| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Юмор и приколы
Новость от: admin |
Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...
Сколько ни говори "лапша, лапша", - а от просмотра теленовостей все
равно сыт не будешь.
От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз - зажжется яркими
синими звездочками.
Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.
Кто всегда уходит в работу с головой, тот рискует там ее потерять.
Золотого человека легче продать
Отказ - это предложение поднять цену
Терпимость - малоприятное подозрение, что другие все же могут быть правы
Беда не приходит одна, за ней идут сочувствующие
Перетравит тараканов нельзя, зато отравить им жизнь можно
Удача - это постоянная готовность использовать шанс
Уверенность - это то, что мы чувствуем, прежде чем успеем оценить
ситуацию
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Принятие решения часто означает, что человек устал думать
Я не жадный, я просто хочу ту землю, которая примыкает к моей
Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее
Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!
Новая доктрина здравоохранения России: За медицинское обслуживание будут
платить все. Кто сможет, будет платить деньгами, кто не сможет платить
деньгами, будет платить здоровьем.
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу
пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
- А ты когда-нибудь катался на олене?...
- О, Лена!!...
Один приятель говорит другому:
- Ты помнишь роскошную блондинку, которую мы позавчера
видели в баре? Так я с ней вчера познакомился.
- И как ты осмелился?
- Знаешь, два раза и очень неплохо.
- Ты помнишь, наша Катя вышла замуж за негра?
- Еще бы!
- Так вот, уже развелась.
- А из-за чего?
- Они никак не могли решить, какого цвета должен быть
будущий ребенок.
Лола переезжает на новую квартиру.
- Хозяин! Мне нужно еще пятнадцать ключей для моих друзей.
- А может, лучше сделать вращающуюся дверь?
- Ну, пусть ваш бухгалтер войдет в наше положение...
- Куда ей еще в положение. У нее и так уже двое.
- Почему бухгалтеры не читают любовных романов?
- Потому что там цифры - только нумерация страниц.
Вечером после работы бухгалтер в дупель нажрался и заснул
за столом. Утром просыпается - башня трещит! Увидел на столе
бумажку с записью игры в преферанс и говорит:
- Твою мать! 30 лет отработал бухгалтером, но впервые
вижу четырехсторонний баланс.
Бухгалтер впервые читает четырёхлетней дочери сказку про
Золушку. Девочка очарована историей, особенно той её частью,
где тыква превращается в золотую карету. Внезапно она спрашивает:
- Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету,
это классифицируется как доход, или как увеличение стоимости
имущества?"
- Ну, как дела у тебя в бухгалтерии? Уже освоился?
- Какой там, совсем плохо! Я два месяца учился подделывать
подпись нашего шефа - а он, козёл, взял и обанкротился!
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры...
- А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2?
- Играл, отец мой, каюсь, всю прошел...
- А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
Радио:
"Весь март, замечательный скидки до пятидесяти процентов!..
Приходите к нам!.."
Жизнь:
- У вас говорят, скидки?..
- О да, у нас скидки.
- Говорят, до пятидесяти процентов?..
- О да, до пяти-десяти процентов...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
