| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
- Доктор, мы пришли!
- Кто это мы?
- Я и вирусы!
Сбылась мечта Кучмы по сокращению парламента до 300 человек из 450.
Кличко выиграл выборы в Верховную Раду. Теперь в парламенте осталось
300, остальные 150 в реанимации.
- Что такое гальваническое сопротивление?
- Это восстание батареек.
По-настоящему грязные носки различаются на левый и правый...
Природа одарила город прекрасным пушистым снегом. А по всему городу,
этим замечательным подарком любовались тысячи царей природы, пятый час
глядя на это чудо из окон своих автомобилей.
Идет заяц по лесу. Весь такой потрепанный, в крови.
Навстречу ему летит орел и спрашивает:
- Заяц! Что с тобой? Кто тебя так избил?
А заяц ему и отвечает:
- Да никто меня не избивал. Просто когда у медведицы
месячные, она меня вместо прокладки использует.
Посочувствовал ему орел и полетел дальше.
Проходит месяц, другой, третий. Заяц вылез из своей норки,
успокоился. Ну, - думает, - забеременела медведица! Хоть
отдохну немного! Идет по лесу и видит - летит орел весь в
крови, еле крыльями машет. Заяц у него спрашивает:
- Орел, что с тобой случилось? Кто тебя так?
А орел ему и отвечает:
- Ты зачем, сволочь, медведице сказал, что прокладки с
крылышками лучше?!
Арестовать Ольгу Пылеву за применение допинга итальянцам
вряд ли удастся.
Бегает она быстро, стреляет хорошо...
Женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок,
подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Нам, шахидам, одеться - только подпоясаться.
Заниматься уборкой совершенно бесполезно!
Через четыре года грязь уже не так заметна.
В этом мире есть три разновидности смерти.
Остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.
Мiсrоsоft снабдила свои мыши новыми функциями - теперь они будут жрать сыр!
Псовая охота на вегетарианцев - их травили хот-догами.
ЖЗЛ. Крылов не кормил соловья баснями. Баснями он кормил себя.
Пожилой чеченец в гневе даёт своему сыну подзатыльник:
- Я тэбэ что папрасыл?! Я тэбэ папрасыл такси паймат, а нэ автобус
захватыт!!!
Мне нравится эта повальная московская мода - чтобы у девушки из-под джинсов
обязательно была видна резинка трусиков. Удобно знакомиться.
Оттянул, отпустил, резинка - шлёп!
Уже есть тема для разговора...
- Дорогой, ты что-то хочешь мне сказать?
- Нет, я хочу тебе что-то набить!
Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и...
окончательно ломает неокрепшую детскую психику...
- Паша! Ногти на ногах не стриги, обещали гололёд!
- Кум, ты свинью зарезал?
- Да.
- А поросят зажарил?
- Нет.
- Напрасно, вырастут - будут мстить!
- Что общего между немецкими порнофильмами и российской налоговой
инспекцией?
- И там и тут дерут на совесть.
- Существует легенда, что шоу-бизнес зародился не где-то там в Ливерпуле, а
высоко в горах Абхазии. Одарённые вокальным даром абхазы могли удерживать
аудиторию в 5, 6, а то и в 7 тысяч овец!
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Помнишь, я тебя просил написать за меня сочинение?
- Ну?
- Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе...
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка - он улыбается.
В темном переулке:
- Мужик, купи у нас лом.
- Да на х%я он мне нужен?
- Hу тогда сымай часы и цепь с перстнем.
- А почем лом-то?
- А лом уже не продается...
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 5
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
