| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Немного юмора
Новость от: admin |
Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!
Парадоксально, но часто свобода выбора не включает свободу от выбора отказаться.
Люди делятся на тех, кто зарабатывает на своей известности и тех, кто зарабатывает на своей неизвестности.
Вторые зарабатывают значительно больше.
- Частый секс на водительском сиденьи расшатывает кресло! Оно люфтует при троганьи-торможении...
- Какая прелесть! Значит, ты вспоминаешь обо мне на каждом светофоре...
Объявление: "Меняем канализационные трубы, прочищаем унитазы. Недорого. Без пафоса".
«Когда я слышу от кого-то слова "это не мои проблемы", я считаю своим
долгом потратить сколько-то времени и усилий, чтобы сделать это его проблемами».
- Поручик, вы трус и подлец. Я вызываю вас на дуэль!
- Я не приду.
- Почему?
- Потому что я трус и подлец.
Генерал, обходя строй призывников на испекторской проверке в части,
останавливается напротив новобранца, внимательно осматривает его и,
оставшись, видимо, доволен внешним видом соддата, дружески хлопает его
по плечу и спрашивет:
- Как дела, сынок?
На это новобранец, сияя:
- Хорошо, отец, что ты, наконец, объявился. Мама ищет тебя уже много
лет...
Большинство россиян считают, что жизнь в России сплошное веселье, на
котором они чужие.
Кроме секса в жизни есть много других неудовлетворенностей.
- Что тебе, ящик водки или вечную жизнь?
- Ящик водки! Все равно через 7 миллиардов лет солнце погаснет!
Только что пришел спам:
Продвижение сайтов в поисковой системе Яндекс - первая десятка!!!
У нас уже более 2000 довольных клиентов.
В чем разница между джентльменом и донжуаном?
Джентльмен проводит вечером девушку до ее дома, а донжуан - до своего
дома.
Два геймера.
- Ты знаешь, когда люди испытывают клиническую смерть, они видят темный
тоннель... а там, в конце тоннеля - свет... и надпись...
- "Завершение игры"?
- Нет. "Следующий уровень"...
Не так страшно, когда жена говорит в аську "у тебя маленький член", хуже
когда она добавляет "ой, не тебе".
Мужчина уподоблен богу, женщина для него богиня, секс это божественно,
и откуда тока после всего этого взялся этот чертенок?
Дама у гинеколога:
- Доктор, никогда не достигаю оргазма, засыпаю. Что вы мне пропишете?
- Кофе в постель.
- Девушка, вы любите нырять?
- Очень люблю!
- Тогда давайте нырнем под одеяло!
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
Когда государству чего-то от тебя надо, оно вспоминает слова Долг и
Закон. Когда тебе чего-то от него надо, оно вспоминает слова Патриотизм
и Очередь.
- Слушай, ты извини конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне
тебя очень сильно захотелось… Вот и получилось так, что мы переспали…
Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет!..
- Блин. Че ты паришься. Пошли опять нажремся.
И у нас соблюдаются права человека! Даже двух-трех!..
Ничто так не ставит женщину в тупик, как просьба коротко рассказать о себе.
- Ты выиграл дело? - спросили молодого адвоката.
- Почти.
- Как это почти?
- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.
Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.
"И настал день шестой, и слепила баба колобка. И восстал колобок против
создателей, ведомый Сатаной..."
Рабочие Минской котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают
работать всё лето.
Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным.
- Да, знаю, что восемнадцать... В двадцать буду!
- Кто звонил?
- Да мамка. Спрашивала, когда я из армии вернусь.
- Скажите, почему израильтяне с такой радостью на войну идут, и вся страна
в восторге орёт "Вперед, на Бейрут"?
- Ой, ну как же вы не понимаете?! Так надоело притворяться скромным мальч
иком со скрипкой, наконец-то можно взять автомат - и убивать, убивать,
убивать...
- Я люблю прогуляться по темным ночным улицам.
- Романтик!
- Нет. Маньяк!
- Между прочим, я самый быстрый человек в Москве.
- Откуда ты знаешь?
- Девушка моя сказала.
На одну ногу я нанесла депиляционный крем, а вторую побрила обычным
лезвием.
Через неделю провела тест - беременна!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 7
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
