| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Приколы и юмор
Новость от: admin |
Шеф ≈ секретарше:
≈ Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
≈ Ничего...
≈ Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
О покойниках говорят или только хорошее... или анекдоты.
- Мальчик, а как тебя зовут?
- Мурзик.
- ?!!
- Мои родители всегда котенка хотели.
Ковры в магазине "Старик Хоттабыч". Отличные ковры для трах-тибидох!
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,
как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Из объвления нового Центра по клонированию:
- Сегодня мы увеличили число наших клиентов на 300 процентов.
- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его
застрелиться.
Объявление в деканате:
"Вниманию студентов! Изменились правила сдачи экзаменов. С этой сессии
сдача экзаменов производится следующим образом:
1-й раз Преподавателю
2-й раз Комиссии из преподавателей
3-й раз Комиссии из районного военкомата"
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы.
- Почему?
- Я им вчера пообещал.
Голливудская звезда вышла замуж пятый раз, но за французского
художника в отличие о предыдущих. Репортеры ее спрашивают:
- Вы счастливы в браке?
- О, да! Теперь я всегда буду выходить замуж только за французских
художников!
В воскресное утро ни мужу, ни жене не хочется вставать первым.
Муж не выдерживает:
- Милая, хочешь кофе?
- С удовольствием.
- Тогда принеси чашечку и мне.
Мужчина любит глазами...
Ну и покажите хоть одну женщину, которая бы на это согласилась!!!
Если, спасая девушку от насильника, вы замечаете, что она в ужасе убегает -
значит, насильник нравился ей больше вас.
Каждый папуас вправе избирать и быть избранным на ужин...
Ну почему, почему, почему меня никто не любит, чтоб вы все сдохли!
Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о
плоскостопии.
В метро:
- Гражданин - вы уже полчаса стоите на моей ноге!
- Зато я предупредил, чтобы за мной не занимали...
- Понимаете, я, хм-м-м, у меня какой-то странный сексуальный сдвиг,
понимаете, я, хм-м-м... мне очень неловко...
- Давайте, давайте. Говорите. Не стесняйтесь. Мы для этого здесь и
собрались! Чтобы помочь!
- Ладно, но лучше я об этом шепну. (Шепчет, шепчет, шепчет).
- Господи, неужели?
- Ну да.
- Объединённый комитет начальников штабов?!
- Ага.
- А как вам удаётся засунуть хомяков в аккордеон?
Она - ему:
- Ну оторвись уже от своего Интернета, от этих "Ежиков" с их анекдотами,
пойдём сексом займёмся.
- Да-да, дорогая. Иди начинай, я сейчас подойду...
Объявление в Шереметьево-2:
"Чистосердечное признание облегчает ваш багаж."
В Китае в целях боpьбы с пеpенаселением pазpешено пеpеходить улицу на
кpасный свет.
Французы запивают вином буквально всё: салат, мясо, рыбу. Этим они
отличаются от русских, которые запивают вином только водку.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
