| календарь публикаций |
« Июнь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Смотри, слипнется.....
Новость от: admin |
Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно
застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель
отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом
разобрать, что все люди по природе своей — свиньи, судьба — коварная злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после
моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним произошло.
«Понимаешь», — начал рассказывать мой знакомый, — «на работу я обычно
собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде
чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть
растет… Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть начинает. Ну, схватил с трюмо крем — он всегда там лежит — намазал, и ускакал на работу».
«И что?» — поинтересовался я.
«А то», — ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,
огромными буквами, коричневым по желтому значилось: «КЛЕЙ БФ-6 (клей
фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года».
С тех пор мой знакомый реагирует на расхожую и, в общем-то, абсолютно безобидную фразу «у тебя ж…а слипнется» почему-то очень болезненно…
Комментировать |
Злоключения с печатью
Новость от: admin |
На одном из петербургских предприятий, в числе прочего, занимавшемся выполнением ряда оборонных заказов, был принят весьма строгий регламент вывоза грузов за пределы организации. Человек, решивший покинуть территорию этой конторы на транспортном средстве, имеющем в своем составе что-либо кроме четырех колес, руля и водителя, был вынужден обойти с десяток кабинетов, собрав на сопроводительных документах определенное количество виз, печатей, штампов и автографов ответственных лиц различного уровня. Поскольку означенные ответственные лица формировали свой график приема посетителей исходя из простого принципа «перерыв на обед круглосуточно без выходных», сбор подписей превращался порой в весьма мучительное занятие. Финальным аккордом этой эпопеи являлся большой квадратный штамп, содержащий какую-то сакраментальную надпись из разряда «Выезд разрешен». Этот штамп необходимо было получить у секретаря организации – милой, но вечно занятой девушки по имени Лера, и под ним обязательно должна была фигурировать виза начальника охраны.
Один из проходивших в этой организации преддипломную практику студентов, мама которого трудилась, что немаловажно, в районной поликлинике, что-то не поделил с Лерочкой. Вероятно, она не пошла с ним в кино или отказалась кушать предложенное им мороженое. Как бы то ни было, парень затаил на девушку смертельную обиду, которая нашла свое выражение в том, что в один из обеденных перерывов он, воспользовавшись отсутствием Леры на своем рабочем месте, аккуратно срезал резиновую подошву с Самого Главного Штампа и приклеил вместо нее другую печать.
После обеда через проходную предприятия должен был выехать очередной автомобиль. Счастливый экспедитор, уже успешно преодолевший все возникшие на его пути бюрократические заслоны, принес Лере испещренную всевозможными факсимиле бумажку. Замученная бесконечными звонками и поручениям начальства Лера не глядя шлепнула на нее Самый Главный Штамп и отправила посетителя за подписью. Начальник отдела охраны так же привычно бумажку подмахнул. Покинув его кабинет, экспедитор наконец прочитал документ и, тихо выпав в осадок, вернулся в приемную.
— Ну, что вам еще? – Резко обратилась к нему Лера, пытаясь одновременно отправить факс, поговорить по телефону, распечатать на компьютере отчет и сварить шефу кофе. Посетитель молча протянул ей документ.
В нижней части листа отчетливо и ярко красовалась лиловая печать: «Яйца глист не обнаружены». Ниже виднелось резюме начальства: «Одобряю». Дата. Подпись.
Комментировать |
Записная книжка джентльмена
Новость от: admin |
Джентльмен всегда уступит свое место, чтобы занять лучшее.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она выглядит сзади.
Джентльмен всегда проводит жену на поезд, если хочет убедиться в том, что она уехала.
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести - и он отворачивается.
Если в поезде у дамы верхняя полка, а у джентльмена нижняя, он всегда ей поможет залезть наверх.
Джентльмен всегда проводит даму до дому, если это дом джентльмена.
Джентльмен всегда вытрет о половик ноги, прежде чем стучать ими в дверь.
В Англии джентльмены никогда не уступают место, потому что там места хватает всем.
Джентльмен благодарит врача до операции, иначе не успеет его отблагодарить.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, сколько лет ее детям.
Одно дело, если дама пошла в салон красоты, и совсем другое, если ее туда послал джентльмен.
Джентльмены всегда отвечают добром на добро, и поэтому долго ждут, кто начнет первым.
Не радуйся, если с тобой соглашаются: может, от тебя хотят отвязаться!
Джентльмен редко ездит в такси, потому что у него кружится голова. Когда он смотрит на счетчик.
Джентльмен снимает с дамы пальто в двух случаях: когда ему нравится дама и когда ему нравится пальто.
Не умеешь интересно говорить - умей хотя бы с интересом слушать.
Чтобы водитель остановил машину, джентльмен должен выставить вперед не руку, а даму.
Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.
Джентльмен любит, когда у него просят в долг большую сумму: чем больше просят, тем легче отказать.
Чтобы понравиться джентльмену, дама разукрашивает себя. А чтобы понравиться даме, джентльмен разукрашивает другого джентльмена.
Джентльмен всегда уступит даме дорогу, если им вдвоем не пройти по тротуару.
Джентльмену всегда больно смотреть, как дама тащит тяжести, но он превозмогает боль!
Если даму целуют очень долго, значит, она очень болтлива.
Если дама подарила тебе фотографию, на которой она улыбается, значит, улыбку она подарила фотографу.
Если дама говорила по телефону меньше часа, значит, она ошиблась номером.
Если джентльмен подарил жене цветы, значит, его дама не пришла на свидание.
Джентльмен всегда попросит прощения, прежде чем сделать то, чему прощения нет.
Джентльмен всегда уступит не только место даме, но и даму другому джентльмену.
Джентльмен никому ни в чем не отказывает, если его никто ни о чем не просит.
Джентльмен всегда восхищается красотой своей дамы, чтобы она не требовала от него денег на новые украшения.
Если джентльмен обещает даме, что после работы ее всегда будет ждать машина, значит, машина стиральная.
Если джентльмен назвал даму дорогой, значит, ему нужна дама подешевле.
Если джентльмен называет даму ласковыми словами, значит, он забыл, как ее зовут.
Руку и сердце предлагает даме тот джентльмен, который не может ей предложить ничего другого.
Когда сидишь в автобусе, -- прикрываешься книгой, а когда сидишь на работе, - прикрываешь книгу собой.
Если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.
Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу.
Никто так не принижает свои достоинства, как тот, кто ими хвастает.
И французские туфли, и российские доставляют радость: французские, когда их наденешь, а российские, когда снимешь.
Джентльмен не лезет за пальто без очереди, потому что прибегает в гардероб первым.
Джентльмен должен знать, чту нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там, где это можно купить.
Джентльмен никогда не спрашивает у дамы, сколько ей лет, а спрашивает, в каком году она закончила школу.
Джентльмен всегда моет руки перед едой и брюки после еды.
Слово "спасибо" придумали джентльмены, а "большое спасибо" -- бедные джентльмены.
Дамы не любят рассказывать грубые анекдоты, но любят их слушать.
С каждой расстегнутой пуговицей даме дышится легче, а джентльмену тяжелей.
Если джентльмен пообещал даме драгоценности, то вполне возможно, что он их ей вернет.
Джентльмен всегда проводит даму, если боится идти один.
Джентльмен всегда уступит даме, если дама сильней джентльмена.
Джентльмен всегда пропустит даму вперед, если разрез на ее платье сзади.
Джентльмен никогда не бросит даму, а сделает так, чтобы она бросила его.
Настоящий джентльмен никому ничего не должен.
Комментировать |
Задачки из вполне реального учебника по математике, или Дзен для первоклассника
Новость от: admin |
1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
если стол бы четырехугольный (что не очевидно), то конечно стало пять. Или четыре. В зависимоти от линии, по которой резали. И в предположение, что отпиливается прямым резом, а не фигурным выпиливанием. Если отпилить еще угол - то смотря какой и опять же смотря по какой линии. В общем, задача плохая, слишком много умолчаний в условии...
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
ну, что такое "фрукт" биологи до сих пор четкого определения не дали, а если по магазинному - так 4 яблока. Вот если яболко - не опечатка, тогда не знаю, фрукт ли это.
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
отличная задача. лампочек, ясен барабан, осталось пять (в задаче же ничего не сказано о том, что их вывернули).
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
Биологических - два. Юридически тоже. А считает ли она свое зверье - детьми (пусть приемными) - вопрос отдельный.
5. В коридоре стоят 8 башмаков. Сколько детей играет в комнате?
м-да... а сколько детей сидит в сортире? без занния этого задача не решается. Можно предположить, что не больше 4-х, если исключить возможность, что кто-то пришел босиком или поперся в комнату в обуви.
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
очевидно - несколько.
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
щенят-то трое, но Мурка какая-то мутантная.
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего возле дома моего?
ну если посколкьу способность летать еще не делает ужа птицей (может его просто сильно и метко бросили), то птиц 4-ре. Но вот сколько из них село возле дома - неочевидно.
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
один остался. который улетел. остальные утонули.
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
угол, я надеюсь, у стола. а колесо разноцветное
ответ: откуда я знаю?
11. На полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
ну кто же ее знает. не больше 4-х. Может она не все читать будет.
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
зависит от мягкости пола (или на что она их уронила) и прочности чашек
13. На дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
сколько всего или сколько на дубе? на дубе - девять. А всего яблок - их мно-о-ого...
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
куда вывел? на прогулку? много наверное. если они его настолько достали.
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
ну это очевидно - 12.
мало ли кто на елке с мешком бананов сидит.
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
смотря как ноги у курицы растут и смотря что считать гуляющей ногой. Может они у нее кверху торчат, а гулет она брюхом по земле, пресмыкаясь аки гад ползающий... Тогда ногу гуляющей считаем или нет?
17. На столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
так съел или поставил?
если съел - то 4. если не стал есть и поставил, то пять.
18. На Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?
На платье - осталось вышито 5 изображений фруктов (если вишня - фрукт, тут тоже есь путаница). А фруктов осталось на три меньше, чем было.
Это что, курс "дзен для первоклассников"? Что-то в этом есть, задам своему первокласснику, пусть знает, как звучит хлопок одной ладонью.
Комментировать |
15 признаков того, что спорт, которым Вы занимаетесь - экстремальный
Новость от: admin |
1. У Вас есть хороший знакомый в местном травмпункте. Хотя вообще-то Вас
там все знают.
2. У Вас есть несколько знакомых в травмпунктах других городов.
3. Вы уверены, что сотрясение, растяжение, вывих и трещина - это не травмы,
а только совершенно неуважительные поводы для сачкования.
4. Простой закрытый перелом без осколков и смещений - это халява, это
повезло.
5. Похмелье - вполне уважительный повод для сачкования, в отличие от
перечисленных в п.3.
6. Вы не любите летать самолётом, поскольку в аэропорту вас всегда норовят
раздеть догола в поисках пистолета из-за обилия титановых пластин в
организме.
7. Спортивная страховка на 50000 минимум - не только неотъемлемый атрибут
Вашей жизни, но и прибавка к заработку.
8. Ваша страховая компания - уже третья, услугами которой вы пользуетесь. В
двух предыдущих Вашу фотографию показывают всем агентам с указанием никогда
не страховать этого человека.
9. Среди ваших давних знакомых, занимающихся этим же видом спорта, нет ни
одного с целым скелетом.
10. Среди ваших знакомых из п.9. в любое время как минимум один человек
ходит на костылях или с загипсованной рукой.
11. Среди ваших знакомых из п.9. есть те, которые уже не есть, а были. Это,
конечно, печально, но - все там будем.
12. Вы верите, что идёте на риск вовсе не ради острых ощущений, а ради...
(далее неразборчиво). Вы категорически против бессмысленного риска. Русская
рулетка - занятие для клинических идиотов.
13. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить спортивные результаты, но, к сожалению,
ухудшает безопасность. Поэтому придётся-де от этого нововведения
отказаться. Надо ли говорить, что Вы воспользуетесь этим нововведением при
первой возможности?
14. В любите порассуждать в компании "своих" о каком-то нововведении,
которое может здорово повысить безопасность, но, к сожалению, чуть-чуть
ухудшает спортивный результат. И неплохо было бы этим нововведением
воспользоваться. На самом деле Вы скорее дадите оторвать себе руку.
15. В вашем спортивном инвентаре есть такая деталь, удаление которой приведёт к
ничтожному повышению спортивного результата при ухудшении безопасности
на порядок. Никогда не произнося этого вслух, Вы всерьёз подумываете убрать
эту деталь. Ну, может не прямо сейчас, а позже, когда Вы станете
действительно крутым.
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 107 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
