навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Июль  »
пнвтсрчтптсбвс
123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


. . .
Новость от: admin
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все
готово, ему объясняют:
- Задаем вопрос - вы отвечаете. Если отвечаете честно - загорается
зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?
- Понятно, - отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.

Два мужика встречаются:
- Слышал, ты женился...
- Да, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

Два зародыша сидят в чреве и разговаривают:
- Смотри, вон наш отец идет!
- Нет, наш был в плаще!

Два моряка из Владика.
- Не люблю я японок!
- Почему?
- Страсти в глазах не видно!

Два мужика пьют пиво. Первый второму:
- Ну, как пиво?
- Вода. Соленая, противная вода.
- Гонишь?
- Нет. Просто не всем дано видеть будущее...

Если уж вы решили выпустить джина из бутылки, то хотя бы убедитесь в
том, что он - трезвый.

- Что ты делаешь сегодня вечером?
- Иду в кино с отпадной девушкой... в главной роли.

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается
нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

Российский Футбольный Союз обратился в FIFA с просьбой начинать все
матчи Российской команды с счета 0:1 в пользу команды противника.
FIFA отклонило просьбу ссылаясь на то что противники будут в неравных
условиях так как сборная России отыгрывается значительно лудше чем
играет.

Новая игра от МТС!
Угадай PIN-код с трех попыток!

Виталия Кличко обвиняют в расизме. Есть видеозаписи, где он бьет негров!

2008 год. Передавая полномочия преемнику, ВВП остался верен себе. С
инаугурации нового президента он уехал прочь на газонокосилке. Этим
видом транспорта он еще не пользовался во время своего президентского
срока.

Киевский Митрополит обращается к Богу:
- Тут наш премьер, Юлия Тимошенко, просила спросить тебя, почему, она
все время воюет за благосостояние украинцев, а ничего не получается
дела идут все хуже и хуже.
- Передай этой дуре, - ответил Бог, - что за благосостояние не воюют,
его строят!

Настоящий философ всегда говорит, что думает, поэтому больше молчит.

Советский Союз возник в результате классовой борьбы; а развалился
из-за подковерной.

- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше
времени.. ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет..
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну морду набить, что ли..
- Телевизору?

- Почему столько негров переезжает в Детройт?
- Они услышали, что там нет работы.

Объявление.
Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
ps: После свадьбы отдам.

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,
что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и
крупнокалиберного пулемета.

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы
и выслушает жалобу на клиента.

Вчера в соседнем подъезде состоялись съемки передачи "Форт Боярд". Были
подобраны ключи к 20 квартирам и вынесено золота на сумму 1 миллион
рублей.

Мужик в сексшопе:
- Покажите мне эту куклу...
- Пожалуйста...
- А дата производства какая?
- Январь 2005.
- Козерог??? не подходит...

Если на пол упала ложка - придет гость. Если ложка была для обуви -
гость придет пьяный как сапожник.

Люблю, когда к нам приезжают гостить, и не люблю, когда приезжают
хозяйничать.

Разговаривают два гранатометчика:
- А слона из "мухи" сделаешь?
- Легко!

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью.
Жена просит
подождать немного, пока сын уснет. Через некоторое время
муж повторяет просьбу,
но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко
уснул. Раздосадованный
муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем
занять себя, видит на
подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом
открывает, наливает себе
бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав
выстрел, поднимает
голову и говорит матери: - Ну что? Довыпендривалась! Из-за
твоего упрямства отец
на кухне застрелился!

Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ.
Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть
Вас! После поездки в налоговую инспекцию...

Родители должны быть авторитетом для детей. Конечно, это тяжело -
ходить на
ночные дискотеки и глотать экстази...

Раньше было два мира. Один затопили в Тихом океане.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий
специалист...

У тех людей, которые долго носят контактные линзы, краснеют глаза... и
отрастают клыки!

Не буйствуй, милый - шкаф я не открою!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь
душу...
Представляем новые бульонные кубики Галлина Бланка - теперь с кусочками
натуральной души!

Жена после фотоателье:
- Дорогой, мне не нравится как мне сделали фотографию на паспорт. Лицо
тё
мное, глаза какие-то странные, волосы торчат...
Муж:
- Да ладно, пусть там хоть Баба Яга будет, главное - чтобы на тебя была
похожа!

Идёт мимо пивного ларька майор и вдруг видит в очереди своего солдата.
Останавливается перед ним и говорит грозно:
- Рядовой! Два шага вперед из очереди за пивом! Тебе не стыдно? Ты же
солдат регулярной армии! У тебя что - автомата нет, чтобы в очереди не
стоять?

Следователь - подозреваемому:
- Чего вы так спокойны? Надеетесь, что вам помогут?
- Да.
- Кто?
- В мире много добрых людей!
- Это так! Только их не будет в вашей камере!

... А большего всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал
пожилой американской паре как им найти магазин "Шитьё", который находится
на улице Фокина, напротив кинотеатра "Факел"...

В Главном управлении ФСБ начался курс лекций для граждан под названием:
"Всё, что вы хотели узнать, но боялись у нас спросить".
Правда, слушатели должны предварительно ответить на вопросы анкеты:
"Всё, что вы знали, но стеснялись нам рассказать".

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека
начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных
трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка
полтора килограмма.

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

Выбирая кандидата на роль мужа из двух претендентов, тому, кто знает,
чего он хочет, предпочитают того, кто знает, чего хочет она.

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Народный тост ╚Чтоб у нас все было и нам за это ничего не было!╩
пока в России на практике смогли реализовать только чиновники.

Для российского посла на Украине что Ющенко, что Тимошенко,
что Ехануров - все на одну мырду.

"... при явке с повинной подозреваемый оказал ожесточенное
сопротивление..."

Кроме рожденных летать, меня сильно напрягают еще и водители,
рожденные ползать.

Трое выпивают.
Первый:
- Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с
рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни,
у жены никаких подозрений.
Второй:
- А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в
кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
- Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
- Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?

Счастливее женщины, которая выходит замуж за того, о ком мечтала, может
быть только та, которая выходит за того, о ком мечтали ее подруги.

Кто сказал, что женщины не умеют хранить секреты? Попробуйте вспомнить
хотя бы один раз, когда жена призналась, что она делает с вашей
зарплатой.

Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 8
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *