| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Hе мучайте системных администраторов!
Новость от: admin |
Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять
персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей
планете - это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок
доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического
пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную
пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине
антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично
заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных
электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать
подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того
чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление
возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть
возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем,
пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для
экспертов в области компьютерных технологий.
Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать:
Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся
на "Рабочем столе" ярлыков значок текстового файла, который накануне перед
завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно
похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов
пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах
операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по
стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.
Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то
пропал:
Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом
пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись
на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически
перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой
интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления,
пользователь нажал на "ресет". Огрызок отчета, если повезет, отыщется
где-нибудь среди временных файлов.
Фраза: Я пришла на работу, а он не включается:
Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно
полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание,
чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в
его непосредственные служебные обязанности.
Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то:
Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо
открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной
почте вместе с сообщениями под заголовком "Re: Hello, Darling!" или "My New
Porn Pictures" - вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное
столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится
негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в
течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги
вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой
перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и
матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.
Фраза: А у меня принтер ничего не показывает:
Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно,
будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с
металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.
Фраза: У меня сломался дисковод - я не могу открыть дискету с важным файлом!
Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на
соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове
пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует
локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет
читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол,
наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и
высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя
восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару
часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под "важным
файлом" подразумевается ярлык игры "The Sims" который пользователь скопировал с
"Рабочего стола" на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.
Фраза: У меня тут на экране такое творится: Hаверное, сгорел винчестер в
мониторе!
Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до
окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку "Пуск" в "Корзину"
и посмотреть, что из этого получится. В результате "Панель задач" ни с того ни
с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в
состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.
Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться
обратно в русский:
Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал
пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных
объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор
должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать
пользователю подробную лекцию на тему "Кодировки кириллицы и как с этим
бороться".
Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!
Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с
конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка
выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно
приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю,
который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста
каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней
панельке видеоадаптера.
Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал:
Значение: Чистота - залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные
пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей
машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с
модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех
персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту
очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный
шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не
совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.
Фраза: Тут что-то с машиной не то: Hе посмотрите?
Значение: В большинстве случаев "что-то не то" означает, что пользователь решил
самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с
купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с
предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай
отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее
всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в "Моих
Документах". |
|
KOT [pan Собака elefant Точка dp Точка ua] |
Целиком и полностью согласна с сисадмином, иногда пользователи такие уроды попадаются моральные, хуже чем они природа еще пока никого не придумала.
[2006-04-21 06:47:49] |
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 6
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
