| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Встречаются два приятеля.
- Что новенького у тебя?
- Да вот, жена мне изменила...
- Ты меня не понял. Я спросил, что новенького.
Учитель спpашивает ученика:
- Петя, почему ты вчера не был в школе?
- У нас случилось прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Нет! Мама, наконец, вышла замуж!
Вопрос лектору в столярном цехе.
- Скажите, пожалуйста, чем коммунисты отличаются от демократов?
- Коммунисты простые, как гвозди - их чем сильнее забьешь, тем крепче
они держат. А демократы как шурупы - замучаешься их вкручивать, но если
вкрутил, то держат лучше коммунистов. Еще недостаток в том, что если
попадется демократ с плохой головой, то, как закрутить, так и выкрутить
его - сплошной геморрой. Работа с демократом, как вы знаете, значительно
упрощается, если его хорошо намылить или подмаслить. Кроме этого, бывают
еще крученые гвозди, это аналог так называемых социал-демократов. Они
сочетают в себе достоинства как коммунистов, так и демократов, и
недостаток у них только один - уж если они куда-нибудь влезли, то хрен
их оттуда выковырнешь.
Заходят как-то два борца сумо в лифт...
- Лейтенант Петpов!
- Так точно!
- Хотите получить старшего лейтенанта?
- Хочу, товарищ майор!
- Берите документы и получите старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя!
Мент подходит к мальчишке и говорит:
- Мальчик, а у тебя папа самогон варит?
- Да нет, что вы, он его сырым пьет.
Час пик. По маршруту идет переполненный автобус. Давка, как в банке со
шпротами.
В салоне к шикарной девице прижат молодой парень. Проезжают остановку,
две, потом девица оборачивается и говорит парню:
- Слушайте, молодой человек, чего вам от меня, в конце концов, надо?
- Н-ничего, - отвечает ошарашенный парень.
- В таком случае немедленно отодвиньтесь и уступите место другому!
- Василий Иваныч, а ежели эскадрон скачет на выборы, то где должен быть
командир - спереди или сзади?..
- Дурак ты, Петька! Командир должон баллотироваться...
Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
Камерон спрашивает Лукаса:
- Джордж, как тебе удалось снять столько бабок на Звездных войнах?
- Так мне ж за каждую игрушку и изображение моих героев платят. Я ж
деньги и в кинозале снимаю и в магазинах и еще долго снимать буду.
- А что бы мне придумать с "Титаником"
- Есть идея - выпусти набор "Барби" - аквариум со льдом, только
вместо Кена - замерзшего ДиКаприо.
- Счасливы ли вы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали
развод.
После матча тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы
вообще никогда не играли!
Мама-кенгуpу лупит детеныша:
- Будешь знать, как есть печенье в кровати!
Поспорили Абхазы и Американцы у кого долгожители старше.
Приехали Абхазы в США и после долгих поисков, в геронтологической
клинике на кресле каталки, под тремя капельницами, нашли долгожителя
возрастом 103 года.
Приехали Американцы в Абхазию, пошли в горы, вдруг видят - бежит старик
преклонных лет. Остановили его и спрашивают, а сколько Вам дедушка лет?
- Мне 95 лет.
Американцы вздохнули с облегчением и спрашивают, а куда это вы так бежите?
- От отца бегу!
Офигев они спрашивают:
- А почему?
- Дедушке нагрубил!!!
Не понимаю почему критики говорят что этот фильм снят для идиотов.
Я думаю что он великолепен.
Я мыслю, следовательно, я существую. А мог бы думать ≈ и жить.
Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести
счеты с жизнью, выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.
Мужик приходит к психиатру и говорит:
- Доктор, я не человек, я собака.
- Ложитесь, пожалуйста, на кушетку.
- Ой, спасибо! А то дома мне никогда не разрешают ложиться на диван.
Северный полюс. Гусь:
- Какой собачий холод!
Собака:
- И не говори, у меня вся кожа гусиная!
Солдат отправляет из Эфиопии своему отцу телеграмму: <<Аддис-Абеба наша.
Пришли денег>>. На следующий день ему приходит ответ: <<Продай мою долю и
возьми себе деньги>>.
Во время обеденного перерыва на работе говоришь и ешь, ешь и говоришь.
Под конец уже не помнишь ни того, что съел, ни того, что сказал.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
