| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Со временем все изящнее становится бизнес-культура. То, что в начале
90-х грубо называлось разводом лохов, теперь называется акцией.
20... год. Марсианские ученые наконец-то нашли ответ на вопрос: есть ли
жизнь на Земле? В процесе распития с русскими космонавтами по поводу
знакомства, ученые выяснили, что жизни на Земле нет, одно мучение.
Родина - он, конечно, мать, но молодым лучше жить отдельно от родителей.
Составляя завещание, больной просил адвоката записать
последнее свое
желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И
сколько адвокат и
жена больного ни старались его разубедить, он стоял на
своем.
- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих
пор не было ни
одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем "Форде".
Двадцать первый век. На одной из центральных улиц, по которой
несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает
один.
- Я тут родился.
Когда на улице раздался приближающийся вой пожарных сирен,
Джон решительно поставил кружку на стол и сказал:
- Ну, мне пора!
- С каких это пор ты заделался пожарным? - спросил его
бармен.
- У моей любовницы муж пожарный.
Муж и жена лежат на пляже. Муж провожает глазами каждую девушку.
Жена:
- Не забывайся, ты все-таки со мной!
- Дорогая, если я и на диете, то это вовсе не значит, что я не
могу посмотреть в меню.
Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не
разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед.
Альпинист спрашивает:
- Дед, ты кто?
- Я дед-западлоооо!!!
Школа. Урок труда. Учитель:
- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик: - Так они туда не влазят.
- А ты гвоздики возьми, придурок!
Одна женщина обратилась с советом к своей подруге, мол, что делать -
муж пьет. Подруга посоветовала кормить его "Вискасом". Через некоторое
время встречаются. Подруга спрашивает:
- Ну как, муж-то пьет?
- Нет, он умер.
- Как?!
- Шею свернул, когда пытался яйца облизать.
- Что такое "медовый месяц"?
- Это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.
- Сегодня у моей жены начинается медовый месяц.
- Как, а у тебя?
- Ты же знаешь, я диабетик.
- Что вы торчите под моим балконом? Что вы там потеряли?
- Два с половиной часа!
Как ведут себя незнакомые люди в поезде?
Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до
Глазго.
Французы начнут описывать прелести своих любовниц.
Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена.
Русские обругают друг друга и фамилии не спросят.
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Если гора идёт к тебе - спасайся: это обвал.
Отсутствие богатства - это ещё не бедность. Бедность - это жажда богатства.
Я родился в те наивные времена, когда слова "трахнуть" и "голубой" означали
только то, что они означают.
Сплетни - это единственная вредная привычка, которая вредит не вашему
здоровью!
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших
труб отопления - после четырёх часов работы у сантехников неожиданно
закончился мат.
Вчера с папой и мамой смотрели показ мод - так там дяди были одеты как
тёти, а тёти были одеты как дуры...
- Что вас интересует, девушка?
- Детские коляски.
- Если вы хотите, чтобы с ребёнком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту,
с пепельницей.
Заседание в ЦРУ:
- Накидываем на нефть еще 10 баксов и тогда эти русские сами себя перебьют,
когда будут делить стабилизационный фонд...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 3
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
