навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Март  »
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


Подборка юмора
Новость от: admin
Нимфоманки - всего лишь фантазия неудовлетворенных мужчин.

Раньше жена считалась смиренной, если она не поднимает на мужа глаза, а
теперь - если она не поднимает на мужу руку.

Надеть крест на себя никогда не поздно, поставить крест на себе всегда
рано.

"Прошлое нельзя изменить" - сказал физик.
"А за что нам тогда деньги платят?" - возразил историк.

Когда Жизнь ставит двойки, главное - точно знать по какому предмету.

Раньше он иногда пропускал рюмочку-другую. А теперь он вообще ни одной
рюмки не пропускает...

- Я слышал, тебя хорошо продвинули по службе?
- Продвинули, только мимо нужного кабинета!

В связи с огромной популярностью среди женщин передачи "Снимите это
немедленно", редакция телеканала решила выпускать так же и передачу для
мужчин - "Снимите это медленно"...

На военном параде проходит пехота, танки, пушки. После
парада отец спрашивает маленького сына:
- Ну, как ты думаешь, что прошло лучше всего?
- Мороженое, папа.

Жена:
- Ты снова во сне разговаривал!
Муж:
- О господи, мне уже и во сне нельзя слово сказать!

- Перед свадьбой ты обещал, что будешь исполнять самое малое мое желание,-
упрекает жена мужа.
- А разве я соврал? Скажи, какое твое самое малое желание, и я его исполню
сейчас же.

Жена:
- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей
смерти ты через несколько месяцев женишься на другой.
Муж:
- Не нужно клятв, я тебе и так верю.

Псих показывает врачу белый лист бумаги и говорит:
- Видите на пастбище корову, которая аппетитно ест траву?
- Постойте, а где же трава?
- Так ее же корова съела!
- А где корова?
- А что ей делать на пастбище, если трава уже кончилась?

Одна подруга спрашивает другую:
- Слушай, а о чем разговаривают мужики, когда остаются
одни?
- О том же, о чем и женщины, когда остаются одни.
- Но это же ужасно!

Один процессор - другому:
- До чего все-таки тупы эти людишки! Хулиганим мы, а
стучат они по мониторам.

Если женщина считает, что у мужчины ВСЕГДА должны быть деньги - то у неё
НИКОГДА не должно быть месячных.

Безопасный секс по интернету - это когда порносайт смотрите вы, а вирусы
ловит провайдер.

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ
- расстрелом.

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда
попадаются жирные террористы.

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

- Зачем ты приехал в Сочи со своей девушкой, ведь это - как в Тулу со своим
самоваром!?
- Зато я каждый день чай пью!

Из квартиры известного московского адвоката похищен говорящий попугай.
Незадачливых воришек ожидает неприятный сюрприз - попугай соглашается
разговаривать только в присутствии своего адвоката.

Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче
пыль, грязь, стекло, бычки.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из
цепких лап Мойдодыра.

- Вася, какая же ты всё-таки сволочь - как ты мог хвастаться, что
воспользовался моей благосклонностью?!
- Я не хвастался, Маня - я каялся...

- Дорогой, я у тебя первая женщина?
- Конечно, дорогая!
- А как же Танька, Машка, Клавка, Дуська, Верка!..?!!!
- Ну, они были девственницами...

- Что такое луч смерти?
- Луч смерти - это взгляд, который одна женщина бросает на другую,
одинаково с ней одетую.

У одного мужчины спросили:
- Стоит ли жениться?
Он ответил:
- Не знаю, но, по крайней мере, не будьте, как рыба: когда она на воле, то
спешит в сети, а когда она уже в сетях, то рвется на свободу.

Мендель бегает по платформе и кричит:
- Инфекция!.. Инфекция!
Подошедший милиционер спрашивает:
- Почему сеете панику?
- А что же, я должен свою жену, как дома, заразой называть?

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей,
красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Ещё одно сходство мужчины с сотовым телефоном: утром индикатор показывает
полную зарядку.

Лёгким движением руки пляж превращается в нудистский...

Если, проснувшись утром, вы обнаружите в своей постели некрасивую и
нелюбимую женщину, не огорчайтесь! Радуйтесь, что вы вообще проснулись!

- От перестановки слагаемых сумма меняется!
- Почему?!
- А вот сравни: "Кровь с молоком" и "Молоко с кровью"...

- Ты что, картошку ешь?! Это... это низко, подло и ужасно! Люди картошку
похоронили - а ты её выкопала и ешь?!

- Всю жизнь ты мне поломал!
- На себя посмотри! Ты как на кухню заходишь, у тараканов рождаемость
падает!

В индусском пантеоне появился новый бог Черешну.
Он похож на Вишну, только покрупнее и лицо более красное...

Учёные установили, что излучение пультов дистанционного управления
чрезвычайно вредно для здоровья!
Исследование было профинансировано Ассоциацией производителей телерекламы.

Ситуация: в доме гость, молодой человек пришёл к почти взрослой дочери.
Зашёл в ванную и громко, с выражением, произносит:
- Какие трусики!
Родители из разных комнат, не видя, что, собственно, произошло, дружно
подают голос:
- Даша, сними трусы!
- Даша, одень трусы!

- Овощ тебе в помощь, т.е. хрен с тобой!

- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так ревела.
- Конечно, он же её с собой взял.

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр...
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр...

- Подсудимый, вы должны говорить правду, только правду и ничего кроме
правды!
- Правда, правда, правда, правда, правда!

Гуляет мужик с булем. Навстречу женщина:
- Ой, молодой человек, какая у вас собачка классная! Как её зовут?
- Шамту.
- Она что, любит мыться с шампунем?
- Нет, любопытных хавает - шам ту, шам эту...


Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 9
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *