| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Наши юморы
Новость от: admin |
- Вы смогли бы выйти замуж за негодяя только ради его денег?
- А вы что - статистику собираете, или делаете формальное предложение?
- У вас есть счёт в банке?
- Да есть - но, к сожалению, он не в мою пользу...
В связи с борьбой за клиента компания "Мегафон" установила 15 тысяч вышек,
выпустила собак и охрану.
Теперь из зоны обслуживания не выйдет никто!
- Что с вами, деточка?
- Доктор, у меня грипп...
(через 20 минут)
- Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
- Сыграю лучше в "Русскую рулетку"... Был я на форуме этой игры, почитал
отзывы - представляете: ПРОИГРАВШИХ НЕТ!
Безжалостна глубь океана!
Но твари, скользящие в ней........................ хороши к пиву!
Клиент упрекает адвоката:
- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а её присудили к году
принудительных работ...
- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! - воскликнул адвокат.
рорlist - раздел "Контакты" на сайте Русской Православной Церкви.
Я так люблю стук женских каблучков...
за своей спиной в постели друг об друга.
- Пока я спал - меня жена от измены закодировала.
- Ну и как?
- Ужасно! Подходя к любой женщине, за три метра начинаю орать: "У меня
жена!!!..".
Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Ну, как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем,
скажем, журналистом...
Миллиардера спрашивают:
- Какую самую самую большую радость дали вам ваши деньги?
- Моя жена перестала готовить.
Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не
меняется? У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок
родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!
У старожила спрашивают:
- Скажите пожалуйста, как вам удалось дожить таких седин?
- Ну, я никогда ничем не перебирал: секс помаленьку, водка
помаленьку, табак помаленьку, и, конечно, то, что я опоздал
на "Титаник".
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до
девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
Оказывается, чем длиннее нос у снежной бабы, тем больше в ней витаминов.
Оказывается, ёлки перед Новым годом стараются выглядеть как можно хуже.
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
Подковать блоху - это очень по-русски: очень тонкая и абсолютно бесполезная
работа.
Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать
разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для
начала потрахайтесь.
Борис Моисеев все-таки стал певцом, хотя, казалось, ничто не мешало ему
оставаться неплохим танцором.
Объявление.
Экспресс-метод изучения французского языка высаживанием в Марселе без
денег, еды и документов...
- Что такое "живое пиво"?
- Это пиво, которое живёт в организме своей жизнью: ходит, бродит, само
решает, где ему выйти...
Наступила пора экзаменов...
Молодёжь потянулась в церкви...
Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников.
1 сентября по всей Украине тысячи первокласников сели за парты по обвинению
в неграмотности.
- Девушка, как у вас сегодня дела?
- Сейчас по календарику посмотрю...
У женщины на трассе сломался автомобиль.
Открыв капот, она долго смотрела на двигатель.
И размышляла, что же ей сегодня приготовить на ужин.
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
