навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Июль  »
пнвтсрчтптсбвс
1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


Анекдоты
Новость от: admin
"разгадывают кроссворд:
статистическая девушка: Оптический прибор, в который можно увидеть будуще человека. шесть букв.
начальник ТО (мрачно)- прицел"

- Просто не знаю, что и делать, - говорит рыбак. - Третий
раз,возвращаясь с рыбалки, нахожу по кроватью любовника жены.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще. Просто подпилю ножки у кровати.

Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она
на девятом этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
- Скажите, а помидоры у вас растут?
- Нет.
- А огурцы?
- Тоже не растут.
- Может, вы их неправильно сажаете?
- Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

"... так же на борту авиалайнера находится книга "Жалоб и завещаний".
Желаем приятного полета! "

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про
чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.

Дружескую шутку можно считать неудавшейся, если она переросла в мордобой.

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые пациенты с целью
унизить своего лечащего врача.

- Зачем топтать мою любовь?
- А не нужно разбрасывать! Сколько раз говорил: сдул, свернул, положил в
шкаф!

- Мало кто знает, что после полёта Белки и Стрелки в космос Гагарин долго
ходил за Королёвым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".

- Когда вы поженились?
- В апреле.
- А когда ребёнок родился?
- В июле.
- Так-так, интересно!
- Доктор, вы медик или математик?

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам
жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

Вопрос о нелегальном использовании американских программ надо решать
комплексно... Пусть они сначала вернут индейцам захваченные земли.

После рождения ребенка я поняла 10 непреложных истин:
1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
6 - зонтик никогда не может заменить парашют
7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1
маленькая тарелка супа
9 - Суперклей клеит действительно все
10 - Пожарная приезжает за 10 минут

Врач успокаивает пациента:
- Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего
страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел
этим же - и, как видите, живой.
- Да, но у вас был другой врач...

"Где тонко, там и рвется! " - сокрушалась она, теряя
девственность...

После первой брачной ночи самая нелюбимая поговорка у мужчин - не ты
первый, не ты последний.

- Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
- Почему?!
- А сегодня ваша очередь нести меня домой.

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
- И ты не кури!

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
-... можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал...
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провёз!
- Как?!
- Просто!... Вёз шесть!

Мой галстук - это просто указатель, куда вам надо идти.

Последние слова плоти: <<Ну вот, нашли крайнюю...>>.

Постельные игры между мужчиной и женщиной всегда договорные.

Страшной приметой считается, если чёрный кот разобьёт зеркало пустым ведром.

Поскользнулся, упал, очнулся - гроб...

Из холодильника была съедена даже лампочка.

Деньги избавляют человека от желаний, а желания - от денег...

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Идут муж с женой по улице, смотрят в окно:
- Живут же люди: телевизоры, холодильники, ковры. Так и
хочется в окно гранату кинуть!
- Ты что, сдурел? Это же наше окно!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы...

На фуршете, жена мужу:
- Как тебе не стыдно!
Ты ведь десять раз уже бегал с тарелкой за едой! Не
стыдно?!
- Нет, я говорил, что это для тебя.



Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 4
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *