь
начала учиться. Мой бизнес улучшился и теперь идет вверх.
Банк вышел из банкротства и вернул мне мои деньги. Спасибо
вам, как мне вас отблагодарить?
- Мне ничего не надо. Просто оставь табличку: "Так будет не
всегда".
Из жизни деловой женщины:
- Дорогой! У нас скоро будет ребеночек! Я уже обо всем
договорилась!
- Увидел симпатичную девушку. Говорю: "Девушка, можно с
вами познакомиться? " А она отвечает: "Я на улице не
знакомлюсь". Пришлось затаскивать в подъезд...
Летний вариант презервативов - с дырочками для вентиляции.
Две голливудских звезды ссорятся:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто?!!
Коня на скаку остановит? В горящую избу войдет?
В страховании жизни - ОТКАЗАТЬ!!
Директор страховой компании беседует с клиентом:
- Наши эксперты считают, что сумма вашей страховки за дом
- 110 000 долларов - несколько завышена, так как он не стоит
более 50 000.
- Вряд ли, - отвечает клиент, - 50 000 стоит дом, а еще
50 000 - на адвоката, который отсудит у вас мою страховку.
- Ну, а зачем еще 10 000 долларов?
- Это на киллера для вас, на тот случай, если адвокат
все же проиграет дело, - улыбнувшись, ответил клиент.
Страхователь спрашивает агента:
- Если я застрахую дом на 200.000 долларов, а на следующий
день он сгорит, сколько я получу?
Агент отвечает:
- Десять лет.
Молодая бухгалтеpша устpаивается на pаботу.
Главбух дает ей задание:
- И не ошибитесь, пожалуйста, посчитайте эту сумму два раза.
Чеpез некотоpое вpемя она подходит к нему и говоpит:
- Я пеpесчитала десять pаз!
- Молодец! Люблю стаpательных pаботников.
- Вот здесь записаны все десять итогов.
Если жена утром не поругалась с мужем, то день прожит зря. А если не
помирилась вечером - то и ночь тоже!
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом,
нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
В магазин заходит очень толстый-претолстый мужчина и говорит продавцу:
- Я хотел бы посмотреть плавки, которые бы мне подошли.
Продавец(с ужасом смотря на него)
- Я тоже!
Комментировать |
[story] Любовь
Новость от: admin |
- Ах, Любовь! Я так мечтаю быть такой же, как и ты! - Восхищённо повторяла
Влюбленность. Ты намного сильнее меня.
- А ты знаешь, в чём моя сила? - Спросила Любовь, задумчиво качая головой.
- Потому что ты важнее для людей.
- Нет, моя дорогая, совсем не поэтому, - вздохнула Любовь и погладила
Влюблённость по голове. - Я умею прощать, вот что делает меня такой.
- Ты можешь простить Предательство?
- Да, могу, потому что Предательство часто идёт от незнания, а не от злого
умысла.
- Ты можешь простить Измену?
- Да, и Измену тоже, потому что, изменив и вернувшись, человек получил
возможность сравнить, и выбрал лучшее.
- Ты можешь простить Ложь?
- Ложь - это меньшее из зол, глупышка, потому что часто бывает от
безысходности, осознания собственной вины, или из нежелания делать больно, а
это положительный показатель.
- Я так не думаю, бывают ведь просто лживые люди!!!
- Конечно бывают, но они не имеют ни малейшего отношения ко мне, потому что
не умеют любить.
- А что ещё ты можешь простить?
- Я могу простить Злость, так как она кратковременна. Могу простить
Резкость, так как она часто бывает спутницей Огорчения, а Огорчение
невозможно предугадать и проконтролировать, так как каждый огорчается
по-своему.
- А ещё?
- Ещё могу простить Обиду - старшую сестру Огорчения, так как они часто
вытекают одно из другого. Я могу простить Разочарование, так как за ним
часто следует Страдание, а Страдание очищает.
- Ах, Любовь! Ты действительно удивительна! Ты можешь простить всё-всё, а я
при первом же испытании гасну, как догоревшая спичка! Я так завидую тебе!!!
- И тут ты не права, малышка. Никто не может прощать всё-всё. Даже Любовь.
- Но ведь ты только что рассказывала мне совсем другое!!!
- Нет, то о чём я говорила, я на самом деле могу прощать, и прощаю
бесконечно. Но есть на свете то, что не может простить даже Любовь.
Потому что это убивает чувства, разъедает душу, ведёт к Тоске и Разрушению.
Это причиняет такую боль, что даже великое чудо не может излечить её. Это
отравляет жизнь окружающим и заставляет уходить в себя.
Это ранит сильнее Измены и Предательства и задевает хуже Лжи и Обиды.
Ты поймёшь это, когда столкнёшься с ним сама. Запомни, Влюбленность,
самый страшный враг чувств - Равнодушие. Так как от него нет
лекарства.
Комментировать |
[story] 10 признаков того, что мужчине пора жениться
Новость от: admin |
Каждый начинающий мужчина уверен, что уж он-то точно никогда не женится. И сможет прекрасно прожить без семьи. Но жизнь берет свое, и постепенно убежденный холостяк либо отказывается от своих убеждений, либо становится отшельником или просто опасным для общества субъектом. Эта заметка написана специально для тех мужчин, которые чувствуют, что жизнь пора менять, но не знают как это сделать. Если вы найдете у себя четыре и более симптомов, описанных ниже, значит, вам необходимо решиться на крайне серьезный шаг, а именно (только не пугайтесь) – на женитьбу.
1. Вечный беспорядок в доме. Дом полная чаша, это хорошо. Но если эта чаша до краев набита не стиранными носками, немытой посудой, недоеденной пиццей, и пустыми бутылками, стоит задуматься: а так ли все хорошо? Конечно, дома вы расслабляетесь на всю катушку, но вот собраться на работу с каждым днем все труднее- пицца плесневеет, новые носки кончаются, а со шкафа на голову вечно летит пустая тара. Чтобы с эти бардаком справиться, нужен какой-нибудь супер-герой. Или самая обычная жена. Она чем хороша? Если и не уберет за вами, то с помощью скалки доходчиво объяснит, почему вы должны сами стать супер-героем и научиться избавляться от следов жизнедеятельности.
2. Вы чувствуете себя неуверенно, когда нет возможности посоветоваться с родителями. Для взрослого мужчины это странно. Конечно с близкими надо считаться, но живете вы все-таки не для них, а для себя. Человека, которого родители полностью подчинили себе, можно узнать издалека- вид у него неважный. А все потому что его представления о том, как себя вести, и как надо одеваться, основаны на подшивке журнала “Работница” за 1978 год, которую до сих пор перечитывает его заботливая мама. Хотите быть современным? Общайтесь с молодыми женщинами.
3. Друзья избегают проводить с вами свободное время. Не переживайте- дело не в вас, а в них. Просто свой выбор они уже сделали и предпочли прожиганию жизни в кабаках выжигание по дереву под присмотром жены и на радость детям. А встречая вас, они ехидно спрашивают: что все живешь и работаешь себе во благо? Хотя, казалось бы, гордиться им нечем. Но кто не женился тот не поймет.
4. Появились проблемы с алкоголем. Да, чтобы самому не утонуть в вине заодно со своими печалями, надо обзавестись поплавком. Из всех моделей поплавков лучше семьи пока ничего не придумано. Так говорят лучшие рыбаки.
5. Вас стали умилять чужие дети. Ну тут все понятно. Если взрослый мужчина довел себя до такого состояния, нужно срочно что-то делать. Кто-то в подобной ситуации заводит собаку или рыбок, кто-то подсаживается на телесериалы. Но лучше все-таки жениться и жить полноценной жизнью.
6. Мучают бессонница и ночные кошмары. Вам неспокойно, потому что под боком нет человека. Только рядом с женой можно почувствовать, что такое усталость. Женатый человек спит крепко, долго и удовольствием. Кто не верит, пусть проверит.
7. Начинаете переживать по поводу внешности. Видимо, молодые и веселые девушки, с которыми вы так любите общаться, просто не в силах оценить вас по достоинству. Им подавай рестораны, бильярд и прочие развлечения. А вот разглядеть мудрость, которая прячется под вашей лысиной, и оценить солидность вашей фигуры, им не под силу. Над этими признаками настоящего мужчины они умеют только смеяться. Какой вывод? От таких подруг надо избавляться. Пора обзаводиться женой.
