| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Наши юморы
Новость от: admin |
Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных
недостатка:
То, что они все время думают о сексе, и то, что у
них мысли расходятся с делом.
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности
следящего оборудования.
Евнухи имеют rеаd-оnlу доступ к гарему.
Порнография - это суровая реальность дамских романов...
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет.
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
Плох тот начальник, который не хочет стать рабовладельцем.
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
Ответ на вопрос, что важнее - деньги или здоровье, зависит от того, что
именно вы потеряли.
Ничто в жизни так не воодушевляет как то, что в тебя стреляли и
промахнулись.
Обжёгшись на молоке, дую водку.
С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.
Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.
"Внимание! Специальная зубная паста Соlgаtе для золотых зубов! Теперь ваши
зубы желтее желтого!!!".
В поздний час в магазин заходит монашка и, убедившись, что никого нет,
покупает ящик пива.
Продавец, ехидно:
- И для чего это вам пиво?
- Волосы лучше растут, если их пивом мыть.
- А-а-а! Ну тогда порекомендую вот эти солёные палочки. Вместо бигуди можно
использовать.
- Мэр попросился на четвертый срок.
- Что? Посадили?
Двое лежат в постели, хорошо выпившие. После первого полового акта, она,
томно:
- Я хочу тебя!
Он, сквозь сон:
- Везет тебе...
Вчера в городской больнице имени Гиппократа был прооперирован стотысячный
больной. Мэр город произнес речь и сделал первый торжественный надрез.
Возвращается муж поздно с работы, жена ему с порога:
- Ты где был?
- Да я коллегу из другого города в гостинице устраивал.
- Ну и как, устроил?
- Да, сказала, что лучше мужа!
"Один китаец - одно дерево!". Под таким лозунгом в Китае прошел праздник
посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились в лесу.
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь,
я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...
Пришла одна баба к врачу.
- Доктор, мне кажется, что я нимфоманка!
- Ну, что ж, я вам помогу, но мои расценки 50 долларов в час...
- А сколько за ночь?
Пришла женщина к врачу с жалобами на головную боль. Врач
посоветовал ей выйти замуж. Через год он ее случайно
встретил.
- Ну, как вышли замуж.
- Да, спасибо.
- А голова не болит?
- Нет, теперь она болит у моего мужа!
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена.
Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль.
- Ну хоть одна живая душа!
- Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
