| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
однако Хумор - 5
Новость от: admin |
Председателю Правительства одной из стран СНГ задают вопрос:
"В чем смысл реформы образования?"
Ответ - Мы решили отомстить нашим учителям.
А сейчас выступит хор Московской патриархии с песней "Наша служба и
опасна, и трудна".
Купите у нас два ядерных чемоданчика и красную кнопку Вы получите
бесплатно.
Что тебе снится, Крейсер Аврора?
- Сталеплавильный завод.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает а там
джинн.
- Так, спаситель. Загадывай три желания. Достает записную книжку.
Только не спеши, у меня склероз, буду записывать.
- Хочу здоровья!
Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит".
- Хочу быть богатым!
Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке.
- Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь!
Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Российская экономика - страшная штука, даже родное правительство
побаивается вкладывать в ее развитие.
- У вас есть счет в банке?
- Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.
Чеченец из горного села приходит к старцу за советом.
Ч: - Мулла! Третый недель в селе нэт дождя! Урожай гибнэт. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минуту! Щас в книге Мудрости посмотрю.
Достает книгу. Открывает.
С: - Значит так. Зарэжте бэлую корову и 10 раз прочитайте Коран.
Будет вам дождь.
Через неделю снова чеченец приходит к старцу.
Ч: - Э, мулла! Нэдэля прошла. Нет дождя. Урожай гибнет. Деты
голодные. Жены шумят. Што делат?
С: - Падажди минут. Щас еще раз книгу посмотрю.
Опять достает книгу. Открывает и зачитывает:
С: - Значит так. На этот раз зарэжте черную корову и 20 раз прочитайте
Коран! Будет дождь!
Проходит еще неделя. Опять чеченец приходит к старцу:
Ч: - Э, мулла! Нету дождя!!! Урожай гибнэт. Деты голодные! Жены шумят!
Левое село заливает. В правом потоп. А у нас ни капли не выпало!
С: - Вах!!! В следующий раз СВОЮ корову режьте!!!
- Почему вы вчера не пришли на работу?-спрашивает начальник
- Я приходил, но работе уже никого не было.
Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей?
А в это время тимуровцы продолжали рисовать звездочки на вьетнамских
бальзамах!
Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.
Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.
В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить..
Деньги портят человека - ему хочется ещё и счастья.
Для нормальной жизни человеку необходимо три будильника - электрический,
механический и биологический.
Электрический будит в необходимое время, механический зпменяет его на время
отсутствия электрического, а биологический реагирует на первые два и идет
готовить кофе.
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с
жевательной резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на
него с удивлением.
Свои руки человек видит сверху, и они кажутся ему прямее, чем
окружающим, которые видят его руки сбоку и могут объективно оценить
их.
На радостях водители обменялись номерами!
Интересно, почему презервативы продаются в палатке <<Российские лотереи>>?
- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким
уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не
моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!
Новости спорта.
Один из братьев Кличко заявил что, он готов встретиться с Майком Тайсоном.
На что Тайсон заявил - "Порву обох, как тузик грелку, а что не порву - то
понадкусаю...".
Из жизни.
Урок в одной из школ, обсуждается волнующая тема "любовь и брак".
Вопрос ученицы:
- А зачем нужны светящиеся презервативы?
Ответил ученик, очень тихий и застенчивый:
- Они освещают путь!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 10
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
