| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Здравствуйте, я недавно устроилась на работу в бухгалтерию и не знаю как пользоваться компьютером, подскажите пожалуйста, что мне делать.
- Главное не волнуйтесь, возьмите для начала лист белой бумаги и ручку. Теперь пишите "Заявление", затем с красной строки "Прошу уволить меня по собственному желанию...
Счастье есть. Надо только догнать его и убить.
Москва. Дума. Заседание правительства. Выступает Путин.
- Господа! Несмотря на все просьбы народа и т.д. я не буду баллотироваться на третий срок - я устал! Я хочу отдохнуть!
Тут из боковых дверей выходит пьяный в дрова Борис Николаевич с бутылкой водки, разводит руками:
- О! А я уже отдохнул!
Когда мальчик только родился, то он ничего не знает.
Когда мальчик немного подрастет ? он узнает, что есть машинки.
Когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает полный привод.
А когда он становится взрослым, то понимает, что жизнь ? это сложная штука, и полным бывает не только привод...
Я тебя слепила из того, что было, а потом неделю руки с мылом мыла.
Я тебя слепила из того, что было, а потом что стало - то и закопала.
Молодежь часто думает, что для успеха в жизни можно ничего не уметь,
ничего не знать и ничего не делать - достаточно просто бухать с нужными
людьми. И никто не задается вопросом, а с какого куя они будут с тобой
пить, если ты ничего не умеешь, ничего не знаешь и ничего не делаешь.
Ученые наконец нашли способ уменьшить население Китая: разрешить
однополые браки.
Разъяснение: "Поцелуй Президента" не входит в стоимость экскурсий по
Кремлю.
Армянское радио спрашивают:
- Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
- Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед
по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться
из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Больше всего политики занимаются треплингом.
Женщине может разонравиться как вещь, которую она купила вчера, так и
вещь, которую она купит завтра.
Пешеходный переход "зебра" - это размазанная по асфальту гаишная
палочка.
- Зачем Путин поцеловал мальчика в живот?
- Ему за это МТС заплатили, чтобы анеки про ребрендинг перестали
сочинять.
"Главное не поступить, главное участвовать!" - приговаривал экзаменатор,
выставляя двойки на вступительном экзамене.
Говорят, что собака - лучший друг человека. Но мне кажется, что это не
так. Вот скажите: вы много друзей кастрировали в последнее время.....?
Таблетки от склероза обычно пьються так: либо одна раз в месяц, либо
все сразу в течение дня.
Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается
экстрим и начинается пи*дец.
На стене женского общежития открыта хорошо оборудованная стена для
спортивного скалолазания.
К неудовольствию отечественных коммунальных служб, в этом году опять
наступит зима...
Говорят, самый строгий "дресс-код" - на нудистском пляже...
Счастье - это когда тебя понимают, а несчастье - когда тебя поминают.
С целью тотального снижения коррумпированности государственных органов
власти МВД Украины не рекомендует чиновникам брать взятки мечеными
купюрами. Список номеров помеченных купюр ежедневно обновляется на
официальном сайте МВД.
С необычной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова:
теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем
оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Новая учительница по-английскому раздает проверенные контрольные работы
обратно детям. Тут она доходит до одной с подписью "Д. Мороз" и
разъяренная шуткой вдруг повышает голос и объявляет на весь класс:
"Видите ли дети, у нас тут в классе после последней контрольной работы
появился Дедушка Мороз, так вот если он сейчас не объявится с настоящим
именем, то получит двойку в четверти". В классе настала гробовая тишина.
Недоумевающие дети разинули рты, и только один покрасневший ученик
набрался смелости, поднялся и тихим голосом сказал на весь класс:
"Простите, но меня зовут Дима Мороз".
Сколько пуговиц может позволить себе джентльмен расстегнуть в
присутствии дамы?
На себе - столько, ему удобно. На ней - столько, сколько она позволит.
Минздрав предупреждает: передозировка смеха чревата лопнутым пузом!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 11
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
