| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Анекдоты и приколы
Новость от: admin |
Историю кроят победители, а шьют историки.
Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на которое надето
обручальное кольцо.
Бывает, что мужчина женщине настолько неприятен, что ее раздражает даже
его отсутствие.
"В спорах, чаще всего, рождается не истина, а плохое настроение."
Отдыхающие санатория заспорили, на какие разряды можно разделить
современных курортников. Раньше все было ясно. А сейчас? Первый разряд -
это львы. Они приезжают со своими любовницами, занимают отдельные
комфортабельные номера и
находятся в тесной дружбе с курортным начальством.
Второй разряд - волки. Приезжают на курорт злые и одинокие. От одиночества
начинают выть и искать водку и женщин.
Знакомятся и бросают.
Третий разряд - шакалы. Подбирают то, что бросили волки,- тем и довольны.
Четвертый разряд - ослы. Приезжают со своими женами.
Ходят с умным видом под ручку.
Пятый разряд - козлы. Ходят в библиотеку, читают книги и играют в домино.
Шестой разряд - алкоголики.
Возвращается муж как-то из командировки специально
пораньше. Врывается в квартиру, а там жена одна сидит. Ну,
он на нее так и уставился. Жена:
- Милый, но у меня же месячные!
Учитель физики задает вопрос:
- В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
- В газированном.
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
- А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
- А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
- А мне приснилось, что я никого не утвердил.
Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным
случаем.
Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них
ответы; они отвечают потому, что их спрашивают.
Социология - наука точная: сколько заплатишь, столько
и получишь.
Это очень забавно -- наблюдать, как люди, насмехающиеся
над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Занимательная статистика:
<<По данным Российского Статистического Центра, каждый год в
России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту
число верующих резко падает, а к Пасхе -- резко возрастает>>.
- Свидетель! - говорит судья. -- Я прошу вас на минуту забыть,
что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду.
Джентльмен вызвал своего обидчика на дуэль.
- Пожалуйста, я согласен, - сказал обидчик, - но предупреждаю: если
вы дотронетесь до меня своей рапирой или чем там фехтуют, я вам морду
разобью!
Hовый русский, ессно, на 600-ом, пролетает на красный свет
и его тут же тормозит гаишник:
- Ты что, совсем сдурел, прямо на красный прешь!
- Так ведь другого-то не было.
- Вы на целый час опоздали на работу!
- У меня часы остановились.
- А почему вы их не завели?
- А как бы я сейчас оправдывался?
Если бы дети слушались своих родителей - то обезьяна не слезла бы с дерева.
Одна из причин радиоактивного загрязнения - случайные выпадения
ядерных бомб.
Мужик в постели с любовницей!
Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Рэкетир разогревает утюг.
Клиент, дрожа:
- А! а! а! это зачем?
Рэкетир, улыбаясь во все зубы:
- Я вам хочу раскрыть секрет, как я добиваюсь успеха гладкой кожи!
Жена - мужу:
- Ты очень плохо выколачиваешь ковер. Нужно бить посильнее.
- Сильнее нельзя, - отвечает муж.
- Почему?
- Если бить сильнее - то поднимется ужасная пыль!
На приёме у врача:
- Доктор, у меня голова длинная.
- Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
- Так я орал ему, орал...
Приходит пожилая женщина к попу:
- Отпусти, батюшка, грех.
- Какой же, матушка?
- Да вот, двадцать лет назад изменила мужу.
- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.
- Не могу - приятно вспомнить.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
