навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Март  »
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


Подборка анекдотов
Новость от: admin
Cидит муж в Интеpнете. Вдpуг cлышит приглушенный голoc жeны:
- Heт, нет, милый, сегодня нe могу, давaй встрeтимся завтрa.
Tут же вбeгaeт в комнату жeны:
- Tы по телефону гoвopила?!
- Нeт. Я читaю женский жуpнал, статья интересная, в нeй 50 фраз
котоpые нaдо грoмко пpочитать в слух, типа: "дорoгой, выкинь
пoжaлуйcта мусор", "когдa ты нaкoнец прибьeшь гардину?" И здесь же
говорится, чтo занятый свoим дeлoм муж уcлышит лишь cказaнную
полушeпотом пятьдеcят первую. И гляди-ка, не врут...

Если вам нужны деньги, играйте в преферанс! Деньги нужны не только вам

Так, из криминальных новостей: "Двое грабителей получили больше чем
ожидали, захватив ночной клуб в Сиднее, Австралия, где за дверями в зале
проходило собрание 50 заезжих байкеров. Ворвавшись внутрь и угрожая
ножами, грабители потребовали всех лечь на пол и достать деньги. Повара
и сотрудники ресторана бросились убегать через кухню. Услышав, что их
ресторан грабят, байкеры ох@ели. 50 человек вскочили с мест и ломанулись
стадом через двери зала, хватая по пути в руки стулья. Увидев эту толпу,
уже ох@ели грабители. Бросив все, они попытались скрыться, один спрыгнул
с 3-го этажа. Оба были пойманы и позже отобраны приехавшей полицией."
www.anekdot.ru/an/an0803/o080303;1.html

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Вовочка на уроке листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает
его со словами:
- Я хочу завтра видеть твою мать!
- А чего завтра-то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет! Я люблю с друзьями.

Сидит мужик на краю пропасти, подходит другой и говорит:
- Подвинься.
- КудААААА!!!

Приходит муж домой (просто убитый) и говорит жене, что у него было видение,
и в полночь в пивбаре за ним придёт смерть. Ну, жена покумекала и говорит:
- А ты измени свою внешность, и она тебя не узнает.
Он так и сделал - побрился наголо, надел крутой прикид и пошёл.
В 23.55 в бар заходит смерть и говорит:
- Если этот урод не придёт, заберу вон того лысого чмыря у стойки.

Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Объявление в похоронном бюро:
"Тары нет".

Художник Шишкин: "Утро в сосновом гробу".

По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя, а утром видно, кого прибило.

- Не включайте центрифугу! Я здесь работаюуууууууу...

Если сфотографировать водителя с ремнем безопасности крупным планом,
то получится портрет с траурной ленточкой.

Учительница классу:
- Тема следующего занятия "Устройство мозга человека".
Принесите завтра с собой молоток, зубило и зелёнку.

Русскому человеку, для того чтобы как следует зажечь, достаточно просто
наломать дров.

Мужики в компании.
Один: Что-то я в последнее время разлюбил минет...
Второй: Вкус не нравится?

Экзамен на юридическом факультете.
Экзаменатор:
- В соответствии с законодательством, нотариально заверенная копия имеет
право подлинника. Можете ли вы привести случай, когда эта норма не
действует?
Студент.
- Ну например, если речь идет о нотариально заверенной копии
стодолларовой купюры.

На химии:
-Какова конечная формула сжатого кислорода?
-O2.zip

- Дорогая, Жак вчера посетил мой дом и упал к моим ногам!
- Представляю, как ты натираешь паркет!

В самолете:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста,
ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
- А я так просто не подаю, мужик! - заявил хозяин, лениво
развалившись в шезлонге с журналом. - Хочешь деньжат -
заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдёшь краску и
покрасишь мне забор...
Бомж поплёлся за особняк. А хозяин продолжил листать
"Плейбой", да так увлекся, что совсем забыл о "маляре".
Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
- Закончил я! - бодренько сообщил бродяга, потирая руки.
- Только вы мне неправильно сказали: у вас там не "Запор",
а BMW.


Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 4
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *