| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка юмора
Новость от: admin |
Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета...
Только у русских возможен минидиалог:
- Что-то у меня настроение сильно испортилось.
- Это с какой радости?
У тебя кожа 16-летнего персика...
Жизнь такова, что даже похоронный марш настроение поднимает...
Вежливость - это разница между тем, что вы говорите и тем, что вы хотите
сказать.
Если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет
изменять только вам.
Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак.
Если бы деньги пахли - их бы уже давно отыскали и растащили!
- Папа, купи пиво.
- Сынок, отстань.
- Папа, ну купи пиво.
- Сынок, помолчи, я прошу тебя.
- Папа, ну купи пиво - я же вижу, как тебе хреново...
Идет экзамен по правилам дорожного движения. Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут
мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?! Откуда там взялся таксист?!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у
директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
- Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня,
показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться
популярностью после смерти автора. Я, конечно, сказал ему,
что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины
поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших
картин.
Художник:
- Так это ж прекрасно, господин директор...!!
Директор:
- Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий
врач...
В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу
идиота?
- Вы кто?
- Я мирный атом.
- А почему с топором?
- Вот видите, как мало вы знаете о мирном атоме!
Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться...
Добрая половина российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и
отбирает права.
Беспроигрышная лотерея означает то, что без проигрыша вы в любом случае не
уйдёте.
В его ушах ещё долго звучала музыка - никто не догадался снять наушники с
трупа.
Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами поменять
один на особо чувствительный!
- Следующий! Почему решили!
- Потому что я там живу!
- Так вы не наш? А почему так хорошо говорите по-нашему?
- Потому что я раньше был ваш, потом уехал туда.
- А зачем вернулись сюда?
- Испытывал ностальгию, хотел повидать родину.
- А чего же уезжаете?
- Повидал родину, хочу испытывать ностальгию!
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Служащий приходит к начальнику и говорит:
- Я уже 25 лет здесь работаю, и мне еще ни разу не повышали жалованье!
- Именно поэтому вам и удалось проработать здесь 25 лет...
К вопросу об объединении регионов...
Вчера, наконец, был урегулирован вопрос Северных территорий.
Япония вошла в состав Курильских островов.
Оказывается, лев может совершать до 50 актов любви в день...
Эдакий большой хищный кролик.
- Зачем человеку дан внутренний голос?
- Чтобы высказывать всё, что он думает о начальнике, глядя в его наглые
бесстыжие глаза.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
