| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!
Собери этикетки от 4-х литров колы за четыре часа и ты получишь пачку
памперсов в подарок.
- Почему "быки" поголовно носят спортивные костюмы с толстой, в палец
толщиной, золотой цепью?
- Это, сынок, рабочая одежда. Спортивный костюм - легко убегать. Золотая
цепь - можно откупиться, если догнали...
Чем немец отличается от русского? Русский делает как лучше, а немец
как надо.
Дорога к успеху переполнена женщинами, которые толкают перед собой
мужей.
Звонок по телефону:
- Это больница?
- Морг.
- Ой, мне еще рано.
- Мы подождем!
- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое
плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.
Из протокола:
"Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего
у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось
два ребра..."
В России открылось "Общество анонимных алкоголиков".
Люди собираются вместе и не знакомясь, пьют по-черному.
В мире два голубых гиганта -IBM и Газпром
"Госдума разрешила сбивать захваченные террористами пассажирские
самолеты". Народ! Всего то и надо: захватить в заложники самолет с
депутатами. Вся Россия веселиться будет!
Наш народ так политически подкован, что на нем еще ездить и ездить.
Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...
"Раз - и в дамки!" - сказал врач, взмахнул скальпелем и начал операцию
по перемене пола.
- Я у Ивановых это... - друг семьи!..
- А Иванов-то знает?..
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
- Пойдем на рынок.
- А кто там архитектор?
Начинающие диверсанты, помните, что даже самая обычная незатушенная
сигарета может стать причиной очень большого пожара.
В комнату общежития, где живут вахтенные рабочие, принесли письма. Все, кто
получил письмо, читают. Лишь один вынул из конверта чистый листок бумаги и
сидит, задумчиво глядя в окно.
- Почему ты получил чистый листок?
- Письмо от жены.
- Почему же там - ни единого слова?
- Мы с ней поссорились и не разговариваем...
- Ты знаешь, что я думаю про женитьбу?
- А ты женат?
- Да.
- Тогда знаю.
Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок?!
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей
школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в
субботу.
Сын:
- А вот эта из 6?!
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу
вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12?!
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для
февраля, один - для марта...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 8
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
