| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Если у вас очень большая компания или не очень большая
компания или совсем маленькая компания - это не имеет для
нас никакого значения. Каждый клиент для нас -
единственный!
Генеральная прокуратура России.
Жена приходит домой, держит в руке руль. Говорит мужу:
- Скажи, ты относишься к своей машине просто как к обычному
средству передвижения или все-таки тебе сентиментальные
чувства важнее?
Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый
автомобилям...
Покупайте лотерейные авиабилеты!
Если вы поймали удачу за хвост - не обольщайтесь! Значит, стоит она к вам -
задом!
Одна акула говорит другой:
- Чего это ты так разжирела?
- Русских туристов ем.
- Опасно же, убить могут!
- Нет, это когда американца или немца схватишь, то земляки на помощь
кидаются, а если русского, то другие русские кричат: "Приколись, братва,
какая экзотика!" И на видео снимают...
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы её используете?
- Ну, как... Даже неловко... Ну, беру колбасу и ем...
Секретарь суда взволнованно говорит судье:
- Ваш щенок изгрыз и проглотил половину Судебной Библии, а начальство не
раскошелится на новую. Что делать?
- Придётся свидетелям целовать щенка...
- Я хочу попросить твоей руки...
- Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!
Все фразы зависят от контекста.
Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома:
"Пошёл на х$й отсюда!"...
Бутылка Мёбиуса - внутренний объём в 64 раза превышает наружный...
Бог у всех один - провайдеры разные.
Вас будет тянуть к светлому и возвышенному весь день, если с утра поставить
пару бутылок светлого пива на высокий шкаф и не снимать их до вечера.
40 лет назад СССР принял на себя одностороннее обязательство не применять
ЭВМ первыми.
Ужас! В городе появились страшные продукты-мутанты!
Это ром-кола, джин-тоник и колбасный сыр!
Лента новостей.
В Думу на рассмотрение предложен документ, состоящий из двух пунктов:
1. Не убей.
2. Не укради.
Дума работает над поправками...
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мо
чой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! Вот дед-то ругался, что картошка подгорела...
Муж возвращается из командировки и видит в постели свою жену с каким-то
непонятным мужиком.
Муж:
- Что делает этот мужчина в нашей постели?!
Жена, восхищённо:
- Чу-де-са!!!
- Девушка, как вы прелестно выглядите, какое у вас сегодня такое
восхитительное платье, изящные туфельки и неописуемая накидка!
- Это Вы ещё мои трусы не видели!
Секретарша с безысходным выражением лица смотрит в окно.
Шеф спрашивает её:
- Что вы делаете в воскресенье?
- Ничего! - с улыбкой надежды отвечает девушка шефу.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ.
Всегда глотайте сушки целиком. Так вы точно сможете избежать закупорки кише
чника.
- Девушка! Вы прямо страх какой-то!
- Почему это!
- А у страха глаза велики!
По своему деревенскому хозяйству давно приметил, что мышей ловят
кошки.
А вот коты как-то не очень. В бочку с кормом крыса попалась, так я
кота в эту бочку и закрыл крышкой.
Утром прихожу, открываю, а они вместе сидят, оба смотрят на меня
голодными глазами...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 8
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
