| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Анекдоты и приколы
Новость от: admin |
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
— Работники ГАИ — он как дети. Могут внезапно выбежать на проезжую часть за катящеся денежкой. Это очень опасно.
Если бы мат в русском языке заменить смайликами, то наш язык был бы не только
самый могучий, но и самый веселый.
После прочтения "камасутры" стало ясно - наибольшее предпочтение женщины отдают
позиции "давай завтра".
Режиссер объясняет своим друзьям, которые поздравляют его с особенно удачной
сценой из фильма - бунта крестьян против хозяина:
- О, съемка этого эпизода была нетрудной. Просто я объявил в тот день, что
наполовину снижаю ставки статистам.
А если я нарушу эту торжественную присягу, то... подавай на развод.
Только русские люди могут трезвыми ездить на лыжах купаться.
Возраст костюма можно запросто оценить по размеру кармана для мобильника!
Чтоб узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
Студентка делится впечатлениями с подругой о летней практике.
- А ночевали мы на сеновале. Однажды началась гроза, и крыша рухнула...
- И тебя не придавило?
- Нет. Все Леше на спину упало!
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя
застукает с другой женщиной. Говори что угодно: "Упал в обморок. Эта меня
раздела. Стала делать искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась
сама...".
Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь ...
- А! Отвариваешь ...
Жена обращается к мужу:
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть чужого мужчину?
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.
- Мы недавно провели тест - опросили представителей разных стран как
часто они занимаются сексом.
- И какие же результаты?
- Русские сказали, что делают это 20 раз в неделю, итальянцы - что 15,
французы - 10, немцы - только один раз.
- Так что же, получается, что русские самые сексуальные?
- Нет, получается, что немцы - самые честные. Это был тест на
правдивость.
Мужик совершает кругосветное путешествие на корабле. После
первой ночи на судне подходит он к капитану и спрашивает:
- Море совершенно спокойное, нет никакого волнения. Почему
нас всю ночь так качало?
Капитан отвечает:
- У нас на борту пять пар новобрачных...
Пиво Карлсберг представляет новую удобную бутылку с открывателем на каждом
донышке. Просто согни бутылку и открой.
На приеме у дантиста:
- Доктор, я беспокоюсь за свои передние зубы. Жена сказала, если я буду
продолжать ей изменять, то я их лишусь. Или это мне к венерологу?
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще
приползет!
Вопрос к депутатам по поводу земельной реформы:
"Уважаемые депутаты, подскажите пожалуйста как пристрелять СВД, когда длина
моего учаска всего 30 метров?".
Иномарки - очень умные машины. Например, если вы уснете за рулем, то умная
иномарка через несколько секунд выбросит вам подушку.
- Ты спал с моей женой?!!
- Что значит - спал?
- Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей
женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лед сверху ломается
гораздо легче, чем снизу...
- Ну, как тебе новый матрас?
- Ну очень хорош в постели!
Комментировать |
Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
-Ленка прикинь думала что говорила в аське со своим парнем а оказалось это посторонний!
-И долго это продолжалось?
-2 недели
-Ну это не много со мной ты уже месяц общаешься, а я до сих пор не могу понять кто ты?
-Как... ты Ленка Кудряшова моя бывшая однокласница!
-Ну то что я Ленка это точно, но у меня в инфе написано КИЕВ а ты с Новосибирска!
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал.
Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не
подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи!
Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе -
да сбудется воля Твоя!"
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал.
Осталось две бабки. Одна посмотрела на море,
увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор
висит объявление на трех языках.
На французском: <<Любители вершин, пожалуйста, оставьте
горам их красоту>>
На английском: <<Пожалуйста, не рвите цветы>>
На немецком: <<Цветы рвать запрещено!>>
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
...iснуе повiр'я, що якщо дiвчина перескочить через купальське вогнище - то
iй до осенi не прийдеться брити ноги...
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звёздочка".
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
Комментировать |
Сборка юмора...
Новость от: admin |
Мерлин Мэнсон отказался переезжать в бывшую квартиру Жанны Агузаровой.
Ему там страшно.
Для мужчины деньги - это средство получить быстрый секс.
Для женщины секс - это средство получить быстрые деньги.
- Вчера был угнан президентский лимузин.
- Особые приметы - два мотоциклиста по бокам и джип с охраной сзади.
А я свою квартиру сразу двум человекам продал. И денег в два раза больше, и
пенсия по инвалидности!
Идет подготовка к Новому году. Стоит мужик, продает большие хлопушки.
Подходит парень и говорит:
- Мне две штуки.
- Продаю только по одной на руки.
- Почему?
- Потому что вторую вы уже не услышите.
- Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
- Дык... Глобус, МарьИванна...
Один собаковод другому:
- У меня собака в таможенном порту работает, наркотики вынюхивает. Выходные
страсть как не любит!
Аптека в День Всех Влюбленных:
- Здравствуйте...
- Закончились!!!
- Детишки, вот вам задачка! В "Ростикс" вошло 8 ребят, вышло 2. Вопрос:
сколько ребят там не кушали?
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает:
- Дорогая, а ты могла бы мне сказать что нибудь такое, чтобы меня это и
огорчило и обрадовало одновременно?
- У тебя член больше чем у твоего брата!
- Слушайте, я же в порнофильме снялся!
- Фууу!
- Не, не - я там хорошего играю!
В магазине детских игрушек мужчина со своим другом выбирал куклу для
своей дочери. Вроде выбрал одну, держит в руках, рассматривает. А кукла
большая, красивая, с длинными волосами. И вот мужчина так задумчиво, с
налетом грусти говорит другу, а может и просто произносит мысли
вслух: "Лишь бы опять не подстригла!" :-)
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
Жена мужу:
- Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
- Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не
действуют.
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на
пороге скелет.
- Вот так всегда, - бормочет врач, - ждут до последнего момента,
прежде чем обратиться к врачу...
Рассказывая английский анекдот, ощущаешь чувство легкого
превосходства, слушая английский анекдот, ощущаешь чувство
легкой неполноценности.
Вопрос в мужской журнал:
- Чем отличаются обручальное кольцо и чека от гранаты?
- Принципом действия. Одно надо надеть, другое - выдернуть, но пагубный эффект
одинаков.
Комментировать |
ПОЧЕМУ У ЖЕНЩИН НЕТ НИ МОЗГОВ, НИ СТЫДА, НИ СОВЕСТИ :))))
Новость от: admin |
Всякому приличному мужчине, к сожалению, следует время от времени думать о
женщинах. А то он покроется прыщами, и у него от напряжения лопнут глаза.
Такой мужчина довольно скоро станет неприятным и со временем умрет, оставив
в наследство потомкам пачку недоеденных витаминов, коллекцию марок и
пластмассовую расческу.
Поэтому остальным мужчинам следует периодически, до нескольких раз в месяц,
думать о женщинах. Это может принести им облегчение, хотя, честно сказать,
недолгое. Дело в том, что думать о женщинах неприятно. Едва только взявшись
за это занятие, всякий мужчина понимает: у женщин нет мозгов, стыда и
совести. А кому такое понравится? Впору собирать марки и есть витамины.
Многие спрашивают в этой связи: как быть? Отвечаю: никак. Спасения нет.
Летальный исход неизбежен. У женщин действительно нет ни мозгов, ни стыда,
ни совести, поскольку они им не нужны. Наблюдения за женщинами показывают: в
течение всей своей жизни они делают всего несколько вещей. А именно: маникюр
и звонок по телефону с вопросом <Ты где?>. Все остальное - истерики и
критические дни. Для этого, конечно, ни стыда, ни совести не требуется. Не
говоря уж о мозгах.
Едва родившись, любая женщина сразу закатывает
истерику
. Она кричит как полоумная, воет как белуга. Люди носят ее на руках,
сюсюкают, пуськают, тетехают и тютитюкают. А она знай себе орет как
ненормальная. Глаза навыкате, руки дрожат: а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!
А-а-а-а-а-а-а-а-! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! Подите все от меня-а-а-а-а-а!
Ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Устав кричать, женщина начинает делать себеманикюр.
Это единственное занятие, которое может отвлечь ее от истерики. Если женщина
не кричит и не делает маникюр, значит, она выщипывает брови
. В среднем, женщина тратит на маникюр семнадцать лет, восемь месяцев, три
дня, сорок семь минут и двадцать секунд своей жизни. Остальное время она
кричит и выщипывает себе брови.
Трудность, однако, в том, что жизнь сложнее и дольше. Поэтому женщине
приходится худеть и толстеть
. Нет ни одного существа на белом свете, которое могло бы худеть и толстеть.
Цветы - пахнут, деревья - гнутся, птички - свистят, солнце - светит. Женщина
же постоянно худеет и толстеет, и это доводит ее до исступления.
Она говорит:
- Господи, кажется, я потолстела. - И закатывает истерику.
Когда вы пытаетесь успокоить женщину и говорите, что она вовсе не
потолстела, а даже как-то похудела, она говорит:
- Господи, как же я похудела! Смотреть не на что! - И закатывает истерику.
Если женщина не бьется в истерике, не делает себе маникюр, не выщипывает
брови, не худеет и не толстеет, значит, она потеряла стыд и совесть. Это
значит, она открыла шкаф,
стоит перед зеркалом голая и говорит:
- Так. Мне совершенно нечего надеть. В чем я теперь пойду?
