| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка анекдотов
Новость от: admin |
В кинозале во время сеанса дама шепчет соседу:
- Мужчина, уберите руку с моего колена.
- И куда положить?
Аптека. С симпатичной аптекаршей беседует молодой человек.
- Дайте упаковку презервативов.
- Каких? У нас много разных.
- Самых лучших!
- А вам какие больше нравятся?
- Хм... а вас как зовут?
Нынче в отпуске влюбился до беспамятства. До сих пор не
вспомню - в кого!
Ну, не может их шестисотый Мерседес спорить с нашим
семисотым кировцем, даже если в лепешку расшибется.
- А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
- Что,так хорошо было?
- Нет,в капусте нашли.
Если счастье внутри, его не отнять.
Любая вершина всегда край пропасти.
Не видеть в женщине человека может только мужчина с ограниченной
фантазией.
Саперы ходят медленно, но лучше их не обгонять.
- Профессор, задайте мне еще один дополнительный вопрос.
- Извольте. Вам известны условия пересдачи экзамена?!
Утро начиналось неважно: в один глаз светило солнце, из другого торчало
копье...
Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Девушки умеют имитировать оргазм, а мы - отношения в целом...
- Папа, а что такое зима?
- Посмотри в морозильнике.
Муж, поздно возвратившийся домой, оправдывается перед женой:
- Понимаешь, дорогая, у нас в клубе сегодня проходил конкурс "Кто больше всех выпьет бутылок Кулера".
- Интересно! - перебивает жена. - И кто занял второе место?
Мудрость подводников: "В море больше самолетов, чем в небе - подлодок".
Если на двухмоторном самолете отказал один мотор, у вас всегда есть
достаточно тяги, чтобы дотянуть до места крушения.
В чем сходство пилота и авиадиспетчера? Если пилот ошибается -
погибает пилот. Если диспетчер ошибается - погибает пилот.
Никогда не предпочитай мастерство удаче.
"Скорость, высота и мозги" - два из трех всегда требуются для успешного завершения полета.
Мягкая посадка, в основном - везение; две подряд - только везение, и три подряд - вранье.
У человечества отличные показатели в авиации - мы еще никого не оставили в небе!
Пилотирование самолета важнее, чем сообщение о своих проблемах по
рации человеку, который, во-первых, ничего в этом не понимает, и,
во-вторых, ничем не может помочь.
СМС - Вася, перестань дедушку обзывать в чате старым козлом. Он тебя по iр вычислил.
Бабушка.
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.
Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.
- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, девочки.
- О, только не сейчас. Он бреется.
В связи с предложением использовать букву Ф для графического
обозначения рубля, в Госдуму поступил новый проект - переименовать
денежную единицу России в "Фубль". Ведь как звучит - "три фубля"!..
Каждая последующая связь оценивается мужчиной как победа, женщиной как
разочарование.
- Вась, а Вась, ты чего так жутко храпишь?
- Чего, чего, от тестя на рыбалке заразился.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все!
Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней
не нуждаешься.
Миф об отсутствии логики у женщин придумали мужчины, дабы объяснить
отсутствие своей
Для кого и мелкие пакости - наивысшее достижение.
Прежде чем упоминать о своем хорошем вкусе, наведите справки.
Вдруг ваш собеседник склонен к каннибализму?
Я точно знаю, что такое одиночество: это когда 24 февраля видишь мужика,
покупающего себе пену для бритья.
Кандидат в депутаты в ходе предвыборных дебатов говорит своему
сопернику:
- Есть тысяча способов достать деньги для финансирования избирательной
кампании кандидата, но только один из них честный.
- Какой же? - спрашивает его противник.
- А я был уверен, что вы его знаете.
Путь к холодильнику женщины лежит через или её сердце, или хотя бы через её
постель.
Мы в ответе за тех, кому наливаем...
Работающих программ партий не бывает, работающими могут быть только их
демо-версии, и только до дня выборов.
Мало что ещё вызывает такую грусть, как "Самоучитель по сексу".
Вечером муж обращается к жене:
- Дорогая, ты будёшь спать или у тебя совесть есть?
Совет жёнам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте -
кому же досталась "вторая бесплатно".
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"...
- Давай!!!
...... хрясь!!....
- Сволочь, ты мой телефон сломал!!!
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись
с час, он, наконец, бросает инструменты, вытирает пот со лба
и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми - как всё-таки люди умеют портить друг
другу жизнь!
Прибегает взбесившийся парень в аптеку, швыряет в аптекаршу
презервативы, орёт:
- А ну забирайте ваш товар обратно - он у вас рвётся!
Старичёк с очереди подвякивает:
- Да, да! А ещё мнётся и гнётся...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