8. Вы повесили в прихожей календарь с портретом Курниковой. Похоже, вам нужно, чтобы дома по вечерам вас встречал кто-то добрый и привлекательный. Если вы хотите, чтобы это была Курникова, придется очень сильно постараться. Рекомендуем все-таки поискать достойную женщину в своем ближайшем окружении. Тех у кого на календаре в прихожей нарисован Жан-Клод Ван Дамм, а тем более Джеки Чан, хотим утешить с 93% точностью можно утверждать, что ваша ориентация в порядке, но торопиться с женитьбой вам явно не стоит. Просто вы пока не утвердились как мужчина.
9. Стал беспокоить желудок. Изжога, а тем более язва, однозначно говорят о неправильном питании. Кто же напоминает человечеству о том, что пора съесть суп, кто заставит мужчин пить кефир и есть овощи? Реклама? Может вы и правы. Но и в рекламе образ мудрой домохозяйки (с толстенным обручальным кольцом) – один из самых главных.
10. Вы обожаете боевики и детективы. А так же стали замечать что слишком много курите. Это симптомы того, что ваши нервы не в порядке. В современном обществе есть только один надежный и безопасный для здоровья способ борьбы со стрессами – противопоставить жестокости окружающего мира теплую и добрую атмосферу в собственном доме. Создать такую атмосферу можно только с любящей женщиной, готовой понять и поддержать вас в самых безумных начинаниях. Если такая вам уже встретилась, не раздумывая несите заявление в загс. Потом поздно будет.
Комментировать |
Подборка юмора
Новость от: admin |
Первая пара... Все тихо дремлют... Распахивается дверь...
Преподаватель, не глядя:
- Выйди... и войди как мышь... маленькая белая мышка...
Дверь открывается... в дверях здоровенный такой негр (студент по обмену), обреченно:
- Тсс... я маленький белый мышь...
Редактор смотрит в окно (зима, снегопад - третий, кажется, день, снегу
выше крыши навалило) и говорит с тоской:
- Б%я, ну почему в штате редакции дворника нет? Самому, что ли, этот
снег разгребать? Или ждать, пока утопчут? Надоело проваливаться по
колено... Асфальта хочется чистого...
Миша, молодой спецкор, тут же спрашивает:
- В утренний выпуск в полосе для объявлений место осталось?
- Вроде осталось, а что?
- Щас!
Идет к верстальщику и вставляет в полосу объявление:
"У входа в здание редакции газеты "N" утеряно золотое кольцо с
бриллиантом в 2,5 карата. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение".
К вечеру следующих суток снега перед редакцией не было вообще, как
летом.
-Значит, говоришь, Вольдеморт...
Гарри нехорошо прищурился и потянул из заплечных ножен две тяжелые волшебные палочки...
- Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат!
- Что, простите?
- А у меня кошка необычная, думаю в цирк ее отдать.
- Что же в ней необычного?
- Видишь фотографию?
- Ну?
- Она делала.
На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска
дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
- Адын раз.
- Официант! У меня в кружке трещина!
- Вот видите, какой у нас сильный кофе!
Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши и
иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет... Наши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.
- Каждый раз, когда я смотрю на дедушкину саблю, меня охватывает желание
воевать.
- Да?
- Но когда я смотрю на его деревянную ногу, это желание быстро остывает.
Когда жизнь загнала меня на самое дно... снизу постучали.
Любую женщину можно сделать счастливой. Если она разрешит.
Жена скалкой отгоняла от мужа мысли о выпивке.
Жена взяла кредит в банке спермы. Устал расплачиваться...
Терпение у русского человека ограничено количествами щек, которые он может
подставить.
- Муж пришел!!! Нет, не в шкаф, ступай в ванную, будешь мне Vаnish
рекламировать!
... в 20 лет Дракула был молодой, неопытный, и поэтому некоторые
несознательные жертвы давали ему сосать совсем не то, что полагалось сосать
порядочному вампиру...
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 11 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
