| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Сборка приколов
Новость от: admin |
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
С вершины понимания видно, что понимать можно и нужно далеко не все.
Жещины делятся на два типа: одни прямо обозначают перед вами проблемы,
другие создают их неосознанно.
Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку,
Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца,
Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!
Мелочь, а приятно - думал педофил...
По данным опроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны
исповедует... туризм.
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
Фортуна не может долго смотреть на одного и того же человека, поэтому
вскоре ему приходится наблюдать ее зад...
Пессимизм это до нельзя испуганный оптимизм.
лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -
это зафиксировать его женским каблучком!
Что же сказал Ленин Надежде Константиновне Крупской после первой
брачной ночи?
"Учиться, учиться и еще раз учиться!"
Московские таксисты поголовно бросили пить. Никто не может объяснить
почему. Психологи решили устроить эксперимент. Поставили в пустой
комнате стол, на него непочатую бутылку водки и стакан. Запустили
таксиста. Тот зашел, облизнулся и вышел, даже не притронувшись.
Психолог:
- Расскажите о ваших ощущениях.
Таксист:
- Захожу в комнату. Вижу бутылку водки хочу выпить. Вижу на бутылке
ПРОБКА. - Уже ничего не хочу!
Людоеды поговаривают:
"Когда варишь людей в кипятке - первое время их можно не помешивать.
Они делают это сами".
Я свою меру знаю: как только мне начинают наливать в две стопки -
значит уже хватит.
Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце,
желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...
Идет чукча по улице и видит магазин. На вывеске написано "Ружья, пистолеты,
ножи". Заходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне ружье.
- Нету.
- Дайте мне пистолет.
- Нету!
- Дайте мне нож.
- Нету!!!
Чукча смотрит продавцу за спину, видит там кучу оружия. Расстроился,
вышел из магазина и стоит. Вдруг врывается в магазин и орет:
- Это все потому что я чукча! Какая разница! Что вы имее против чукчей!?!?
Продавец спокойно достает свой товар:
- Ружья, пистолеты, ножи...
Здравствуйте, я ваш новый патологоанатом.
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной
ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году,
водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общий срок до 15 лет.
Большевики, чуть что, сразу ставили к стенке.
После этого понятно зачем построена Великая Китайская Стена.
В суде.
- Ответчик, это правда, что вы назвали гражданина Новака
дураком?
- Это истинная правда, ваша честь, но я этого не говорил!
Лучший отдых - на даче, в тенёчке, полулёжа, глядя на то, как в поте лица
работают соседи.
Оппозиция заявила, что она открыта для конструктивного монолога.
Грамотность - это вежливость автора по отношению к читателю.
Презервативы "Рефлекс"!
Подарочная упаковка 365 штук!!
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных
связей я могу отказаться от дачи показаний...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 30
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
