| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юмористические тексты
Новость от: admin |
Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - к дождю.
У нас проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят
предыдущие...
Вечеринка у одной дамы, среди гостей фотограф, демонстрирует желающим
свои работы. Хозяйка с восхищением:
- Наверное, у вас безумно дорогой фотоаппарат!
Тот, попробовав блюдо:
- Точно так же как у вас, наверное, золотые кастрюли.
- Ты по любви женился или по расчету?
- По глупости.
Вчера отмечали профессиональный праздник - день ПРОГРАММИСТА
вдесятером! напились все - и нулевой, и первый!
В недрах нашей страны можно найти много полезных ископаемых, а на
поверхности - много вредных.
Воду пить! Соки пить. Остальное - выпивать!
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.
Женщины, как лекарства. Есть полезные, а есть вредоносные. Причем внешне
они ничем не отличаются.
В споре с круглым дураком и зацепиться-то не за что.
Урожай мыслей гибнет от недостатка слов.
Кого собираются съесть, тому тоже искренне желают здоровья.
Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Клавочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим
отравлением?
- Она что, язык прикусила?
- Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
- Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
Если слово серебро, а молчание золото, то допрос - размен драгметаллов.
С риском по жизни.
Особенно скрупулезно к вопросам укладки подходят женские парикмахеры и
живые парашютисты.
Время никуда не идет, оно просто уходит.
Разговор двух французов:
- Хорошая жена - та, у которой муж и любовник.
- А я думал, это плохая.
- Нет, плохая та, у которой только любовник.
- А я думал, это падшая.
- Нет, падшая та, у которой никого.
- А я думал, это одинокая.
- Нет, одинокая та, у которой один муж.
Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...
Российскую эстраду погубят многодетные нефтяники.
- Россия до сих пор платит дань татаро-монгольскому игу!
- Каким образом?
- Это сложная схема. Через концерты Земфиры и Алсу.
- Ты просишь за свои картины такие суммы, как будто ты уже умер...
- Как политкорректно назвать бездельника?
- Философ.
- А если хочется выразиться посильнее?
- Тогда культуролог.
Режиссёр:
- Эта знаменитость требует 500 рублей за роль индейца.
Директор:
- Невелика беда. Дайте ему 250 рублей, и пусть играет метиса.
Тройное удовольствие МакДональдс!!!
- Хэппи Мил.
- Хэппи Веревка.
- Хэппи Энд.
Кто рискует оправданно, тот пьёт шампанское, а кто неоправданно - за того
пьют водку.
Истинные противники смертной казни - это те, кто остаются таковыми даже
после того, как соседи покупают караоке.
Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели.
Доверительно сообщаешь даме, что второй самый ужасный женский порок -
любопытство.
Как вы думаете, что она поспешит спросить?
Урок богословия. Батюшка пытается донести до учеников тезис, что в
каждом человеке есть искра божья...
Батюшка:
- Бог создал человека по образу и подобию своему... Что это значит?
Ученики:
- То, что бог - это млекопитающее из отряда приматов...
Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец
на коне.
Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль
и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает
меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козёл!
Основываясь на современной российской попсе, Ватикан предсказал, что приход
антихриста ожидается на седьмой-восьмой "Фабрике"...
Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс".
Джордж Буш нашел способ ввести американские войска во все страны мира - он
объявил войну цыганам.
Лучшее противозачаточное средство - это мозги!
У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы с тележками бегают.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность". Все двадцать
пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Интеллигентность - это то, что позволяет человеку обходиться без мата, если
позволяют обстоятельства.
- Что Вы сделали для помощи Всемирной организации охраны дикой природы?
- Я штук 50-60 браконьеров убил...
- Почему субботник у коммунистов имел столь важное значение?
- Потому, что сами коммунисты в силу религиозных убеждений работать в
субботу не могли...
Начальник:
- Сделал то, что я тебя вчера просил?
- Да как-то прошло мимо ушей...
- Тогда сегодня пройдёшь мимо кассы!
- Алло, дорогая, что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
