| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юморески
Новость от: admin |
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно
шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нем играть только когда ты
будешь спать.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких
свидетелей...
Когда есть мозги - это хорошо! А когда их нет, то об этом не задумываешься.
Россия - страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило,
один вагон - мягкий, другой - тёплый, а третий не шумит.
Стремление первым уйти со светофора, дабы показать всем жопу, является
ярким признаком латентного гомосексуализма.
Девушки бывают разные, последствия одинаковые...
- Папа, ты же обещал сходить в зоопарк.
- Отец обещал - отец сходил!
Новая графа украинского паспорта:
- Не буду воровать: много, до обеда, по пятницам. (нужное подчеркнуть).
- Девочки, давайте познакомимся!
- Мы спешим.
- А мы быстро!
Обзорная экскурсия по Москве - лучшие пробки столицы!
Простой и доступный способ в несколько раз продлить острые ощущения девушки
даже после самого зажигательного секса заключается в произнесении короткой
фразы: "Он порвался!".
Некто встретил на улице друга, голова которого была забинтована.
- Что с тобой?
- Видишь ли, я столкнулся с летающим блюдцем.
- Не может быть! Где же?
- Да у себя дома.
Вначале родители заставляют ребенка ходить и говорить, а все остальное
время, пока он не повзрослеет, пытаются заставить его сидеть и молчать.
Одна пара постоянно ругалась между собой и жена всегда
заканчивала ругань такими словами:
- Когда ты отбросишь тапочки, ох и попляшу я на твоей
могиле!
Когда муж на самом деле умер и вскрыли его завещание,
первым пунктом стояло:
"Похороните меня на дне морском!"
- Я на прошлой неделе разослал объявление через газету, что ищу
спутницу жизни. И вот уже получил целый мешок писем.
- И что в них?
- В основном одно предложение: "Бери мою!"
После долгих исследований, ученые все-таки выяснили, что на берег
выбрасываются только те киты, которые уже накупались.
Бог сказал людям: "Плодитесь и размножайтесь..." А китайцам - еще
и показал
Объявление: "Быстро и недорого избавлю дом от моли, клопов,
тараканов и других вкусных насекомых"
Объявление:
Тамада-барабанщик задаст ритм первой брачной ночи.
Судьбу не обманешь - надо договариваться!
Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни
содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда.
- Добрый день. Вас приветствует ваш пилот Усама бен Ладен.
А это значит, что пить Боржоми уже поздно...
Мент остановил женщину и спрашивает:
- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?
- Ну, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка,
красные сапоги, красное платье, красная машина. Ну, как я
могу во всем этом ехать на зеленый?
Ёж с похмелья становился просто противотанковым.
Одна силиконовая грудь крадёт пять, а то и шесть процессоров.
Если утром Вы показали зеркалу язык, а оно Вам в ответ кулак, то
значит вчера вы плохо закусывали.
Если вы одной рукой дотронетесь до одного провода, а другой рукой до
другого провода - то вы поймёте, почему загорается лампочка
Иногда только настояв на своём - понимаешь, что не там стоял...
В рекламе говорят - лучше одно средство за 40, чем три по 17.
А вот с девушками - всё наоборот, лучше три по 17, чем...
Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
