| календарь публикаций |
« Июнь »| пн | вт | ср | чт | пт | сб | вс | | | | | | | 1 | | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | | 30 | |
| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
Новость от: admin |
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью.
2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но
почему-то не течет.
3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей
воды при помощи кастрюли и газовой плиты.
4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не
рекомендуется.
5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График
отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще
достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и
на какое время выключил свет.
6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже
реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника.
7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует
понимать как "затопление".
8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа
изолирует вас от детского рева с пятого.
9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%.
10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать
передвижению по квартире.
11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета.
Должен располагаться выше мебели.
12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не
найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости.
13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный
капитал.
14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно.
Если бы жильцы знали автора, убили бы.
15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на
вертикальной поверхности.
16) Обои - нечто, удерживающее этот песок.
17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не
покидают квартиры.
18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования
санузла.
19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники,
приехавшие погостить.
20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц,
долбо..., педе... и еще 2001 нецензурный эпитет.
Комментировать |
Дневник службы техподдержки
Новость от: admin |
Понедельник
8.05
Позвонил пользователь и сказал, что забыл пароль. Я посоветовал ему воспользоваться системой восстановления паролей под названием FDISK. Тупой до безобразия пользователь горячо поблагодарил меня за помощь и положил трубку. И как мы позволяем таким людям водить машину или участвовать в выборах?
8.12
Позвонили из финансового отдела и сказали, что не могут получить доступ к базе с отчетами. Выдал им Стандартный Ответ Системного Администратора #112 ("А у меня все работает"). Пусть помучаются, пока я отключу свою кофеварку от UPS и включу обратно сервер. Одним счастливым пользователем больше…
8.14
Пользователь, звонивший в 8.05, заявил, что у него ошибка "Error accessing Drive 0". Ответил ему, что это проблема ОС и перевел звонок на программистов.
11.00
Относительно спокойно последние несколько часов. Думаю, пора опять включить мой рабочий телефон в розетку, чтобы позвонить своей девушке. Не услышав от нее предложения попить вечерком пивка на футбольном матче, перевел звонок на наших сантехников в подвале.
11.34
Звонил еще один пользователь (они что, никогда не учатся?). Просит изменить права доступа к базе данных со статистикой по персоналу, чтобы никто кроме них не мог просмотреть эту информацию. Нет проблем. Изменил права доступа. И добавил Макрос @MailSend для автоматической отсылки отчетов всем сотрудникам компании.
12.00
Обед.
15.30
Вернулся с обеда.
15.55
Проснулся. Весь послеобеденный сон меня мучили кошмары. Просто так ударил ногой по серверу. Опять заснул.
16.23
Еще один пользователь. Хочет узнать, как изменять размер шрифта. Спросил, какой у него чипсет материнской платы и попросил перезвонить, когда узнают.
16.55
Запустил макрос "Создать Save/Replication Конфликты", чтобы следующей смене было чем заняться.
Вторник
8.30
Прочитал отчет о работе службы поддержки ночью. Судя по всему, им пришлось не легко. Особенно много было проблем с Save/Replication… С чего бы это?
9.00
Появился мой начальник. Хочет обсудить мое отношение к работе. Я сразу же запустил программу, эмулирующую телефонные звонки службе поддержки. "Я бы с удовольствием, но, к сожалению, очень занят" - прокричал я, хватаясь за телефон, который (почему-то…) стал ни с того ни с сего звонить. Начальник ушел, бурча что-то под нос.
9.35
Начальник отдела по закупкам заявил, что ему нужен ID для нового сотрудника. Сказал ему, что надо заполнить форму "J-19R=9C9\\DARR\K1". Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Я ему поясняю, что она находится в базе данных "Специальные Формы". Странно, но о такой базе данных он никогда ничего не слышал, поэтому перевожу звонок на сантехников в подвале.
