| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Чтобы человек понял, что такое хорошо, необходимо долго объяснять это
на абстрактных примерах.
Чтобы он понял, что такое плохо, достаточно один раз показать это на
его шкуре.
Не можешь бриться на ощупь - не пей на ночь.
- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом!
- Почему Красная площадь именно Красной называется?
- Видите ли, Сергей, это очень древняя история. Когда в 1147 году
первые жители тогда еще маленького...
- А покороче нельзя?
- Именно поэтому она и называется Красной!
Тысячи перышек на белом снегу...
Сотни клювиков, вмерзших в лед...
На картине Саврасова "Грачи поторопились".
- До регистрации брака мой муж был чудесным человеком.
- Может, его в загсе подменили?
Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев.
Перед собой нужно ставить реальные цели. Для воплощения нереальных
существуют подчинённые.
Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных
развлечений!
Женщина, как высота: после её покорения мужчина начинает опускаться.
Серия "Самые смешные книги": теперь уж точно все съедобные грибы России.
Издание 2-е, исправленное.
- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка, а в твоем случае ещё
и благодарность.
- Все это как-то подозрительно. У вас есть детектор лжи?
- Сейчас его отмоют от крови. и он снова готов к работе.
Вчера вечером гражданка С., поднимаясь на эскалаторе, засмотрелась на
рекламу, потеряла бдительность, и тогда случилось непоправимое: она купила
себе эту дублёнку!
Недавно молодой учёный А. при исследовании свойств марихуаны прямо у себя в
квартире обнаружил несколько мужчин в милицейской форме.
Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и
выслушает жалобу на клиента.
- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Уговорила...
Центр управления полетами. Космонавт выходит на связь:
- ЦУП!!! Что происходит?!! Корабль удаляется от Земли!!!
Руководитель полета:
- Вася!.. Ты извини... Ну... нестыковочка вышла!..
Разведённые подруги рассматривают надувного мужчину у витрины сексшопа:
- Не пойму, что тебя привлекает в надувных мужчинах?
- Кайф подвесить эту надувную сволочь за фаллоимитатор к люстре!
В магазине мужик покупает удочку. Одну посмотрел, другую. Перебрал всё, что
было, но никак не выберет что-нибудь подходящее.
Утомлённый продавец:
- Послушайте - может, вы лучше рыбой возьмёте?
В большой семье раздавались характерные щелчки...
От уверенности до самоуверенности всего один стакан!
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Хомячки умерли от ожирения, но счастливые...
Мужика останавливает гаишник. Докапывается по полной программе. Но мужик
держится стойко, всему находит оправдание. Кульминация: гаишник просит
открыть багажник.
А там пустое ведро. И мужик спокойно комментирует:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!
Новый Фэйри с клубникой!
Теперь вылизывать посуду ещё вкусней!
- Эх, душа болит! А лечишь её - печень болит.
- После того как Кличко победил Сандерса, а Руслана победила на
Евровидении, многие говорят, что мы, украинцы, только и можем морды бить да
песни горланить.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
