| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
Есть книги, незнание которых угрожает Вашей жизни. К примеру - коран.
Русский язык так велик и могуч, что любой закон на этом языке можно
истолковать по своему.
Силе подчиняются многие, но только рабы делают это с удовольствием.
Любая женщина - актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не
театральная, то хотя бы семейная.
аполитичность
это когда читаешь новости, чтобы узнать
над чем смеються на анекдот.ру
Если у вас по телу побежали мурашки, значит вы сидите на муравейнике.
Мусульманы в шоке - в ответном конкурсе карикатур на тему Холокоста вновь
победили датчане.
Кровь за кровь, око за око, зуб за зуб - результат бартерной сделки
между врачами-патологоанатомами.
Президент Ирана звонит своему министру иностранных дел.
- Слушай, Манучер, задолбали меня эти неверные с нашей ядерной
программой! Отвлеки их чем-нибудь!
- Ничего нет проще, Махмуд! Помнишь, мы осенью укатывались с хохоту
над карикатурами какой-то датской газетенки?
- О! А ведь это идея!
У политика всегда есть одна правда в запасе.
У хорошего политика всегда есть не одна правда в запасе.
У очень хорошего политика всегда есть запасы, и ему наплевать на правду.
Мышка первой покидает зависающий компьютер.
В доме новая няня. Отправляясь вечером в театр, хозяйка дает указания:
- Когда собака поест, вы ей дайте воды. Если она будет царапаться в дверь
буфета, дайте ей сухарь, если она сядет возле холодильника, это значит, что
она хочет холодного молока, а когда она уляжется на свой коврик, надо будет
осторожно укрыть ее одеялом.
- А как насчет детей? - спрашивает няня.- В котором часу уложить их спать?
- Детей? - удивляется мать.- А зачем их укладывать? Они и так всегда
засыпают, как только заканчивается телевизионная программа.
Задумал парень жениться. Вот и спрашивает у своего женатого приятеля, как
ему живется.
- Когда мы познакомились, так я щебетал, а она слушала. Как повенчались,
так она щебетала, а я слушал. А теперь вдвоем щебечем так, что даже соседи
сбегаются послушать...
- Татьяна Львовна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня есть собака, которая рычит, попугай, который повторяет мои
слова, камин, который дымит, и кот, который гуляет по ночам. Вы считаете, что
этого недостаточно?
Поверь обещаниям политиков!
Почувствуй себя кретином!
Таможня взяток не берёт - она на них бросается!
Интересно начинать жизнь с нуля! Седьмого после единицы...
- Почём гробы у вас?
- Тысяча!
- Ну даёт! На Дерибасовской по 1200 - так в них хоть развернуться можно!
Приходит как-то муж домой после спортзала и жалуется жене:
- У меня все мышцы болят... Но это хорошо - ведь когда мышцы болят - они
растут!
Жена, с криком:
- РАСТИ!!!
...пинает мужа в пах...
Если тёща звонит и спрашивает как заменить лампочку в ванной - правильный
ответ должен начинаться словами "Налейте полную ванну воды...".
- Говорят, у тебя тёща умерла? Поздравляю, то есть соболезную. С сердцем что-нибудь?
- Не совсем. Подавилась икрой, когда коньяк закусывала.
- Какая прекрасная смерть!
- Доктор, что вы скажете о моей болезни?
- Недельку придется потерпеть.
- А потом?
- Потом - похороны.
Ирландец с винтовкой врывается церковь, падает на колени перед
исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет:
- Отец мой, я только что убил двоих англичан...
Ответа нет. Он продолжает громче:
-... и застрелил их лейтенанта.
В ответ - тишина.
- Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке?
- Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и
начнёшь исповедоваться в грехах.
Внимание!
Прежде чем сесть на унитаз, внимательно посмотрите под крышку - там может
затаиться "Активный утёнок"!
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
