| реклама на сайте |
А здесь могла быть ваша реклама :) Обращайтесь |
|
В целях политкорректности жителей Нового Орлеана отныне следует называть акваамериканцами.
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
- Имеете ли вы боевые патроны?
- Да, сэр.
- Дайте мне их... Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
- Только один патрон, сэр.
- Дайте его мне.
- Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернёте мне остальные.
- Правда, что ты выдал дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но ведь ты же ему не доверял.
- Я и сейчас не доверяю. Но теперь украденные у меня деньги он будет
приносить моей дочери.
- Я зарабатываю столько, что могу содержать трех таких женщин, как ты.
- В таком случае с нами будут жить мои мама и бабушка.
- Фанни, было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?
- Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще
вернется.
Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.
- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
И вы не почувствовали угрызений совести?
Почувствовала... Когда он попросил добавки.
1988 год. Польский еврей уезжает в Израиль. Соседи -
бездетная пара просят его зайти в самую лучшую католическую
церковь в Иерусалиме и поставить свечку. Верить - не верят,
но хуже не будет.
1998 год. Тот же еврей приехал погостить в родной город.
Заглянул и к бывшим соседям. Дверь открывает жена. Шум,
визг, не менее десятка чумазых полуголодных детишек мал
мала меньше.
- А где муж?
- В Израиль уехал.
- А что он там делает?
- Да хочет найти, где ты эту чертову свечку поставил!
- Ты где был?
- За хлебом бегал...
- И что, догнал?
Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в
квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!
Вчера с другом поздно вечером пьем чай, а вокруг нас летает муха.
Друг он хватает полотенце и с размаху припечатывает муху к стене.
Я говорю: - Ты чаво, изверг, животинку убил? Можно было окно
открыть и выгнать...
На что он, добрый мальчик, отвечает:
- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?
Страшен русский сервис, бессмысленный и беспощадный...
Легче отыскать иголку в стоге сена, чем вибрирующий мобильник в дамской
сумочке.
Вероятность встретить знакомого возрастает тогда, когда идёшь по улице с
той, с которой не хочешь быть увиденным вместе.
Большого ежа не запугать мелкой задницей!
- А я в классе лучше всех целовался! Ух, как я целовался! Аж за ушами
трещало! У меня даже прозвище было - "Вантус"!
2025 год. Состав кала среднего европейца:
- вода;
- наполнитель органический;
- краситель коричневый;
- загуститель (Е415);
- консервант (Е202);
- ароматизатор, идентичный натуральному.
- Знаете, люблю в теплый осенний денёк побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: ух
ты - сколько грибов насобирали!
Завещание: "А брату Джону завещаю свою секретаршу..."
Молодожен с упреком говорит жене:
- Мы женаты первый день, а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года.
Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это что же, по 40 штук в день, получается...
Сотрудница вернулась с московского автосалона, пишет отчет.
Вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
- Володя, вас можно назвать автомобильным гигантом?
Я оболдеваю, поскольку у меня даже машины нет.
- Гигантом - да, но не автомобильным.
Девушка краснеет и говорит:
- Я имела в виду ВАЗ-зззз.
Желание женщины - закон до тех пор, пока желание мужчины - женщина.
Сказки - ложь. На них положь.
Врач - священнику:
- Святой отец - мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор - если вы поможете мне не попасть на небеса...
- Дорогой! Я хочу купить себе новую кофточку. Как ты думаешь, как должна
выглядеть красивая кофточка?
- Ну, высокая такая, стройная...
Хотите провести кампанию по борьбе со взяточничеством?
Сделаем. Надо только будет кое-кого подмазать в Думе...
Футболисты Ромы удивлённо выглядывают из окон автобуса, с трудом
передвигающегося по запруженным улицам Киева.
- Что у них тут творится?
- Ничего особенного, - успокаивает тренер, - вчера был финал выборов.
Сыграли вничью. Сейчас пенальти бьют...
- Давай позвоним в секс по телефону?
- Мы уже взрослые ребята - давай сходим.
- Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
- А что, пусть больной привыкает к мёртвому языку...
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс...
