| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Свежая гипотеза: летающие тарелки - последствие семейной разборки богов.
Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку. Порядочность гарантируем.
Все женщины живут по одному девизу: "Любить нельзя использовать",
но где поставить запятую, каждая выбирает сама..
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Туркменский Парламент постановил:
переименовать месяц декабрь в кирдыкбаши.
Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи.
В богатом человеке раздражает не то, что он может купить тебя с
потрохами, а то, что ему это совсем не нужно.
С утечкой мозгов боролись при помощи закручивания гаек.
Коммунальщики в шоке: зима неожиданно не пришла.
Ну, чего можно ожидать от Нового года, если он во-первых Год Свиньи,
а во-вторых наступает в понедельник???
Наполеон с того света:
- Черт! Не в ту зиму я на Россию напал!
Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про
умного - упорный.
Надпись на отечественной мышеловке: "Не пищать!"
В наших мышеловках уже и сыр платный.
Любимое спортивное состязание тёщи и свекрови - перетягивание внука.
Первыми внедорожниками были лошади: четыре ноги и все ведущие.
Вчера пытался покормить лису и ворону сыром - удивительное дело: не жрут!
- Посетите отдел "Всё для футбола". Там можно купить сигареты, пиво и
телевизор.
- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - сказал муж и
нажал на курок.
Совет жене для оживления чувств в супружеской жизни:
"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".
- Слушай, а что у тебя на вечеринке девушка была такая страшная?
- В другой раз опаздывать не буду. Штрафную подсунули...
- Главная цель всех изобретений - сберечь человеку время.
- Исключение - изобретение телевизора.
Новый русский сидит в ресторане. К нему подбегает
метрдотель.
- Вы застрелили нашего официанта!
- Не волнуйтесь, впишите его в счет.
Девушка, недавно вышедшая замуж, спрашивает у матери:
- Мама, а что ты делала с обедом, если он отцу не нравился?
- Я всегда оставляла его на ужин.
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьём, старше женщин, с которыми мы
спим.
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
А знаете ли вы, что блохи первыми бегут с тонущей крысы?
Nokia 6800 - создан быть украденным.
Все болезни от нервов.... даже беременность. Знаешь что нельзя, но нервы не
выдерживают.
Враг - это друг, который вдруг твой подруг не как друг...
Видел в одном секретном институте на лестничной площадке две таблички: одна
по-русски - "Место для курения", а рядом по-английски - "Nо smоking". Много
думал...
- Я когда из дома уезжала, мне мой пацан сказал: "Будешь изменять - убью!".
- И что?!
- Приеду домой - умру...
- Мужчина, скучаете?
- Не настолько...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 18
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
