| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Про бизнес-планирование...
Новость от: admin |
Делить шкурку неубитого медведя по научному
называется "бизнес-планирование"...
- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов?
- Как?
- Хрустики!
- Почему блондинка выбросилась из окна с 10 этажа?
- Решила проверить, правда ли прокладка с крылышками.
Один мужчина сдал анализы на СПИД и одновременно послал свое резюме в компанию,
с желанием устроиться на работу. Приходит почтальон с ответами и говорит:
- У меня для вас две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Начните с хорошей.
- Компания, в которую вы собираетесь устроиться, принимает на работу людей, больных
СПИДом.
- Подсудимый, поясните суду, что произошло с вашей женой?
- После того, как мы сней немного повздорили, и она заперлась на балконе,
за неделю голодные свирепые синицы обглодали её до скелета.
Приходит вампир в аптеку и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, серебряной воды и экстракт чеснока, теще для профилактики
гриппа.
Известного фокусника, Девида Копперфилда заковали в наручники, связали,
обмотали скотчем, зашили в мешок, мешок положили в деревянный ящик и
заколотили крышку гвоздями, этот ящик в свою очередь поместили в
металлический ящик и заварили.
Всю эту конструкцию подняли на вертолете и скинули в Ниагарский водопад.
К сожалению, секрет фокуса Девид унес с собой.
Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь,
и уха!
Табличка в зоопарке:
"Медведя руками не кормить! На них много микробов и мало мяса."
Джентльмен никогда не вызовет другого джентльмена на дуэль, если можно просто
пристрелить.
Молодожены после бракосочетания, после банкета
приезжают в новую квартиру...
Новоиспеченный муж долго не может попасть ключем в
замочную скважину.
Жена:
- Хреновое начало...
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно
больно за бесцельно выбитые зубы.
Сосед купил собачьи консервы, потом заметил, что
они корейского производства.
Теперь вот думает - в каком смысле они собачьи?
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить
буду...
- Не смей угрожать отцу!
Начинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в
направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
- Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я
нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро -
Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.
Акт на списание:
"Списано 4 т. зерна, находившиеся в кузове машины No598, по
причине уничтожения зерна птицами, о чем свидетельствует
птичий помет"
Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается
проверить документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат Калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав
на оружие нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе
везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для
двоих.
- А, ну, тогда езжайте...
В семье пастыря, маленький мальчик что-то увлеченно
складывает из магнитных буковок.
Мама подошла на цыпочках и посмотрела через его плечо.
Видит он сложил:
- GОD.
Довольная мама хотела уже отойти, как сын спросил:
- Мама, а как пишется ZILLА?
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 4
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
