навигационное меню
· На главную
· Поиск в новостях
· Архив публикаций
· Обратная связь
· Популярное
· Разделы
· Рассказки
календарь публикаций
«  Март  »
пнвтсрчтптсбвс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031
наши друзья (main)
каталог элитных рекламных площадок Украины

Книга маразмов Украины

еще наши друзья...

Здесь мог быть ваш баннер или линк :) Обращайтесь

реклама на сайте

А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь


однако Хумор
Новость от: admin
Театр, всем нам известная постановка, монолог:
- Коня, полцарства за коня!!!
Голос из верхней ложи:
- А осел не подойдет?
Артист не растерялся и отвечает:
- Подойдет, спускайтесь сюда.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты
спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей, - скромно ответила актриса.

Молодая актриса жалуется психиатру:
- Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку
спиртного, у меня сразу появляется острая нужда в родственной душе...
- Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по
рюмочке...

Женщина разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

- Вы знаете, в нашем театре поставили такой непосещаемый спектакль...
- Это еще мягко сказано, когда я позвонил в кассу и спросил, во сколько
он начинается, мне ответили: ``А когда вам удобно?``

- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом действии, был
настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор, - Все будет
настоящим - и жемчуг в первом действии, и яд в последнем.

Дирекция театра, не выполнявшего финансовый план, дала такое объявление:
``Состоится концерт из десяти номеров. Зрители, которым не понравился
последний номер, смогут деньги за билеты получить обратно``. И как
результат - полный зал!
Под конец концерта конферансье объявляет:
- А теперь оркестр ОГПУ исполнит ``Интернационал``!..

Режиссер - молодой актрисе:
- В новой пьесе вы играете роль невинной девушки. Есть ли у вас какой -
нибудь опыт в этом отношении?

Объявление в театральной кассе: "В "театр одного актера" весь билет
продан!"

Встречаются две акулы. Одна говорит:
- Я тут в Средиземном море побывала. Там у Кипра новые русские плавают.
Такие толстенькие, вкусные - слов нет. Слой жира, слой мяса, слой жира,
слой мяса.
Другая акула:
- А я в Черном море была. В Сочах.
- В Сочах?! Там же одни артисты пьяные плавают! Кожа да кости!
- Насчет кожи и костей ты, конечно же, права. Но зато печень у них какая!

Артистки кордебалета болтают после спектакля:
- Что с нашей примой? Ей поднесли девять прекрасных букетов, а она не
довольна.
- Она давала деньги на десять.

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала
обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный
возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

Поставила как то злая мачеха Windоws 98 и Windоws 2000 в
одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...

- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!

- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ?!
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех
фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости
синего цвета, а она у меня красная!

В моём возрасте встать может только сердце...

Рекламу надо смотреть хотя бы для того, чтобы понимать анекдоты про неё...

Говорит машинист пассажирского поезда проводнику:
- Сегодня день явно не задался! Утром порезался, когда брился, потом разлил
чай себе на штаны, а теперь вот ещё скорый поезд едет нам навстречу по
нашей колее!

Парикмахер бреет трясущимися руками известного политика. Когда он его
порезал в третий раз, политик возмущённо говорит:
- Это всё от пьянки, мой дорогой!
- Вы совершенно правы! От бесконечных попоек кожа становится такой дряблой!

- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!

- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать подпись нашего
шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!

- Та-ак! И этого мы хорошенько поучили быстро бегать! - бормочет про себя
охотник, промазав по зайцу.

- Вась, а ты меня любишь?
- Нет.
- А хочешь?
- Да.
- А я наоборот!

Учёные Средиземья наконец выяснили, из-за чего уши у эльфов длинные и
острые.
Как известно, живут они долго, порой не одну тысячу лет. А традиции таскать
именинника за уши никто не отменял...

- Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья
мне за это бьют морду?
- Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет!
- Вы больше не спите с чужими женами?
- Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь!

Disclaimer:
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям.

сейчас на сайте
Человек на сайте: 3
информационное обращение
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
реклама

статистика
Яндекс цитирования











Rambler's Top100


реклама *