| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Курить лёгкие сигареты - всё равно, что намыливать удавку детским мылом.
Однажды мне приснилось, что моя жена громко храпит. Просыпаюсь: ничего подобного - не женат!
Вы не поверите - сборная России выиграли у сборной Англии. У мужской
сборной Англии. У мужской сборной Ангии по футболу. В футбол.
Блондинка приходит к врачу:
- Доктор, у меня насморк.
- Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!
-Ленка прикинь думала что говорила в аське со своим парнем а оказалось это посторонний!
-И долго это продолжалось?
-2 недели
-Ну это не много со мной ты уже месяц общаешься, а я до сих пор не могу понять кто ты?
-Как... ты Ленка Кудряшова моя бывшая однокласница!
-Ну то что я Ленка это точно, но у меня в инфе написано КИЕВ а ты с Новосибирска!
Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал.
Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всём другом она не
подарок! Грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи!
Я, конечно, привык к ней, но, если ты её любишь и хочешь взять к себе -
да сбудется воля Твоя!"
Лекция в мединституте. Профессор:
- Самыми опасными в жизни человека считаются первые два дня!
Голос с задней скамьи:
- Профессор, последние два дня ещё более опасные!
- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька.
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.
*прошло пятнадцать минут*
- А кто это там басом заголосил?
- А это муж Катькин вернулся.
*Прошло две минуты*
- А што это там из окна упало?
- Так это, - помощник по заберемениванию.
К раввину вбегает мужчина:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду.
И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
Hа следующий день тот опять приходит в синагогу, видит - у раввина
борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались. Раввин:
- Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа. Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Прими яд.
В Юрмале проходит фестиваль порчи и сглаза. Сцена на побережье. Финал.
Осталось две бабки. Одна посмотрела на море,
увидела - плывет корабль и давай приговаривать:
- Ой какой кораблик, как хорошо плывет и капитан такой на нем красивый...
Через минуту корабль идёт ко дну. Другая посмотрела на неё да и давай:
- Ой какая ты молодец, какая сообразительная и какой глазик у тебя хороший...
Аптека. Очередь. Влетает молодой человек.
- Девушка, мне презервативы!
- Тут очередь.
- Мне срочно!
- Вам завернуть или натянуть?
Рассказывают, что в Швейцарии, в Альпах на одной из гор
висит объявление на трех языках.
На французском: <<Любители вершин, пожалуйста, оставьте
горам их красоту>>
На английском: <<Пожалуйста, не рвите цветы>>
На немецком: <<Цветы рвать запрещено!>>
- С какой машиной ассоциируется ваш муж?
- С "Феррари". Слишком быстрый и рожа красная...
Только у русских автомобилей полуторасантиметровый зазор между деталями
кузова считается элементом дизайна...
Прав был Кутузов - чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву.
...iснуе повiр'я, що якщо дiвчина перескочить через купальське вогнище - то
iй до осенi не прийдеться брити ноги...
Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо
смазки бальзам "звёздочка".
Самые предусмотрительные девочки на дискотеке высматривают мальчиков,
которые плохо танцуют...
Друг звонит другу:
- Ну что, Таня подошла?
- Не знаю, еще не примерил.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 18
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
