| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Смех и Юмор
Новость от: admin |
- Я назвал девушку - волшебницей, а она обиделась.
- А какой волшебницей?
- Бабой Ягой.
Вчера ночью автомобиль прокурора врезался в здание городской библиотеки.Сотрудниками ГИБДД было установленно, что в момент аварии здание библиотеки пересекало двойную сплошную.
-Все надо делать с юмором!
Сказал палач, рубя голову дольками.
Есть такое твеpдое пpавило, - сказал мне позднее Маленький пpинц. -
Если поутpу нет сил встать, умыться и пpивести в поpядок себя и
планету, хуже того - не помнишь кто ты, загляни в Control Panel =>
System => вкладка General => поле Registered to...
Патовая ситуация на экзамене - один не знает ответов, а другой вопросов.
- Почему современная молодежь так помешана на апгрейдах своих компьютеров?
- Они не умеют уважать старость...
Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним попёрлись!
Алкоголь полезен - миллионы мужчин не могут ошибаться!!!!!
Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо! Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно, в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич...
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!
Из гороскопа: ваше счастливое число - 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Запорожец как бы поцеловал БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Запорожца.
Как-то в раннем детстве папа с дядей пошли на охоту... Папа
"гринписовец", принёс дочери гостинцы от зайчика: "Доченька, держи
конфетку, тебе зайчик передал и т.д." Дядя тем временем, со словами:
"А вот и сам ЗАЙЧИК" достает из рюкзака убитое животное...
Объявление: Выбираете украшение для своей жены?
Подарите ей ювелирный набор из стронция-90.
Пускай она светится от счастья!
Реклама:
ваша жена - красавица? она любит сексуально одеваться? на нее глазеют все мужики? это вас раздражает? купите себе новый Porsh Carrera 4S и мужики на вашу жену больше не взглянут!!!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
- Ирина, пойдемте же в номер, я вам обещаю сегодня не пить!
- Ах, Андрей, вы мне льстите!
Встретились двое. Один говорит:
- Жена, как прокурор - только приду домой она сразу: "А ну, дыхни!"
- А я в таком случае дышу посильнее.
- А что жена?
- Обычно падает.
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет...
- Снеговики слепили.
- Алиса, как тебе нравится мой жених?
- Вполне интеллигентный, симпатичный, образованный. Если бы он еще во сне храпел потише!
1 апреля...
Муж возвращается домой.
А там его жена с его лучшим другом трахается.
Мужик, разводя руками:
- Очень смешно!!!!
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:
Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.
Муж:
И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?
Самое раздражающее животное - хомячок, бегающий по стеклу в
пенопластовых тапочках...
Парень зовет девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой, уже иду!
Заходят два скинхэда в стройматериалы:
- У вас арматура есть?
- Да. Что строить собираетесь?
- Светлое будущее.
В Средиземном море плывет дорогая яхта. На ней мужик в шортах ловит
спинингом рыбу, рядом загорает жена - блондинка со всеми формами. Мужик
вытаскивает по одной маленькой рыбешке в минуту. Рядом проплывает
полусгнившая лодка, на ней четыре мужика в грязной рваной одежде бросают
без перерыва и вытаскивают полную рыбы сеть. Мужик со спинингом
задумался и говорит:
- Вот так всегда: одним все, другим ничего!
Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо
этого он станет во главе нового холдинга:
Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром.
- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!
Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем...
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"
- Мой Васька каждый день открывает для себя что-то новое!
- Книжки читает?
- Сейфы взламывает!
Рассказ о том "Как вы познакомились?" для родителей, детей и внуков:
- Пригласил я на дискотеке девушку на танец. Потом предложил проводить
до дома. Так, в общем-то, постепенно мы и начали встречаться...
Тот же рассказ для близких друзей:
- Хватаю я ее с утра за задницу и спрашиваю, а зовут-то тебя как?
У супруги Юрия Лужкова на домашнем телефоне запала клавиша "0".
Напоминаем, новый код Москвы 495!
Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный
коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