Это не значит, что она куда-то собралась. Просто у нее нет ни стыда, ни
совести. Впрочем, некоторые специалисты утверждают, что время от времени
стыд и совесть у женщины все-таки появляются. Но это означает только то, что
у нее начались критические дни
В критические дни женщина ведет себя иначе. Она не открывает шкаф, не стоит
голая, не худеет, не толстеет, не делает себе маникюр и не выщипывает брови.
В критические дни она просто кричит. Истошно, без стыда и совести, как
белуга. Таких дней в месяце примерно семь. Однако их особенность в том, что
есть еще дней десять отчаянья перед критическими днями и примерно столько же
после. В течение этого непростого времени женщина не желает ничего знать.
Относиться к этому следует с пониманием. Для того, чтоб что-нибудь знать,
надо иметь мозги, стыд и совесть. А у женщин их нет.
Следует, впрочем, заметить, что в перерывах между критическими днями,
маникюром, выщипыванием бровей, худением, толстением, стоянием перед
зеркалом и истерикой у женщины остается немного свободного времени. Как
правило, она использует его, чтобы позвонить по телефону.
Когда женщина звонит по телефону, она обязательно дозванивается и
спрашивает: <Ты где?> Вне зависимости от ответа женщина сразу начинает
закатывать истерику и жаловаться, что ей нечего надеть, она исхудала,
забыла, когда в последний раз делала маникюр, у нее скоро критические дни и
она не желает ничего знать, поскольку у вас нет ни стыда, ни совести и
думаете вы неизвестно чем. То есть известно, чем. Черт-те чем. Спрашивается:
зачем так устроено природой? Зачем же она не дала женщинам мозг, стыд и
совесть? Я вам отвечу вопросом: а откуда б она их взяла? Все женщины ведь
происходят от женщин, у которых нет ни мозгов, ни стыда, ни совести, и от
мужчин, у которых нет денег и головы на плечах, чтобы с ее помощью оценить
маникюр, выщипанные брови, плоский живот, розовую кофту и ответить наконец
на вопрос <Ты где?>.
Поэтому в сложившейся ситуации следует действовать только двумя
традиционными способами: коллекционировать марки или периодически пуськать
женщину, тетехать ее и тютитюкать. В конце концов, пусть себе орет как
ненормальная. От крика тоже польза есть. Сидишь, как пенек, денег нету ни
черта, башка глупая, глаза бесстыжие. Сидишь, в носу ковыряешь, слушаешь и
думаешь: Господи, какое ж счастье! Я не одинок.
Комментировать |
Юморески
Новость от: admin |
Из сегодняшней телепрограммы:
20:00 "Русские миллионеры. Расплата за успех"
21:00 "Кто хочет стать миллионером? " с Максимом Галкиным
Окулист - пациенту:
- У меня для вас две новости. Хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей, доктор.
- Скоро вы сможете читать без очков.
- Боже! Доктор! Это чудо! Но... как же... я ведь и в очках почти
ничего не вижу... Как же я буду читать без очков-то?!
- Пальцами, мой дорогой, пальцами!
- Вы слышали, кумэ: на президента готовится покушение!
- Нет, не слышал. Всю неделю винтовку пристреливал - некогда было за
новостями следить.
Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?!
Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
Около четырех утра звонит мобила. Девушка встаёт и идет её искать. Находит
в другой комнате. Я слышу, что там идут какие-то выяснения отношений.
Закончив разговор, она возвращается и, откидывая одеяло, ложась рядом,
раздраженно говорит:
-Какая может быть ревность? Какие у него для этого основания?!
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нить пожрать.
Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
Поэтому пить приходится каждый день.
Биологический возраст мужчины определяется тем, что именно сжимается у него
при слове "дети".
В одежде девушки должно быть специально отведено место для бросания
нескромных взглядов.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
- С каким это ещё праздником, мама?
- Да вот, срочно уехать надо...
Я не понимаю, почему наш универсальный походный набор, который верой и
правдой служит нам уже 4 года, называется "одноразовой посудой"?
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то моё имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
- Стреляй, Пятачок!
Ба-бах!
- В кого ты стреляешь?
- В тебя, Вини! Прости, но мне тебя заказали!
- Кто?
- Пчёлы, конечно!
- До женитьбы ты меня уверял, что ради меня готов умереть, а теперь даже не
хочешь застраховать свою жизнь.
- Девушка, я не мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!
Комментировать |
Новостей: 703 (Страниц: 141, Новостей на странице: 5)
 [ 10 ] |
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 14
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