10.07
Зашел сантехник и сказал, что ему постоянно поступают странные звонки. Я пообещал его научить пользоваться программой Notes. Решили начать прямо сейчас. Пусть посмотрит на консоль программы, пока я пойду на перекур.
13.00
Вернулся с перекура. Сантехник говорит, что постоянно звонил телефон, и он их всех переводил на телефон девушки из нашей кафетерии. Этот парень мне начинает нравиться.
13.05
Случилось ужасное! Начальник свалился в дырку в полу, которую я открыл прямо перед дверью его офиса. Я ему объяснил этим примером, что не стоит заходить в серверную, даже если я буду кричать "Пожар!".
13.20
Звонит Маша из кафетерии и говорит, что у нее все время раздаются очень странные телефонные звонки.
14.00
Звонит секретарь нашего юриста и говорит, что потеряла пароль. Посоветовал ей обклеить изолентой все вентиляционные отверстия компьютера и выдел новый ID.
14.49
Пришел сантехник, с просьбой научить его еще чему-нибудь. Этим занимаюсь до окончания смены.
Среда
8.30
Звонит взбешенный пользователь и говорит, что чипсет материнской платы не имеет никакого отношения к размеру шрифта. Говорю ему, что надо было проверить Битрейт звуковой карты, а не чипсет материнской платы. Он извиняется и кладет трубку.
9.10
Пришел начальник с загипсованной ногой. Назначил мне встречу на 10.00. Звонит пользователь и просит начальника, чтобы пожаловаться на меня. Я говорю, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама преподносит отмазки…
10.00
Звоню сантехнику Луи и говорю, что перевожу на него телефон. Иду в офис начальника. Говорит мне гадости и обещает послать меня пасти оленей в Сибири. Спрашиваю, знает ли он о новом вирусе, который пишет всякие гадости про начальников на нашем корпоративном сайте. Совещание сразу закончилось, т.к. он схватил клавиатуру и таблетки от изжоги. Какой-то он нервный.
10.30
Позвонил сантехнику и сказал, что он справляется отлично. Обещаю ему как-нибудь показать главную корпоративную систему PBX.
11.00
Обед.
16.55
Вернулся с обеда.
17.00
Закончилась моя смена. Иду домой.
Четверг
8.00
Новый парень (Марвин) начинает работать сегодня. Показал ему серверную, комнату с проводами и техническую библиотеку. Посадил его за доисторический IBM PC-XT. Запретил рыдать.
8.45
Компьютер Марвина наконец-то закончил процесс загрузки. Создал ему новый ID. Поставил минимальную длину пароля 64 символа. Пойду-ка покурю.
11.00
Пришел с перекура. Звонит пользователь и говорит, что не работает сервер. Отвязал сетевой провод (Ethernet) от антенны радио (с сетевым проводом лучше ловит) и включил в хаб (hub). Попросил пользователя попробовать еще раз зайти на сервер. Еще один счастливый пользователь!
11.55
Послал Марвина за пиццей.
13.00
Оооох, как же от пиццы хочется спать!
16.30
Проснулся и застал Марвина изучающего сайт job.ru
17.00
Пришла новая смена. Закоротил какие-то провода в сервере HR. Увидимся завтра.
Пятница
8.00
Ребята из ночной смены все ещё борются с HR сервером. Говорю, что до их прихода все работало.
9.00
Марвина все нет. Ну ладно, буду сам отвечать на звонки. Снял перевод звонков на отдел почты.
9.30
О Боже, еще один пользователь! Они прямо как муравьи. Говорит, что он в San Diego и не может соединиться с базой данных в Des Moines. Говорю, что дело в разнице временных поясов. Предлагаю ему перевести часы на его сервере на 2 часа назад.
10.17
Опять пользователь. Говорит, что не может отправить почту в San Diego. Говорю, чтобы перевели часы на сервере на 3 часа вперед.
11.00
Приходит корпоративный e-mail, где начальство настойчиво рекомендует никому на сервере время не переводить. Меняю дату в письме и отсылаю в Milwaukee.
11.20
Закончил выполнение макроса @CoffeeMake. Опять включил телефон.
11.23
Звонят из Milwaukee и спрашивают, какой сегодня день.
11.25
Зашел начальник. Говорит, что Марвин уволился. Как же тяжело найти хороших помощников… Просит меня посетить собрание начальников вместо него, т.к. он будет у врача. Нет проблем…
11.30
Звоню Луи и говорю, что ему выпал шанс посетить собрание начальников. "Конечно, можешь принести туда свою травку"…
12.00
Обед.
13.00
Начал делать бэкап (backup) на сервере Unix. Решил записывать бэкап в NULL (пустоту) для ускорения процесса.
13.03
Как я люблю прогрессивные технологии! Бэкап прошел всего за 3 минуты!
14.30
Посмотрел список встреч начальника. Отменил его встречу на 14.45. Ему сегодня нельзя перетруждаться.
14.39
Новичок звонит. Говорит, что хочет научиться создавать документы слияния. Объясняю ему, что надо запустить системную утилиту Ctrl-Alt-Del. Говорит, что компьютер перезагрузился. Перевел его на программистов.
16.00
Заменил во всех корпоративных документах цвет букв на белый. Также поставил размер шрифта "2" в базе данных помощи.
16.30
Звонят пользователи и говорят, что ничего не видно в документах. Советую им зайти в меню "Вид", выбрать "Выделить все" и нажать на кнопку Delete. Перевожу звонок на программистов.
16.45
Еще один. Говорит, что не может прочесть документы из базы данных помощи. Обещаю исправить. Меняю шрифт в той базе на Windings. Пусть теперь попробуют прочесть.
16.58
Включил кофеварку в Сетевой (Ethernet) хаб, чтобы посмотреть, что произойдет. Вообщем-то, почти ничего и не произошло.
17.00
Появляется ночная смена. Говорю им, что хаб ведет себя очень странно и желаю хороших выходных.
|
Один случай из банковской практики...
Новость от: admin |
Для начала небольшая ремарка: у каждого сотрудника нашего банка есть 2 почтовых ящика: один - для переписки внутри банка и еще один - внешний.
На тот ящик, который предназначен для общения с окружающим миром, ясен пень, ежедневно валится разнообразный спам.
Понятно, что он тут же отправляется прямиком в корзину.
Но до сегодняшнего дня внутренняя почта была свободна от этой заразы...
Так вот, в связи с некоторыми изменениями, происходящими у нас на работе, первую половину дня я провожу в одном из наших доп. офисов, а вторую - в центральном офисе на своем рабочем месте.
Сегодняшний день не стал исключением.
Приехав, наконец, к себе в контору, я обнаружил, что работа нашего подразделения парализована.
Чтобы вы вполне могли себе представить картину, открывшуюся мне, когда я зашел в комнату - обрисую ситуацию.
В нашем отделе сидят кроме меня еще 4 человека: начальник нашего Управления, его секретарша, девушка-маркетолог и мой напарник.
Необходимо добавить, что площадь помещения, где мы впятером сидим, превышает, причем сильно, 300 кв. метров (эдакий спортзал).
Так вот, открыв дверь я слышу дикий гогот, что, скажем прямо, не очень характерно для моих коллег (особенно для мужской части коллектива), но при этом никого не вижу...
Выйдя на середину нашей комнаты, я, наконец, вижу, что начальник - солидный мужик лет сорока в своем недешевом костюмчике катается по полу и ржет...
Остальные, впрочем, заняты примерно тем же...
Немая сцена...
Минуты через три к ним возвращается дар речи, и я начинаю хотя бы в первом приближении понимать, что случилось...
Оказывается, сегодня по ВНУТРЕННЕЙ почте ВСЕ сотрудники банка получили письмо следующего содержания:
*************************************************************
Суперцена! Такого ещё не было!
Профессиональные минеты от 5 у.е.!
Телефон: 775-**-** (круглосуточно).
*************************************************************
Ну, в принципе, таким текстом сегодня, в век высоких технологий и окончательно победившей сексуальной революции никого не удивишь...
Хотя, конечно, обороты вроде "профессиональный минет" - это сильно!...
Особенно интересно, чем профессиональный отличается от любительского и каковы критерии оценки...
Цена, опять же, весьма привлекательная...
Ну, как бы то ни было, факт остается фактом - письмо получено по внутренней почте (правда адрес отправителя не указан).
Самое забавное - телефон...
Дело в том, что все телефоны в центральном офисе выглядят следующим образом: 775-**-**.
Вы уже догадываетесь, что будет дальше?
Реакция всех очевидцев была синхронной: все схватили телефонные справочники и начали выяснять, кто это хочет нажиться на сослуживцах...
Однако, не все так просто: такой телефон в справочнике не указан...
Но разве можно на этом успокоиться?
Сделав вид, что тема закрыта, все (включая меня) разбрелись по своим местам...
Минуты 2 все усиленно лупили по клавиатуре, создавая видимость работы...
Во внезапно наступившей тишине было отчетливо слышно как все (и я тоже) схватились за телефоны и начали куда-то названивать с таким видом, словно у каждо гогорит контракт на несколько миллионов долларов...
Неудивительно, что спустя секунд 15 все с разочарованным видом положили трубки...
Ничего странного, у всех было занято, потому как ВСЕ звонили по номеру из объявления...
Не знаю что уж так заинтересовало девушек в этой объяве... наверное хотели узнать, как стать профессионалом и грести пятидолларовые бумажки лопатой...
Когда минут через 20 кому-то все-таки удалось прозвониться - выяснилось, что "аппарат абонента временно заблокирован"...
Все разочарованно покурили и разбрелись по своим углам.
Но на этом история не закончилась...
Спустя еще минут 20 к нам зашел один из компьютерщиков и по секрету рассказал, что вчера у нас установили новую офисную мега-супер-пупер-АТС.
Нужно было протестировать ее на предмет того, справится ли она с пиковыми нагрузками (короче, если все разом начнут куда-то звонить или принимать звонки, нае*нется АТС или нет)...
Кто-то из наших компьютерных гениев додумался позвонить в отдел по работе с персоналом и сформулировать задачу.
Весь вчерашний день и начало сегодняшнего в стенах кадрового отдела бушевал мозговой шторм (потому что мозговой штУрм не даст столь выдающихся результатов).
В итоге было сочинено то самое письмо, которое и было разослано всем нам...
Напоследок компьютерщик стрельнул у меня сигаретку про запас и совсем уж по секрету сказал, что АТС все-таки нае*нулся – за первые 10 минут поступило больше трех тысяч звонков (всего в банке работает человек 500)... так что когда технику починят, нас ждет продолжение тестирования.
Комментировать |
Студенческая история
Новость от: admin |
Есть у нас такой факультет - ИиВТ, а на нем специальность
АСУ(Автоматизированные Системы Управления) имеется.
Так вот стою как-то в деканате любуюсь на секретаршу нашу новую
(молодая симпатичная такая) заходит девушка с вышеозначенной
группы(специальности)и просится зайти к декану под предлогом подписи
направления. Секретарша ее спрашивает:
- фамилия и группа
На что получает такой ответ:-)
- (называет фамилию) Я С АСУ!
Лицо у секретарши потихоньку вытягивается она включает интерком
(между тем успев сказать девушки, что мол это она зря, декан
направления и так подписывает), после чего снимает трубку и говорит:
- Александр Михайлович к вам тут девушка, она говорит что СОСЕТ:-))
ЗАНАВЕС!!!
P.S. Иногда удивляешься до чего-же безгранична женская глупость
Комментировать |
В хозяйственном магазине
Новость от: admin |
Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком.
В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60
Подходит к стелажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
- Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
- Это не ко мне, это к жене.
Такой же мгновенный ответ мужычка:
- Так она меня к Вам послала!
Немая сцена. Мужычок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 106 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 4
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