Она - нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, ч
тобы я ТУДА захотела... Вот был у меня любовник, который смог меня так
сильно возбудить, что я отдалась!
Я:
- Что же он сделал?????
Она:
- Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
- Вчера ходил на рыбалку!
- Ну и как?
- Клёвая рыба попалась!
- Назови мне времена года.
- Весна, осень, зима.
- Ты назвал только три, а где же лето?
- Мы всей семьёй задавали себе этот вопрос в этом году!
Украинские избиратели никак не могут решить: кому доверить на следующие
несколько лет почётное право разворовать всё оставшееся сало...
Крым планирует отделение от Украины.
Четыре вагона тротила уже подогнали к перешейку.
Крым планирует присоединение к Турции. Уже закупили два багра.
Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.
Мужик приходит к директору цирка.
- Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой
с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую
публику. Пойдёт?
- А вы сколько хотите за это?
- Триста долларов за каждый прыжок.
- Ну, надо посмотреть...
Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар
головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь,
поднимается...
Директор:
- В общем, неплохо. Значит, триста долларов...
- Три тысячи!
- Как три тысячи?! Вы же только что говорили - триста.
- Ну я тогда ещё не пробовал...
Руководитель клиники спрашивает начинающего врача:
- Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так
угнетены?
- Видите ли, профессор, я никак не могу понять, почему он
все-таки выздоровел?
- Почему бы вам с женой не отпраздновать серебряную свадьбу? Ты со своей
Катариной прожил целых 25 лет!
- Да, можно было бы. Но только у нее стаж прерван...
Женатый Кац уговаривает неженатого Кона жениться:
- Что за жизнь у холостяка? Вернулся домой - словом перемолвиться не с кем.
А женитесь - совсем другой коленкор. Дома вас встречает жена, квартира
убрана, обед приготовлен, вы ей что-нибудь скажете, она вам что-нибудь
скажет, потом снова вы, потом снова она, и начнет говорить, говорить,
говорить до утра, холера ее возьми!
- Эх, Леша! Когда я вижу, как ты с Катей гуляешь по парку, мне
хочется говорить стихами.
- Пушкина?
- Нет, Чуковского: "Горилла идёт, крокодила ведёт!"
Американские женщины часто говорят:
"Ты можешь взять мое тело, но мой разум - никогда!"
Это верно. Я искал - у них нет разума.
- Стоит мне уехать, как моя путается с кобелями. Сама к ним лезет.
Просто мания какая-то.
- Это еще что! У моей мания похлеще. Стоит мне уехать, как она тут
же лезет в мой кабинет наводить порядок и путается в кАбелях. В
прошлый раз цветной лазерник угробила.
Объявление:
"Куплю за любые бабки координаты тех, кто пишет анекдоты о новых
русских."
Звонит еврей в скорую:
- Алло, скорая, перезвоните, а то я с мобильника.
- У вас по квартире хомячки бегают!
- Это не хомячки, это - тараканы в шубах.
Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами
родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
|
|
Lousiasoorm [porxcoin Собака gmail Точка com] |
Модели телефонов Philips: [url=http://pornx.info]бесплатное порно[/url].
[2011-04-05 10:31:26] |
|
|
Герман Хворостянов [koleqqva Собака gmail Точка com] |
Новое, Nokia 6131 порно видео бесплатно. [url=http://1ruporn.com]Авиа катастрофы, Ftp порно видео[/url].
[2011-04-10 10:08:35] |
|
Администрация сайта не несет ответственности за достоверность и корректность информации, опубликованной в рекламных объявлениях и рекламных баннерах баннерообменных сетей.
Мнение администрации сайта может не совпадать с мнением авторов публикаций и авторов комментариев к публикациям. |
|
| сейчас на сайте |
Человек на сайте: 9
|
| информационное обращение |
Уважаемые посетители сайта!
У Вас ну никак не получится на этом сайте оставить свои спам ссылки в комментариях к публикациям.
Если же Вас интересует цивилизованное коммерческое размещение рекламной кампании на этом сайте, то обращайтесь к администрации сайта
|
|
