навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Март  »
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


Сборка юмора
Новость от: admin
Чем становишься старше, тем больше молодых девчонок.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

- Чем лучше, когда компьютер стоит на полу?
- На нем удобнее сушить ботинки.

Она потрогала уши, нос, бровь, подошла к зеркалу, высунула язык, задрала
футболку и посмотрела на пупок: Где бы еще себе проколоть?

Тверской ликеро-водочный завод выпустил по бросовой цене водку "Русская
рулетка": каждая шестая бутылка - отравлена!

Украина и Россия умудряются столкнуться лбами, даже двигаясь в одном
направлении.
- Почему зарплата мэра Москвы Лужкова в полтора раза больше, чем зарплата
президента России Путина?
- Работает хорошо, вот поэтому и больше!!!
- Докажи?!
- Элементарно! В Москву народ все едет и едет, а из России все бежит и
бежит!

Наши политики так часто ошибаются...
... как жаль, что они не саперы.

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать че надо будет...

Хозяин показывает гостю коллекцию браслетов, колец и т.п., подаренную
им жене за долгие годы их совместной жизни.
- Подумать только, - говорит хозяин, - сколько денег я на все это потратил!
Хотел бы я перед самой своей смертью все это продать нахрен,
да хоть чтобы узнать сколько же это все стоит!
- Но как ты узнаешь когда именно наступит твоя смерть,
чтобы успеть продать? - спрашивает гость.
- Запросто. Если я хоть что-нибудь из этого продам, жена меня убьет!

К чаю вампиры предпочитают диабетиков.

- Как сделать плохого танцора хорошим?
- Попросить его станцевать танец с саблями.

Жизнь не удалась, но попытку засчитали.

Чем больше крутишься - тем больше налог с оборота...

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти.

Это не беда, если кто-то хочет отнять у тебя счастье. Беда, если ты ни с
кем не можешь им поделиться.

Чем меньше остаётся зубов, тем больше каждому достаётся зубной пасты.

На самом деле 90% женщин симулируют восторг на концертах Баскова.

Некоторые люди - дуры.

Если вам говорят, что вы многогранная личность не обольщайтесь.
Может, они имеют в виду, что вы гад, подонок и паразит одновременно!

У многих людей жизнь пуста. А у меня полна.
Лишений...

По закону Украины, народный депутат не может заниматься какой-либо другой
деятельностью, приносящей ему доход. Вывод: он легко может работать врачом,
учителем или библиотекарем.

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из
Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков". В концерте приняли участие
группы Ария, Чайф, ДДТ... Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас
Пьеха.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое
сопротивление...".

В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного
города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он
большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается,
строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трёх поросят...

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум
шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего
ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я
ещё не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и
буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев...

- А меня инопланетяне похитили! Помню только тусклую лампочку, какие-то
кнопки, движение вверх...
- Как же, инопланетяне... Это мы тебя пьяного в лифте везли!

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для
активизации которого достаточно провести языком по их поверхности...

Фразы, после которых моментально заканчивается секс:
- Блин, мне ж на завтра курсовой делать...
- Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала?
- Молодой человек, вы на следующей выходите?
- Здравствуйте, с вами Андрей Малахов...
- Привет!
- Стоп, снято!

Сидел солдат-истопник в кочегарке. Жарко. Скучно. Дай,
думает,
родителям письмо напишу, порадую стариков, расскажу им про
ратные
армейские будни. Взял листок бумаги, подпалил его по углам
и начал:
"Здравствуйте, мои дорогие, письмо пишу из горящего
танка..."

Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды
придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-была один принц, который мечтал о том, что однажды
придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...


Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 2
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *